Анекдоты про банк
- Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счёту.
- Может быть, распечатку?
- Нет.
Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей. Переслал ее банку в счет погашения кредита.
Я не настолько беден чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.
На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.
- Почему один из видов займа называется МИКРОкредит?
- Потому что, когда заемщики узнают про проценты за год у них случается микроинсульт, а пока расплачиваются – микроинфаркт.
- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!
- Если тебя не узнают – богатым будешь. Интересно, откуда пошла такая примета?
- Это означает, что ты взял крупный кредит в банке, а потом сделал пластическую операцию.
Банкомат на запрос баланса выдал: "Денег нет. Но вы держитесь".
В банке:
- Какую сумму вы хотите взять в кредит?
- 10 миллионов рублей.
- Какие гарантии можете предоставить?
- Знаете... в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!
- Здравствуйте, вы ищете работу?
- Да, ищу.
- Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим... на очень выгодных условиях.
В каком банке можно взять кредит, чтобы оплатить услуги адвокатов оформляющих банкротство?
В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооружённый грабитель и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
Мужик:
- Да знаю я, братан! Просто тёща уже достала, квартира позарез нужна.
Чтобы продать квартиру втридорога, была придумана ипотека.
Группа клиентов, стоявших в очереди в отдел ипотечного кредитования, встретила ворвавшегося в банк вооруженного грабителя аплодисментами.
Служащий банка, переводя бабушек через дорогу, по инерции оставлял себе 3%.
Как обнаружить на банкомате считывающее устройство?
Подденьте клавиатуру. Если под ней есть ещё одна, то это проделки мошенников.
Если нет, то вы сломали банкомат.
Запомните! Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!
Один из главных конструктивных недостатков современных банкоматов - это приставленная к нему бабка со стопкой платёжек за коммунальные услуги.
Вы хотите не считать деньги, а швыряться ими, ни в чем себе не отказывая? Вы хотите, чтобы девушки любили вас, официанты лебезили перед вами, стол в шикарном отеле ломился от деликатесов и дорогих напитков? Тогда вам к нам. Банк «Крепостное право» даст вам кредит до 10 миллионов рублей под 700% годовых и сделает незабываемыми эти три дня.
Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.
Конца света не будет.
Многие еще по ипотеке не рассчитались.
- Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
- А что за странный такой бизнес-план из одного пункта - "Покупка 10000 лотерейных билетов"?
В банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заёмщика.
Народная примета: деньги надо класть в самый надёжный банк, а занимать в самом ненадёжном.
- О, банк! Вот кто умеет считать деньги. Здравствуйте! Пересчитайте, пожалуйста, мои деньги. Здесь должна быть тясяча рублей.
Вжжик, - сказала машинка для счета денег.
- Да, все правильно. Вот ваши 900 рублей.
- Ээээ. Проверьте. Тут должна быть тысяча.
Вжжик, - сказала машинка для счета денег.
- Все четко. Возьмите ваши 810 рублей.
- А... я, кажется, понял. Вы берете 10% за каждый пересчет. А почему не предупреждаете?
- Правила договора-оферты опубликованы на сайте банка.
- А ну-ка, посчитайте мне 1 рубль монеткой.
- Готово, с вас еще 14 рублей.
- Как же так? Вы должны были взять 10%, то есть 10 копеек. И простить их, поскольку 10 копеек ни у кого сейчас нет.
- Проценты хороши для больших сумм, а для маленьких придумана минимальная плата за операцию. У нас она равна 15 рублям. Читайте правила.
Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.
Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.
Народная примета: если на открытии нового банка его украшают воздушными шариками, значит он скоро лопнет.
В оружейном магазине:
- Так какой же вы револьвер выбираете, шести или восьмизарядный?
- Сейчас, минуточку. Алло, банк? Скажите, сколько охранников будет вечером в банке?
Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.