Анекдоты про банк
Клиент подходит к окошку администратора банка и говорит:
- Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?
Администратор:
- Извините, не понял!
Клиент в точности повторяет фразу:
- Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?
Администратор ошарашен:
- Секунду!
Он идет к директору и говорит ему:
- Я не хотел вас беспокоить, но ко мне подошел клиент и говорит: "Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?" Я не знаю, как поступить.
Директор спрашивает:
- Сколько у него на счету?
- 5 200 000 долларов!
- Так дай ему новую чековую книжку! Слышишь ты, козел?!
— Молодой человек! Голым в банк нельзя!
— Я на минуточку, только за ипотеку заплатить...
Если бы Достоевский жил в современной России, то в его романе старуха процентщица топором убила бы бедного студента, за долги по ипотеке.
А вы тоже заметили? Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог. А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.
Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит...
Написал им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!"
Новый банковский продукт - иппотека. Для покупки лошади в кредит.
- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю, а в работе возможны ошибки. stuki-druki.com
- Ты инкассатор, блин!
- Почему вы выбрали именно наш банк?
- Прекрасная репутация, высокий рейтинг, состоятельные клиенты!
- Отлично! Итак, что привело вас к нам?
- Всем на пол, лицом вниз. Это ограбление!
- Ты куда собрался?
- Иду отдавать последний долг.
- Кто-то умер?
- Нет, кредит в банке закрываю.
Искреннее всех в день рождения вам желает здоровья и долгих лет жизни банк, которому ты много должен.
- Мам, а валютные ипотечники - дураки?
- Не смей оскорблять своих родителей!
Есть только два вида кредитных мошенников: те, которые не отдают кредиты, и те, которые их дают.
Пошла колядовать в банк, выгнали... Совсем праздников не придерживаются, жмоты!
- Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются?
- Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!
Девушка говорит по телефону, причем на повышенных тонах.
- Да сколько раз тебе можно объяснять, что секс - это еще не повод для одобрения кредита в нашем банке!
Для того, чтобы примета «Не узнали - богатым будешь» сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.
12.09.2015:
У банкира должно быть гладко выбрито лицо, дорогие часы, костюм, чтоб все внушало доверие, тогда клиент не заподозрит, что свои деньги он уже больше никогда не увидит...
28.07.2015:
С моей кредитной историей в банке я могу взять только огурец.
18.06.2015:
Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
12.06.2015:
Глупо вешаться в 15 лет из-за несчастной любви, перетерпите, вот повзрослеете, поумнеете, кредитов наберёте, а потом в петлю лезьте.
11.06.2015:
Кредит подобен клизме. Вам делают финансовое вливание с целью в дальнейшем полностью опорожнить ваш кошелек.
21.05.2015:
Не бойся брать кредит, если знаешь, как его не вернуть.
06.05.2015:
Звонок менеджера из банка:
- Предлагаем вам сделать вклад на выгодных условиях.
- Учитывая мое финансовое положение, я могу внести вклад только в Банк спермы.
28.03.2015:
- Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
- Нет, я брал ипотеку.
16.03.2015:
Человек, живущий за чужой счет - жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет - банкир.
10.01.2015:
- Чем ограбление отличается от банковской услуги?
- В банке выдают чек.
10.01.2015:
- Здравствуйте. Я могу купить в вашем банке 200 долларов?
- Да, конечно. Приносите, - продадим.
29.12.2014:
Если бы древние рабовладельцы заглянули в будущее и посмотрели бы на то, как работает ипотека, то они бы начали отпускать своих рабов в кредит.
29.12.2014:
Чем больше у тебя долг и меньше зарплата, тем трогательнее банк, в котором ты брал кредит, поздравляет тебя с Новым годом.
24.12.2014:
- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.