Подборка новых анекдотов
Есть легенда про одного менеджера, который в конце письма не написал "с уважением" и с этим хамлом больше никто не общался.
- Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами.
- Не понял вопроса...
Вот так подбираешься к коту, чтобы напугать, а он такой хоп и запрокидывает голову назад чуть ли не на 180. Напугаешь его...
- Ты еще долго бухать будешь?
- Где вы видите бухать? Да я пока ничего серьезно и не начинал!
- Есть более важная проблема: победю или побежду?
- Не победишь.
Сижу на собрании. Учитель математики велит не объяснять детям самостоятельно геометрическую сущность модуля числа. Давно мне не было так легко исполнить рекомендацию учителя.
Чтобы понять девушку, научись думать как туфли.
С возрастом не переставайте шутить над старостью, иначе она придет и начнет шутить над тобой.
- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...
Последнее, что узнала муха в своей жизни: "Продается дача, 6 соток, торг уместен".
- Опиши свою фигуру.
- Толстобедренный треугольник.
Если в споре с налоговой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом у тебя нет шансов.
- А вот меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.
- Почему я должен ждать пол дня, пока вы приедете!? Вы что, скорая помощь!?
- Помнишь меня?
- У меня хорошая память на красивые лица.
- Значит, помнишь.
- Нет.
Научись, наконец, относиться к людям так, как они к тебе. Это вовсе не месть. Это взаимность.
- Очень хочется на тусовку, где ты просто лежишь и ничего не делаешь, а все вокруг тебя еще и хвалят за это.
- Это называется похороны...
Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил...
- Алло, это химчистка?
- Да, химчистка, что вы желаете?
- Извините, это я мужа телефон проверяю.
- Алло, Вася, хороший ты ник в своем телефоне для меня придумал! Вечером у меня, как обычно! Все, побежала!
Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.
В жизни каждого знака зодиака наступает тот момент, когда он думает, что родители соврали ему с датой рождения.
Судить человека надо не по одежке, а по качеству перегара.
- Эта песня напоминает мне тебя.
- Да?! И почему же?
- Такая же, ни о чем...
Он регулярно вкладывал свои сбережения в водку и всегда имел стабильные 40%.
- В жару надо больше пить.
- Скажите это моей жене.
Дорогие друзья, подскажите пожалуйста, где купить дешевый холодильник? А то первый совсем кончился изнутри.
- Внимание, господа, черный ящик.
- Мне кажется, ведущий на похоронах - это уже слишком.
- Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я талант!
На сайте налоговой открылась продажа амулетов, ограждающих бизнесменов от неожиданных проверок.
Насколько хорошо идут дела в компании, можно понять по наличию и качеству туалетной бумаги в сортире.
Выпил Иванушка из козьего копытца, а ничего не случилось. Как был козлом, так и остался.
Матрешка наводит на одну простую мысль: несмотря на размеры, все бабы одинаковы.
Если я брошу курить, я никогда не умру, потому что читаю анекдоты.
Кому не мил белый свет, те едут на красный.
Во многих жизненных ситуациях нужно просто поставить себя на место человека и подумать: "Как бы я поступил, если бы был человеком?".
- Почему в мозгах взрослых людей нейронов гораздо меньше, чем в мозгах новорожденных младенцев?
- Чем дольше смотришь телевизор, тем меньше нейронов остается!
Самое страшное - это банка тушенки. Снаружи - жесть, внутри - мясо!
Я решил что все, хватит работать на дядю, надо кардинально менять свою жизнь. Теперь я работаю на тетю.
Представляете в какой ступор могла еще лет 15 назад загнать человека фраза: "Подскажите, сколько времени, а то я телефон дома забыл?".
Смотрю я, Маша, на вас... А водки-то мы маловато взяли!
Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут. Когда женщина - то дурой без мозгов.
Из разговора двух хирургов.
- Ну как?
- С наркозом скучно.
Помни, что ты живешь в то самое время, про которое когда-нибудь скажут: "Да, раньше жилось лучше!".
- Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ножкой!
- А вы что, хотели пригласить ее на танец?
Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
- Почему, блин, в метро всякий раз новые люди. Куда деваются те, предыдущие?
Люди у которых нет дурных привычек, объясните нам пожалуйста - зачем вы хотите разбогатеть?
- Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала!
Интересно, а во время всемирного потопа за пингвинами специально ездили в Антарктику, или они сами до ковчега добирались?
- Мам, подойди ко мне.
Мама:
- Сама подойди.
Дочь:
- Ну ты же ко мне ближе, чем я к тебе.
