Анекдоты про футбол
31.05.2015:
Мишель Платини обвинил Йозефа БЛАТтера, что в его ведомстве все по БЛАТу. В ответ Блаттер обвинил ПЛАТИни, что при нем все будут ПЛАТИть.
12.05.2015:
- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете...
- Меня зовут Марина!
28.04.2015:
- Нет еще у наших футболистов культуры паса, - возмущался тренер, играя с подопечными в преферанс.
30.03.2015:
Футболист:
- Сегодня я забил два гола!
- А как закончилась игра?
- 1:1.
27.03.2015:
Мир похож на футбольный стадион. Те, кто умеет играть, играют. Те, кто не умеет, либо учат, либо судят, либо комментируют. Но большинство просто болеют.
24.03.2015:
Дисквалифицирован футболист, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
24.03.2015:
Настоящие футбольные фанаты за любимую команду готовы порвать даже любимую команду.
24.03.2015:
- Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите?
- В казино!
23.02.2015:
Во вчерашнем футбольном матче гол забил боковой арбитр. Вот что значит - переплатили!
09.02.2015:
Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
15.11.2014:
Футбол, - это всегда праздник для болельщиков. Но чаще для иностранных.
08.11.2014:
Нападающий в третий раз за матч поразил ворота! Ворота опять были поражены: да как же можно в них не попасть с одного метра?!!
06.11.2014:
Футбольный матч. Комментатор:
- Хули Лопес бьет по воротам!.. Хули - это имя такое.
26.10.2014:
Хотел купить пивка к футболу. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.
12.10.2014:
— Мне вчера жена сделала подарок!
— Какой?
— Уснула прямо перед началом футбольного матча.
08.10.2014:
Жена футбольного фаната - это не только секс, обед и выглаженные футболки. Но и несколько пронесённых на стадион петард.
19.08.2014:
- Почему у северокорейских футболистов такие счастливые лица?
- Им замполит разрешил бегать по полю не строем и даже не в ногу.
17.08.2014:
Футбольный матч Германия – Бразилия на ЧМ-2014. Капитан немецкой сборной:
-Так, кто ещё сегодня не забивал?
03.08.2014:
Судья назначил штрафной удар. Соперники выстроили стенку. Таджикские футболисты быстро заштукатурили стенку соперников.
16.07.2014:
Футбольный матч Россия-Голландия, или «Алкоголь против наркотиков».
11.07.2014:
Госдума запретила мат. Поэтому сборную России по футболу в Шереметьево встречала молчаливая толпа.
05.07.2014:
Футболист забил… На игру. На команду. На тренера. И ушел в раздевалку.
01.07.2014:
- Парадокс, но самыми высокооплачиваемыми в России являются футболисты и топ-менеджеры финансовых компаний.
- Почему парадокс?
- Потому что топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, а футболисты лучше топ-менеджеров разбираются в финансах.
30.06.2014:
Отборочный матч Нидерланды – Колумбия: встреча дилеров и производителей без посредников.
23.06.2014:
Во время матча Мексика-Камерун мексиканский полузащитник толкнул в штрафной зоне кокаин.
22.06.2014:
- Люблю, когда муж футбол смотрит: проси, что хочешь - лишь бы не мешала... За прошлый чемпионат мира два раза весь гардероб сменила.
22.06.2014:
Кривоногов был очень хорошим тренером. Перед игрой он мог объяснить футболистам, как выиграть матч. После игры – тщательно проанализировать причины поражения.
20.06.2014:
Перед матчем тренер просил игроков сыграть так, как они никогда прежде не играли. Игроки сыграли так, будто они вообще прежде никогда не играли.
20.06.2014:
Когда сборная Лихтенштейна отправляется на выездной матч в сопровождении своих болельщиков, в стране остается только сторож.
20.06.2014:
Жена – мужу: - Ну что, мне раздеваться догола? - До гола? А в чьи ворота?
Мишель Платини обвинил Йозефа БЛАТтера, что в его ведомстве все по БЛАТу. В ответ Блаттер обвинил ПЛАТИни, что при нем все будут ПЛАТИть.
12.05.2015:
- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете...
- Меня зовут Марина!
28.04.2015:
- Нет еще у наших футболистов культуры паса, - возмущался тренер, играя с подопечными в преферанс.
30.03.2015:
Футболист:
- Сегодня я забил два гола!
- А как закончилась игра?
- 1:1.
27.03.2015:
Мир похож на футбольный стадион. Те, кто умеет играть, играют. Те, кто не умеет, либо учат, либо судят, либо комментируют. Но большинство просто болеют.
24.03.2015:
Дисквалифицирован футболист, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
24.03.2015:
Настоящие футбольные фанаты за любимую команду готовы порвать даже любимую команду.
24.03.2015:
- Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите?
- В казино!
23.02.2015:
Во вчерашнем футбольном матче гол забил боковой арбитр. Вот что значит - переплатили!
09.02.2015:
Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
15.11.2014:
Футбол, - это всегда праздник для болельщиков. Но чаще для иностранных.
08.11.2014:
Нападающий в третий раз за матч поразил ворота! Ворота опять были поражены: да как же можно в них не попасть с одного метра?!!
06.11.2014:
Футбольный матч. Комментатор:
- Хули Лопес бьет по воротам!.. Хули - это имя такое.
26.10.2014:
Хотел купить пивка к футболу. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.
12.10.2014:
— Мне вчера жена сделала подарок!
— Какой?
— Уснула прямо перед началом футбольного матча.
08.10.2014:
Жена футбольного фаната - это не только секс, обед и выглаженные футболки. Но и несколько пронесённых на стадион петард.
19.08.2014:
- Почему у северокорейских футболистов такие счастливые лица?
- Им замполит разрешил бегать по полю не строем и даже не в ногу.
17.08.2014:
Футбольный матч Германия – Бразилия на ЧМ-2014. Капитан немецкой сборной:
-Так, кто ещё сегодня не забивал?
03.08.2014:
Судья назначил штрафной удар. Соперники выстроили стенку. Таджикские футболисты быстро заштукатурили стенку соперников.
16.07.2014:
Футбольный матч Россия-Голландия, или «Алкоголь против наркотиков».
11.07.2014:
Госдума запретила мат. Поэтому сборную России по футболу в Шереметьево встречала молчаливая толпа.
05.07.2014:
Футболист забил… На игру. На команду. На тренера. И ушел в раздевалку. 01.07.2014:
- Парадокс, но самыми высокооплачиваемыми в России являются футболисты и топ-менеджеры финансовых компаний.
- Почему парадокс?
- Потому что топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, а футболисты лучше топ-менеджеров разбираются в финансах.
30.06.2014:
Отборочный матч Нидерланды – Колумбия: встреча дилеров и производителей без посредников.
23.06.2014:
Во время матча Мексика-Камерун мексиканский полузащитник толкнул в штрафной зоне кокаин.
22.06.2014:
- Люблю, когда муж футбол смотрит: проси, что хочешь - лишь бы не мешала... За прошлый чемпионат мира два раза весь гардероб сменила.
22.06.2014:
Кривоногов был очень хорошим тренером. Перед игрой он мог объяснить футболистам, как выиграть матч. После игры – тщательно проанализировать причины поражения.
20.06.2014:
Перед матчем тренер просил игроков сыграть так, как они никогда прежде не играли. Игроки сыграли так, будто они вообще прежде никогда не играли.
20.06.2014:
Когда сборная Лихтенштейна отправляется на выездной матч в сопровождении своих болельщиков, в стране остается только сторож.
20.06.2014:
Жена – мужу: - Ну что, мне раздеваться догола? - До гола? А в чьи ворота?