лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Анекдоты про автомобилистов и автомобили

рожи Авто прикол

Разговор двух автолюбителей:
— Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
— Это как?
— На платных дорогах не будет ГИБДД.




Муж звонит жене:
— Ты где?
— В норе…
— Где?!
— Ну в норе, которую ты мне купил!
— Дура, не в норе, а в рено… Хорошо, что я тебе пежо не купил…




Продам запорожец.
— Сколько?
— Один.
— Стоит сколько?
— Уже два года стоит, в гараже…




У нас за рулем пить нельзя! Бутылка зубы выбьет...




Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман несколько часов бил в бубен и в жертву приносили девственниц. Сейчас же, достаточно помыть машину...




- Порше отзовет в РФ 14,5 тыс. внедорожников Cayenne из-за проблем с тормозами.
- Ась? Я не расслышал, кто без тормозов - автомобили или их владельцы?




Жигули - это когда ты боишься заглушить машину, потому что думаешь, что она больше не заведется.




— Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зеленое! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулем...




Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле справа и постоянно что-то трындит...




Во время акции "Пьяный водитель" были задержаны - прокурор района, глава администрации и служитель культа, ... ну, в общем, задержанных нет.




Лучшие места для парковки охраняются эвакуатором.




Мероприятие "навести порядок в гараже" состоит из двух пунктов:
1. Расставить хлам вдоль стен.
2. Забухать.




Я ей говорю:
- Бери в рот и соси.
А она кочевряжится:
- Я не умею… Я не буду…
Я опять спрашиваю: - Так сосать будешь?
Она головой мотает.
- И чо дальше было?
- А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси…




Совет пешеходам: Если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают.




- Ты пользуешься автомобильным видеорегистратором?
- Да, мне подарили недавно. Один раз включал. Потом посмотрел, что записалось - похоже на Дом-2, где они на лобном месте.
- Так надо было в сторону дороги объектив развернуть...




Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона... Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины... Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...
Он тупо останавливался на красный...




Мне подарили талисман, притягивающий деньги. Повесил его в машине у лобового стекла и на следующий день в меня врезалась инкассаторская машина.




Муж в присутствии жены ремонтирует машину.
- Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча? Я не могу услышать, завелся мотор или нет.




Два времени года для автомобилистов:
1) Включаешь печку;
2) Включаешь кондиционер.




Плачет девушка на стоянке,
сидя в новеньком БМВ,
Вся в слезах и губной помаде:
три педальки, а ножки - две.




Если мужчина заправляет машину на 2000 рублей, это он заправляет свою машину.
Если мужчина заправляет машину на 1000 рублей, это он заправляет машину любовницы.
Если мужчина заправляет машину на 100 рублей, это он заправляет машину жены.
Если мужчина сливает бензин из бака машины - это машина тещи.




Только у нас водитель при виде таблички "Осторожно, аварийный участок дороги!" прибавляет газу, чтобы поскорее его проехать.




- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.




Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
- Продаешь, что ли?
- Да нет - жена права получила!




Мы совершенно ничего не знаем об активистах «СтопХам», наклеивших на стекло автомобиля Фёдора Емельяненко наклейку.




Везде пристегивают ремень безопасности с мыслью «А вдруг авария!»
И только наши люди с мыслью «А вдруг менты!»




- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!




- Я на пpава cдавала, но завалила.
- Пpактику или теopию?
- Пешехода...




- Не подскажете, как доехать до центра!?
- Легко! Поезжайте за любым пустым эвакуатором!




У нас водитель должен уметь две вещи: уворачиваться от ям, и уворачиваться от тех, кто уворачивается от ям.




Загрузка...



Главная Контакты Карта сайта 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.