Женские анекдоты
09.12.2014:
Разговор подруг по телефону:
- Ты как?
- Жду вас с девками на чай.
- А что делаешь?
- Протираю рюмочки.
09.12.2014:
У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни. И еще несколько - на всякий случай.
02.12.2014:
Женская логика:
- Подонок... Мерзавец... Тварь... Вернись!
02.12.2014:
Идет женщина в темном переулке. Вдруг дикий голос:
- Деньги!
- Где?
- Жить хочешь?
- С кем?
- Раздевайся!
- А ты?
- Еще раз пикнешь - я тебя тр**ну!
- Пи, пи, пи, пи, пи…
29.11.2014:
Есть мужчина - крути мужчину, нет мужчины - крути обруч.
27.11.2014:
- Ну здравствуй, Боря! - Вообще-то, я - Наташа. - А у моего мужа в телефоне ты Боря.
24.11.2014:
Женщины, помните! Каждый ваш ноготь, сломанный не о мужскую спину - напрасная трата кальция!
23.11.2014:
- Муж сказал, что я умница, красавица!.. И не важно, чей муж это сказал!
21.11.2014:
- Маша, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Ну-ка давай, не стесняйся, бери два стула и подсаживайся к нам.
18.11.2014:
После третьей рюмки мне показалось, что он ждёт от меня подвига... Поехала и познакомилась с его женой!
16.11.2014:
Косметика может сделать любую женщину привлекательной, духи - притягательной, а водка - желанной. Главное соблюдать пропорции.
16.11.2014:
Если вы говорите даме, что она выглядит «на все сто!», то уточняйте: на сто процентов, сто лет, сто килограммов или сто рублей.
15.11.2014:
- Мой муж всегда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает...
- Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.
15.11.2014:
История женской моды – это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием ходить голой.
09.11.2014:
Женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за их частоту!
08.11.2014:
Лишний вес женщине только в радость! Особенно, если этот лишний вес у подруги.
05.11.2014:
Две подруги:
- Ты чего ревешь?
- Мой молодой человек сделал мне предложение…
- Руки и сердца?
- Нет, пойти в ж*пу!
03.11.2014:
Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы шантажировать и пугать своих мужей.
30.10.2014:
Женская логика: - Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!
29.10.2014:
Умные жены знают:
Чтобы мужу понравился салат, нужно добавить в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
28.10.2014:
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Вы такая красивая, а парня нет? Почему?
- Муж не разрешает.
26.10.2014:
Незамужние женщины бывают трех видов:
- еще не замужем
- уже не замужем
- опять не замужем
24.10.2014:
Девушки! Если парень готов остановить компьютерную игру, чтобы ответить на ваше SMS-сообщение – значит, он вас действительно любит, можете смело выходить за него замуж!
23.10.2014:
Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть «как за каменной стеной» - не удивляйся, что потом не можешь найти в этих стенах двери и окна на волю.
23.10.2014:
- Скажите, а муза у вас есть?
- А вот муза у нас нет. Вот такая в зызни зопа!
22.10.2014:
Катя изучала психологию с самого детства и, в отличие от подруг, мечтала не о принце, а о придурке. Поэтому выйдя замуж она не получила морально-психологической травмы.
22.10.2014:
Женская мудрость:
Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.
20.10.2014:
Одна подруга советует другой:
- Маша, ты, конечно, можешь до бесконечности уменьшать свой возраст. Но хотя бы оставь девять месяцев разницы между тобой и твоей дочерью.
16.10.2014:
Неверно говорить: «У женщины выдалось плохое утро». Правильно сказать: «Утро не задалось у всей семьи!»
16.10.2014:
- Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит «Я расплачусь!», то мне всегда кажется, что он хочет поменять ударение...
Разговор подруг по телефону:
- Ты как?
- Жду вас с девками на чай.
- А что делаешь?
- Протираю рюмочки.
09.12.2014:
У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни. И еще несколько - на всякий случай.
02.12.2014:
Женская логика:
- Подонок... Мерзавец... Тварь... Вернись!
02.12.2014:
Идет женщина в темном переулке. Вдруг дикий голос:
- Деньги!
- Где?
- Жить хочешь?
- С кем?
- Раздевайся!
- А ты?
- Еще раз пикнешь - я тебя тр**ну!
- Пи, пи, пи, пи, пи…
29.11.2014:
Есть мужчина - крути мужчину, нет мужчины - крути обруч.
27.11.2014:
- Ну здравствуй, Боря! - Вообще-то, я - Наташа. - А у моего мужа в телефоне ты Боря.
24.11.2014:
Женщины, помните! Каждый ваш ноготь, сломанный не о мужскую спину - напрасная трата кальция!
23.11.2014:
- Муж сказал, что я умница, красавица!.. И не важно, чей муж это сказал!
21.11.2014:
- Маша, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Ну-ка давай, не стесняйся, бери два стула и подсаживайся к нам.
18.11.2014:
После третьей рюмки мне показалось, что он ждёт от меня подвига... Поехала и познакомилась с его женой!
16.11.2014:
Косметика может сделать любую женщину привлекательной, духи - притягательной, а водка - желанной. Главное соблюдать пропорции.
16.11.2014:
Если вы говорите даме, что она выглядит «на все сто!», то уточняйте: на сто процентов, сто лет, сто килограммов или сто рублей.
15.11.2014:
- Мой муж всегда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает...
- Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.
15.11.2014:
История женской моды – это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием ходить голой.
09.11.2014:
Женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за их частоту!
08.11.2014:
Лишний вес женщине только в радость! Особенно, если этот лишний вес у подруги. 05.11.2014:
Две подруги:
- Ты чего ревешь?
- Мой молодой человек сделал мне предложение…
- Руки и сердца?
- Нет, пойти в ж*пу!
03.11.2014:
Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы шантажировать и пугать своих мужей.
30.10.2014:
Женская логика: - Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!
29.10.2014:
Умные жены знают:
Чтобы мужу понравился салат, нужно добавить в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
28.10.2014:
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Вы такая красивая, а парня нет? Почему?
- Муж не разрешает.
26.10.2014:
Незамужние женщины бывают трех видов:
- еще не замужем
- уже не замужем
- опять не замужем
24.10.2014:
Девушки! Если парень готов остановить компьютерную игру, чтобы ответить на ваше SMS-сообщение – значит, он вас действительно любит, можете смело выходить за него замуж!
23.10.2014:
Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть «как за каменной стеной» - не удивляйся, что потом не можешь найти в этих стенах двери и окна на волю.
23.10.2014:
- Скажите, а муза у вас есть?
- А вот муза у нас нет. Вот такая в зызни зопа!
22.10.2014:
Катя изучала психологию с самого детства и, в отличие от подруг, мечтала не о принце, а о придурке. Поэтому выйдя замуж она не получила морально-психологической травмы.
22.10.2014:
Женская мудрость:
Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.
20.10.2014:
Одна подруга советует другой:
- Маша, ты, конечно, можешь до бесконечности уменьшать свой возраст. Но хотя бы оставь девять месяцев разницы между тобой и твоей дочерью.
16.10.2014:
Неверно говорить: «У женщины выдалось плохое утро». Правильно сказать: «Утро не задалось у всей семьи!»
16.10.2014:
- Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит «Я расплачусь!», то мне всегда кажется, что он хочет поменять ударение...