Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.
Моя бабушка любит South Park, потому что все герои там ходят в шапках.
- Бабушка, не подскажете, где храм, а то я заблудилась.
- Правильно, милая, покайся, блуд это большой грех! Пойдем, провожу.
Господи, сделай так, чтобы у моих внуков была бабушка-миллионерша...
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по15 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей пятнашку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке пятнадцать рублей, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 20 руб.
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
- Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает: — Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет...
А бабушка говорит:- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
Внучка со своим приятелем - лохматым, бородатым, пузатым байкером уже неделю гостят у бабки с дедом в деревне.
Как-то проснувшись ночью, дед замечает, что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых.
-Ты чиво там делала?- спрашивает её дед.
-Бороду этому бугаю срезала!- шепотом отвечает бабка,- уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошёл, что он на мотоцикле девок катает!
Криминальная хроника.
16-летняя гражданка Б. убила свою бабушку за то, что та залатала все дырки на ее джинсах.
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".
Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.
Даже старая дева, проходя мимо бабушек у подъезда, чувствует себя конченной шалавой...
Лавка дpевностей — это стаpушки у подъезда…
Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.
— Бабушка, а как мои родители познакомились?
— Они вместе спортом занимались. Мама была гребчиха, а папа — гребец. Полный!..
Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - это животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском!
Пьяный мужик пытается дойти до дома... Но это ему дается с трудом: шаг вперед - три назад.... За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает:
- Сынок!.. Иди задом - быстрее дойдешь!!!
Сидят бабка и дед за столом, бабка сидит и чавкает, дед как даст ей по башке ложкой, а бабка говорит:
- За что дед?
- А не чё чавкать...
Ну вроде всё бабка не чавкает, сидят спокойно и вдруг дед опять ей по башке как даст!
- Дед за что?
А дед отвечает:
- Да я как вспомню, аж противно...
Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.
Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на лавочке, они не знают, что им кричать - «наркоман» или «проститутка».
- Бабушка, как ваше здоровье?
- Умирать ещё рано! Надо дождаться, пока все дети начнут получать пенсию.
Сидят три бабки и хвастаются:
- У меня в огороде вот такие помидоры растут (и показывает размер в две ладошки).
Другая: - А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая: - А где он живет?
Хорошо быть бабушкой, потеряла носок - связала новый.
Бабушка в маршрутке:
- Сынок, возле базара остановишь? stuki-druki.com
- Базара нет, бабуля!
- Как нет? Вчера же был...
- Доченька, мне сказали, что ты куришь!
- Ну, и с какой из бабок я не поздоровалась?
На улице стоит бабка и отчитывает внука, одетого в школьную форму:
- Вот будут к тебе еще приставать в школе, скажешь: я сюда пришел учиться! А если спросят: "кто тебя надоумил так говорить?", скажешь: "бабушка, которая всю жизнь проработала в следственном изоляторе"!
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.
Женщины любят ушами, а бабушки - слуховыми аппаратами.
Бабка спрашивает у деда:
- А кто выпил всю брагу?
Дед:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не п*зди!
Бабушка специально зарегистрировалась в «Одноклассниках», чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.
.jpg)
.jpg)