Анекдоты про автомобилистов и автомобили
20.04.2015:
Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?
02.04.2015:
Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком.
30.03.2015:
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может сдержатся, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
- Продаешь что ли?
- Да, нет - жена права получила!
29.03.2015:
- Как пропускают пешеходов?
- Совсем не так, как поезда.
16.03.2015:
Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:
- Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары…
26.02.2015:
- Прикинь, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
- Так ты теперь пешком ходишь?
- Нет, голодным езжу...
14.02.2015:
- Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
- Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.
08.02.2015:
- Ты слышал? ВАЗ признал, что они делают некачественные автомобили!
- Да ну?
- Да, они так и сказали: автомобили!
08.02.2015:
- Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине?
- Джентльмен?
- Чтоб дверью не хлопала!
08.02.2015:
Бросить можно всё, что угодно: жену, мужа, парня, девушку, пить, курить, играть в карты... Но сцепление бросать нельзя!
28.01.2015:
Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!.
18.01.2015:
Повесил навигатор в машину. С мужским голосом. Теперь жене и теще есть с кем препираться.
18.01.2015:
Обыкновенный мужик, высунув из придорожных кустов руку с феном, затормозил автомобильный поток до разрешенной скорости.
15.01.2015:
Из разговора двух страховых агентов:
- Интересно, а почему наши коллеги страхуют свои автомобили в чужой компании?
- В нашей-то какой смысл страховать?
11.01.2015:
- Запорожец нужно водить тремя руками!
- Не понял, а зачем?
- Одной держишься за руль, второй - за коробку передач, а третьей вытираешь слезы!
Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?
02.04.2015:
Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком.
30.03.2015:
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может сдержатся, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
- Продаешь что ли?
- Да, нет - жена права получила!
29.03.2015:
- Как пропускают пешеходов?
- Совсем не так, как поезда.
16.03.2015:
Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:
- Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары…
26.02.2015:
- Прикинь, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
- Так ты теперь пешком ходишь?
- Нет, голодным езжу...
14.02.2015:
- Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
- Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.
08.02.2015:
- Ты слышал? ВАЗ признал, что они делают некачественные автомобили!
- Да ну?
- Да, они так и сказали: автомобили!
08.02.2015:
- Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине?
- Джентльмен?
- Чтоб дверью не хлопала!
08.02.2015:
Бросить можно всё, что угодно: жену, мужа, парня, девушку, пить, курить, играть в карты... Но сцепление бросать нельзя!
28.01.2015:
Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!.
18.01.2015:
Повесил навигатор в машину. С мужским голосом. Теперь жене и теще есть с кем препираться.
18.01.2015:
Обыкновенный мужик, высунув из придорожных кустов руку с феном, затормозил автомобильный поток до разрешенной скорости.
15.01.2015:
Из разговора двух страховых агентов:
- Интересно, а почему наши коллеги страхуют свои автомобили в чужой компании?
- В нашей-то какой смысл страховать?
11.01.2015:
- Запорожец нужно водить тремя руками!
- Не понял, а зачем?
- Одной держишься за руль, второй - за коробку передач, а третьей вытираешь слезы!