Анекдоты про бабушку

05.11.2014:

У бабушки Лизы в заначке 5$ и если доллар начинает падать, она нервничала...


02.11.2014:

Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет из автобуса на остановке – столько же бабушек в автобус и войдет.


31.10.2014:

- Бабушка, а почему Земля вертится?
- Аx, ты, мерзкий мальчишка, опять выпил отцовский коньяк!


30.10.2014:

Обедают дед с бабкой. Дед вдруг бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не шамкай!
Бабка перестала. А дед опять ей ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню - аж бесит!


27.10.2014:

Бабушка перепутала ингалятор и кальян, а в итоге забыла о всех своих болезнях на целый день.


24.10.2014:

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка.


22.10.2014:

Бабушка на автобусной остановке читает объявление: «Целитель высшей категории. Лечу от всех болезней»…
- Ну-ну, лети-лети… От всех не улетишь!


22.10.2014:

- Ура-а-а-а-а! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков…


18.10.2014:

Каждая бабушка уверена, что самые голодные люди на свете - это её внуки…


12.10.2014:

Внук пытается научить бабушку работать на компьютере. Бабушка:
- Знаешь, мне кажется, этот компьютер во мне разобрался гораздо быстрее, чем я в нём.
- Почему?
- Ну, я его только включила, а он уже просит сменить пользователя.


11.10.2014:

Внук и внучка спрашивают у бабушки:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- А их, детки, аист приносит.
Внук - внучке:
- Может, объясним ей, кто откуда? А то ведь так дурой и помрет.


01.10.2014:

В маршрутке старушка долго и пристально смотрит на жующего жвачку мальчика, затем наклоняется к нему и говорит:
- Зря, сынок, ты мне все это рассказываешь, я же глухая.


27.09.2014:

- Come my lady! Come, come my lady! You're my butterfly sugar baby...
- Бабушка, а нет ли колыбельной попроще?


23.09.2014:

Бабушка так крикнула своему внуку «Брось каку!», что 4 мужика, выбросили недокуренные сигареты, а пятый оттолкнул идущую рядом блондинку.


16.09.2014:

Бабушки сидят во дворе, мимо проезжает свадебный кортеж. Одна бабуля говорит: «Ещё одна дурочка поехала посуду мыть...»


09.09.2014:

Поскольку молодых девушек в подъезде не было, бабушки на лавочке называли «проституткой» дворника Пахома.


06.09.2014:

Бабушка спрашивает у Вовочки:
- Ты у кого научился материться?
- У мамы.
- А она у кого?
- Она у своей мамы.
- Ну, это она п*здит!


23.08.2014:

Ах, это удивительное чувство, когда бабушка с дедушкой рассказывают, что за идиотами были в детстве ваши родители.


21.08.2014:

- Бабушка, прости! Я разбила твою любимую вазу!
- Ну классно! Второй кальян за неделю...


14.08.2014:

Слыша вопрос внука «Как твое здоровье, бабуля?», Марья Ивановна, всю жизнь проведшая на съемной квартире, только хитро улыбалась...


28.07.2014:

Бабка – внуку:
- Внучек, а я опять сегодня всю ночь летала…
- Бабуль, ну сколько можно объяснять – твои таблетки в соседнем ящичке!


18.07.2014:

Бабушка привела внука к врачу. Доктор уточняет:
- Какие симптомы?
- Что, какие еще симптомы?
- Ну, скажем: высокая температура, понос, рвота…
- Нет, ничего такого. Только он весь горячий, все время блюет и дрищет.


14.07.2014:

Внук жалуется бабушке:
- Бабуля, почему во дворе все говорят, что я лошара?
- Что ты их слушаешь! Какой же ты лошара? Пиджачок - в брюки, брюки — в носки, на носки — сандалики! Ты у меня красавчик!


26.06.2014:

- Господу тоже нужно когда-нибудь отдыхать. Видимо, поэтому следить за происходящим он поручает нашей соседке бабе Клаве.


13.06.2014:

Бабушка напутствует внука, отправляющегося купаться на речку:
- Смотри там, осторожно, на глубину не лезь, а утонешь – домой можешь не приходить!


08.06.2014:

Мать укоряет дочь:
- Каждый твой загул добавляет мне седых волос.
Дочь, глядя на бабушку, отвечает:
- Судя по твоей маме, ты в свое время неплохо загуливала.


07.06.2014:

Бабушка спрашивает у внука, какой подарок ему купить на день рождения.
- Диски!
- А какие?
- А ты их прослушай, если тебе не понравятся – можешь смело покупать!


07.06.2014:

- Какое полное имя у нашей бабушки Клавы?
- Клавдия.
- Что, правда? А я думал – Клавиатура.


06.06.2014:

Внук говорит бабушке:
- А ведь земля действительно вертится!
- Ах ты мерзкий мальчишка, опять пил дедову самогонку?!


06.06.2014:

Марье Ивановне было 90 лет и она была уверена, что на нее все равно никто не подумает. Поэтому смело поджигала кнопки в лифте.