Предлагаю начать собирать СМС-ками на зарплату нашей сборной по футболу.
А вместо футбола, мы увидели «футбольный продукт» со вкусом безнадёги.
Пора уже понять и принять: благородная миссия российской сборной по футболу - делать счастливыми целые страны. Далеко не всем это удается!
Сборной Дании надо было во что бы то ни стало побеждать и как можно с большим счётом . Сборной России надо было в отпуск на элитные пляжи мира. И та, и та команда блестяще справилась с поставленными задачами.
Злейший враг российских футболистов - российское телевидение!
Постоянно показывает игру сборной в замедленном темпе!
Если бы каждому футболисту, назвавшему судью педерастом, давали пятиматчевую дисквалификацию, то уже к третьему туру в чемпионате некому было бы играть.
Футболист во время матча подбегает к судье:
- Урод, где твоя собака?
- Какая собака?
- Странно. Слепой - и без собаки!
Сыграть с Испанией надо так, чтобы всю сборную пожизненно дисквалифицировали за допинг, без всякой проверки.
В футболе ситуация в которой легче забить чем не забить случается редко.
В жизни - постоянно.
- Почему все мужики в России, когда смотрят футбол по телевизору, бухают?
- Потому что трезвым смотреть на это невыносимо!
У вратаря футбольного клуба даже на телефоне много пропущенных.
Благодаря футболу начало пенсионной реформы в России было ознаменовано всеобщим ликованием.
Сборная России разгромила Саудовскую Аравию в первом матче чемпионата мира.
Но саудиты чувствуют себя прекрасно, потому что всю горечь поражения приняли на себя украинцы.
Никто в мире так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.
- Почему футболисты нашей сборной всю игру то ходят туда-сюда, то стоят на месте, то получают желтые карточки за игру рукой?
- Так тренер - бывший вратарь.
Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:
Стадионы всё-таки достроили... играть всё-таки придется...
Для сборной России по футболу ЧМ 2018 станет самым незабиваемым событием года.
- Как назвать комбинации сборной России по футболу в нападении?
- Панические атаки.
Спортивный комментатор был гораздо ближе к победе, чем наша футбольная команда.
Не без труда купил билет на один из матчей ЧМ по футболу. На фотографии для паспорта болельщика предусмотрительно сделал печальное лицо.
ФИФА думали, как бы опозорить сборную России. И решили просто не мешать им выступить на ЧМ-2018.
Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому:
- А знаешь, почему мы с тобой круче их?
Второй: - Нет. А чем?
Первый: - Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле.
Футболист Александр Кокорин пообещал напиться, если сборная России выиграет или проиграет чемпионат мира по футболу-2018.
- Как думаешь, выйдет Россия из группы на чемпионате мира летом?
- Давай рассуждать логически. Сколько команд в группе?
- Четыре.
- А проходят дальше?
- Две.
- А нельзя, чтобы четыре?
- Нельзя.
- Чертова ФИФА не оставила нам даже малейшего шанса…
WADA наконец-то уличило российских футболистов в приеме допинга!! У них в крови обнаружена тормозная жидкость!
Кстати, о футболе.
Не выйти из такой группы на ЧМ-2018 - сложная задача. Но нашей сборной любая сложная задача по плечу!
Основателем российского футбола по праву считается Папа Карло.
Ввели новые правила. Теперь в плей-офф выходят все четыре команды. Но сборная России все равно не вышла из группы.
В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики скандировали:
- У судьи есть муж!!!
Мужик сидит, смотрит по телику футбол. Рядом с ним – маленький сынишка. После очередного голевого момента мужик: - Дебилы, б…ь, пи*арасы укуренные, долбо…бы, ху..сф, а где гол?
Сын: - Пап, а что такое «гол»?
