Анекдоты про бабушку
05.11.2014:
У бабушки Лизы в заначке 5$ и если доллар начинает падать, она нервничала...
02.11.2014:
Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет из автобуса на остановке – столько же бабушек в автобус и войдет.
31.10.2014:
- Бабушка, а почему Земля вертится?
- Аx, ты, мерзкий мальчишка, опять выпил отцовский коньяк!
30.10.2014:
Обедают дед с бабкой. Дед вдруг бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не шамкай!
Бабка перестала. А дед опять ей ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню - аж бесит!
27.10.2014:
Бабушка перепутала ингалятор и кальян, а в итоге забыла о всех своих болезнях на целый день.
24.10.2014:
Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка.
22.10.2014:
Бабушка на автобусной остановке читает объявление: «Целитель высшей категории. Лечу от всех болезней»…
- Ну-ну, лети-лети… От всех не улетишь!
22.10.2014:
- Ура-а-а-а-а! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков…
18.10.2014:
Каждая бабушка уверена, что самые голодные люди на свете - это её внуки…
12.10.2014:
Внук пытается научить бабушку работать на компьютере. Бабушка:
- Знаешь, мне кажется, этот компьютер во мне разобрался гораздо быстрее, чем я в нём.
- Почему?
- Ну, я его только включила, а он уже просит сменить пользователя.
11.10.2014:
Внук и внучка спрашивают у бабушки:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- А их, детки, аист приносит.
Внук - внучке:
- Может, объясним ей, кто откуда? А то ведь так дурой и помрет.
01.10.2014:
В маршрутке старушка долго и пристально смотрит на жующего жвачку мальчика, затем наклоняется к нему и говорит: - Зря, сынок, ты мне все это рассказываешь, я же глухая.
27.09.2014:
- Come my lady! Come, come my lady! You're my butterfly sugar baby...
- Бабушка, а нет ли колыбельной попроще?
23.09.2014:
Бабушка так крикнула своему внуку «Брось каку!», что 4 мужика, выбросили недокуренные сигареты, а пятый оттолкнул идущую рядом блондинку.
16.09.2014:
Бабушки сидят во дворе, мимо проезжает свадебный кортеж. Одна бабуля говорит: «Ещё одна дурочка поехала посуду мыть...»
09.09.2014:
Поскольку молодых девушек в подъезде не было, бабушки на лавочке называли «проституткой» дворника Пахома.
06.09.2014:
Бабушка спрашивает у Вовочки:
- Ты у кого научился материться?
- У мамы.
- А она у кого?
- Она у своей мамы.
- Ну, это она п*здит!
23.08.2014:
Ах, это удивительное чувство, когда бабушка с дедушкой рассказывают, что за идиотами были в детстве ваши родители.
21.08.2014:
- Бабушка, прости! Я разбила твою любимую вазу!
- Ну классно! Второй кальян за неделю...
14.08.2014:
Слыша вопрос внука «Как твое здоровье, бабуля?», Марья Ивановна, всю жизнь проведшая на съемной квартире, только хитро улыбалась...
28.07.2014:
Бабка – внуку: - Внучек, а я опять сегодня всю ночь летала… - Бабуль, ну сколько можно объяснять – твои таблетки в соседнем ящичке!
18.07.2014:
Бабушка привела внука к врачу. Доктор уточняет: - Какие симптомы? - Что, какие еще симптомы? - Ну, скажем: высокая температура, понос, рвота… - Нет, ничего такого. Только он весь горячий, все время блюет и дрищет.
14.07.2014:
Внук жалуется бабушке: - Бабуля, почему во дворе все говорят, что я лошара? - Что ты их слушаешь! Какой же ты лошара? Пиджачок - в брюки, брюки — в носки, на носки — сандалики! Ты у меня красавчик!
26.06.2014:
- Господу тоже нужно когда-нибудь отдыхать. Видимо, поэтому следить за происходящим он поручает нашей соседке бабе Клаве.
13.06.2014:
Бабушка напутствует внука, отправляющегося купаться на речку: - Смотри там, осторожно, на глубину не лезь, а утонешь – домой можешь не приходить!
08.06.2014:
Мать укоряет дочь: - Каждый твой загул добавляет мне седых волос. Дочь, глядя на бабушку, отвечает: - Судя по твоей маме, ты в свое время неплохо загуливала.
07.06.2014:
Бабушка спрашивает у внука, какой подарок ему купить на день рождения. - Диски! - А какие? - А ты их прослушай, если тебе не понравятся – можешь смело покупать!
07.06.2014:
- Какое полное имя у нашей бабушки Клавы? - Клавдия. - Что, правда? А я думал – Клавиатура.
06.06.2014:
Внук говорит бабушке: - А ведь земля действительно вертится! - Ах ты мерзкий мальчишка, опять пил дедову самогонку?!
06.06.2014:
Марье Ивановне было 90 лет и она была уверена, что на нее все равно никто не подумает. Поэтому смело поджигала кнопки в лифте.
У бабушки Лизы в заначке 5$ и если доллар начинает падать, она нервничала...
02.11.2014:
Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет из автобуса на остановке – столько же бабушек в автобус и войдет.
31.10.2014:
- Бабушка, а почему Земля вертится?
- Аx, ты, мерзкий мальчишка, опять выпил отцовский коньяк!
30.10.2014:
Обедают дед с бабкой. Дед вдруг бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не шамкай!
Бабка перестала. А дед опять ей ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню - аж бесит!
27.10.2014:
Бабушка перепутала ингалятор и кальян, а в итоге забыла о всех своих болезнях на целый день.
24.10.2014:
Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка.
22.10.2014:
Бабушка на автобусной остановке читает объявление: «Целитель высшей категории. Лечу от всех болезней»…
- Ну-ну, лети-лети… От всех не улетишь!
22.10.2014:
- Ура-а-а-а-а! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков…
18.10.2014:
Каждая бабушка уверена, что самые голодные люди на свете - это её внуки…
12.10.2014:
Внук пытается научить бабушку работать на компьютере. Бабушка:
- Знаешь, мне кажется, этот компьютер во мне разобрался гораздо быстрее, чем я в нём.
- Почему?
- Ну, я его только включила, а он уже просит сменить пользователя.
11.10.2014:
Внук и внучка спрашивают у бабушки:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- А их, детки, аист приносит.
Внук - внучке:
- Может, объясним ей, кто откуда? А то ведь так дурой и помрет.
01.10.2014:
В маршрутке старушка долго и пристально смотрит на жующего жвачку мальчика, затем наклоняется к нему и говорит: - Зря, сынок, ты мне все это рассказываешь, я же глухая.
27.09.2014:
- Come my lady! Come, come my lady! You're my butterfly sugar baby...
- Бабушка, а нет ли колыбельной попроще?
23.09.2014:
Бабушка так крикнула своему внуку «Брось каку!», что 4 мужика, выбросили недокуренные сигареты, а пятый оттолкнул идущую рядом блондинку.
16.09.2014:
Бабушки сидят во дворе, мимо проезжает свадебный кортеж. Одна бабуля говорит: «Ещё одна дурочка поехала посуду мыть...»
09.09.2014:
Поскольку молодых девушек в подъезде не было, бабушки на лавочке называли «проституткой» дворника Пахома.
06.09.2014:
Бабушка спрашивает у Вовочки:
- Ты у кого научился материться?
- У мамы.
- А она у кого?
- Она у своей мамы.
- Ну, это она п*здит!
23.08.2014:
Ах, это удивительное чувство, когда бабушка с дедушкой рассказывают, что за идиотами были в детстве ваши родители.
21.08.2014:
- Бабушка, прости! Я разбила твою любимую вазу!
- Ну классно! Второй кальян за неделю...
14.08.2014:
Слыша вопрос внука «Как твое здоровье, бабуля?», Марья Ивановна, всю жизнь проведшая на съемной квартире, только хитро улыбалась...
28.07.2014:
Бабка – внуку: - Внучек, а я опять сегодня всю ночь летала… - Бабуль, ну сколько можно объяснять – твои таблетки в соседнем ящичке!
18.07.2014:
Бабушка привела внука к врачу. Доктор уточняет: - Какие симптомы? - Что, какие еще симптомы? - Ну, скажем: высокая температура, понос, рвота… - Нет, ничего такого. Только он весь горячий, все время блюет и дрищет.
14.07.2014:
Внук жалуется бабушке: - Бабуля, почему во дворе все говорят, что я лошара? - Что ты их слушаешь! Какой же ты лошара? Пиджачок - в брюки, брюки — в носки, на носки — сандалики! Ты у меня красавчик!
26.06.2014:
- Господу тоже нужно когда-нибудь отдыхать. Видимо, поэтому следить за происходящим он поручает нашей соседке бабе Клаве.
13.06.2014:
Бабушка напутствует внука, отправляющегося купаться на речку: - Смотри там, осторожно, на глубину не лезь, а утонешь – домой можешь не приходить!
08.06.2014:
Мать укоряет дочь: - Каждый твой загул добавляет мне седых волос. Дочь, глядя на бабушку, отвечает: - Судя по твоей маме, ты в свое время неплохо загуливала.
07.06.2014:
Бабушка спрашивает у внука, какой подарок ему купить на день рождения. - Диски! - А какие? - А ты их прослушай, если тебе не понравятся – можешь смело покупать!
07.06.2014:
- Какое полное имя у нашей бабушки Клавы? - Клавдия. - Что, правда? А я думал – Клавиатура.
06.06.2014:
Внук говорит бабушке: - А ведь земля действительно вертится! - Ах ты мерзкий мальчишка, опять пил дедову самогонку?!
06.06.2014:
Марье Ивановне было 90 лет и она была уверена, что на нее все равно никто не подумает. Поэтому смело поджигала кнопки в лифте.