Женские анекдоты
22.08.2014:
Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины:
- Я очень богатый!
21.08.2014:
У нас с мужем много общего, мы оба очень любим… меня.
20.08.2014:
Говорят, если человек приснился, значит, он постоянно о тебе думает… Да, не ожидала я от Брэда Питта, не ожидала…
20.08.2014:
- Мужчина, я вам нравлюсь?
- Да.
- Так действуйте! Или я должна вместо вас за мной бегать?
18.08.2014:
Объявление: «Молодая, красивая, образованная женщина познакомится с мужчиной, чтобы сгубить лучшие годы своей жизни».
16.08.2014:
Красота - страшная сила, но Фотошоп - еще страшнее...
14.08.2014:
Женская мода – это когда тратят деньги, которых они не зарабатывали, на вещи, которые им не нужны, чтоб произвести впечатление на людей, которые им безразличны.
12.08.2014:
- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
- Запросто! Надо только предварительно перевернуть табуретку.
12.08.2014:
Женщины, приучая мужчину к презервативам, действуйте поэтапно: сначала купите ему резиновые сапоги для рыбалки.
11.08.2014:
Ничто так не развивает периферическое зрение у мужчины как прогулка с женой в толпе девушек в мини юбках.
10.08.2014:
Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит, потому что денег нет.
10.08.2014:
Я вам не мешала меня слушать, так что теперь попрошу не перебивать.
07.08.2014:
Женский тост:
Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит: - Воды-ы-ы... Но путнику стало жалко последних капель воды, остававшихся в его фляжке, он не дал, и пошёл дальше. Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Он вернулся, а человек к тому времени уже умер.
- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не тогда, когда хочется дать, а некому.
06.08.2014:
Женщина хвалится подруге:
- У меня муж деньги на квартиру собирает.
- И много насобирал?
- Скоро шубу куплю!
31.07.2014:
Ночь, проведенная с небритым мужиком – лучший пилинг для женского лица.
26.07.2014:
- И сколько мужчин ты уже успела осчастливить в своей жизни? - Пятерых! Скоро будет шестой: развожусь с пятым мужем.
22.07.2014:
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, ну, а старушки хотят просто походить.
15.07.2014:
- Если женщины в русских селеньях… Коня на скаку остановит… - Да что там в селеньях! Подумаешь – коня! В русских городах такие женщины есть, что лёгким поворотом руля остановят тысячу автомобилей!
14.07.2014:
Марина полюбила Василия, потому что тот был строен, несловоохотлив… Но не мог же он одновременно втягивать живот и болтать!
14.07.2014:
Женщины умеют хранить секреты. Коллективно. Человек по двадцать.
11.07.2014:
Женщине очень просто поставить настоящего мужчину на колени – достаточно раздеться и встать на четвереньки.
08.07.2014:
Женщины, если мужчина сильно вас обидел, приготовьте ему кофе с пенкой: наливаете напиток, плюете и подаете.
06.07.2014:
«Жёлтый цвет – определенно к разлуке», - подумал парень, глядя на зубы девушки.
04.07.2014:
- Опытная женщина ловит мужиков на миниюбки, декольте, разрезы на платьях, макияж. - А не опытная? - На беременность.
30.06.2014:
Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.
30.06.2014:
- Что общего между мужчиной и загаром? - Оба сначала пристают к женщине, а потом смываются.
30.06.2014:
Если ваш муж отправляется на рыбалку с ночевкой без удочки – значит, у него есть другая удочка, которую он оставил на вокзале в камере хранения.
26.06.2014:
Когда три женщины останавливаются поговорить – это беседа. Когда одна из них уходит – начинаются сплетни.
23.06.2014:
Она тратит деньги так, будто они у нее есть!
23.06.2014:
Настоящая хозяйка владеет особым мастерством обращения со шкафом: открыть шкаф, положить вещи, и захлопнуть дверцу раньше, чем вещи начнут оттуда вываливаться.
Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины:
- Я очень богатый!
21.08.2014:
У нас с мужем много общего, мы оба очень любим… меня.
20.08.2014:
Говорят, если человек приснился, значит, он постоянно о тебе думает… Да, не ожидала я от Брэда Питта, не ожидала…
20.08.2014:
- Мужчина, я вам нравлюсь?
- Да.
- Так действуйте! Или я должна вместо вас за мной бегать?
18.08.2014:
Объявление: «Молодая, красивая, образованная женщина познакомится с мужчиной, чтобы сгубить лучшие годы своей жизни».
16.08.2014:
Красота - страшная сила, но Фотошоп - еще страшнее...
14.08.2014:
Женская мода – это когда тратят деньги, которых они не зарабатывали, на вещи, которые им не нужны, чтоб произвести впечатление на людей, которые им безразличны.
12.08.2014:
- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
- Запросто! Надо только предварительно перевернуть табуретку.
12.08.2014:
Женщины, приучая мужчину к презервативам, действуйте поэтапно: сначала купите ему резиновые сапоги для рыбалки.
11.08.2014:
Ничто так не развивает периферическое зрение у мужчины как прогулка с женой в толпе девушек в мини юбках.
10.08.2014:
Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит, потому что денег нет.
10.08.2014:
Я вам не мешала меня слушать, так что теперь попрошу не перебивать.
07.08.2014:
Женский тост:
Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит: - Воды-ы-ы... Но путнику стало жалко последних капель воды, остававшихся в его фляжке, он не дал, и пошёл дальше. Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Он вернулся, а человек к тому времени уже умер.
- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не тогда, когда хочется дать, а некому.
06.08.2014:
Женщина хвалится подруге:
- У меня муж деньги на квартиру собирает.
- И много насобирал?
- Скоро шубу куплю!
31.07.2014:
Ночь, проведенная с небритым мужиком – лучший пилинг для женского лица.
26.07.2014:
- И сколько мужчин ты уже успела осчастливить в своей жизни? - Пятерых! Скоро будет шестой: развожусь с пятым мужем.
22.07.2014:
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, ну, а старушки хотят просто походить.
15.07.2014:
- Если женщины в русских селеньях… Коня на скаку остановит… - Да что там в селеньях! Подумаешь – коня! В русских городах такие женщины есть, что лёгким поворотом руля остановят тысячу автомобилей!
14.07.2014:
Марина полюбила Василия, потому что тот был строен, несловоохотлив… Но не мог же он одновременно втягивать живот и болтать!
14.07.2014:
Женщины умеют хранить секреты. Коллективно. Человек по двадцать.
11.07.2014:
Женщине очень просто поставить настоящего мужчину на колени – достаточно раздеться и встать на четвереньки.
08.07.2014:
Женщины, если мужчина сильно вас обидел, приготовьте ему кофе с пенкой: наливаете напиток, плюете и подаете.
06.07.2014:
«Жёлтый цвет – определенно к разлуке», - подумал парень, глядя на зубы девушки.
04.07.2014:
- Опытная женщина ловит мужиков на миниюбки, декольте, разрезы на платьях, макияж. - А не опытная? - На беременность.
30.06.2014:
Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.
30.06.2014:
- Что общего между мужчиной и загаром? - Оба сначала пристают к женщине, а потом смываются.
30.06.2014:
Если ваш муж отправляется на рыбалку с ночевкой без удочки – значит, у него есть другая удочка, которую он оставил на вокзале в камере хранения.
26.06.2014:
Когда три женщины останавливаются поговорить – это беседа. Когда одна из них уходит – начинаются сплетни.
23.06.2014:
Она тратит деньги так, будто они у нее есть!
23.06.2014:
Настоящая хозяйка владеет особым мастерством обращения со шкафом: открыть шкаф, положить вещи, и захлопнуть дверцу раньше, чем вещи начнут оттуда вываливаться.