Подборка новых анекдотов

06.08.2014:

Деньги – удивительная вещь: они то начинают заканчиваться, то заканчивают начинаться.


06.08.2014:

Снился сон: я с Шерон Стоун клею в квартире обои. Проснулся – на руках еще клей не высох…


06.08.2014:

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.


06.08.2014:

Женщина хвалится подруге:
- У меня муж деньги на квартиру собирает.
- И много насобирал?
- Скоро шубу куплю!


06.08.2014:

- Черт бы побрал эту зиму: замки в машинах замерзают!
- Горячей водой не пробовал?
- С ума сошел? Это что ж, мне идти воровать машины с чайником?


04.08.2014:

Объявление: «Нужны деньги. Много. Работу не предлагать».


04.08.2014:

- Сколько вас тут работает?
- С мастером - десять.
- А без мастера?
- Никто.


04.08.2014:

 - Почему после майдана все цены на Украине постоянно скачут вверх?
- Потому что это украинские цены! А «хто не скаче – той москаль»!


04.08.2014:

 Иностранец в Киеве просит помочь прохожего:
- Как будет по-украински «У нас в стране демократия, свобода, верховенство права»?
- Никак.


04.08.2014:

Столетнюю годовщину Первой мировой войны на Украине решили отметить масштабной реконструкцией событий.


04.08.2014:

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом расстегнул лифчик, далее снял с неё трусики… И перед ним предстала совершенно голая бельевая верёвка.


04.08.2014:

По истошным крикам больного анестезиолог догадался, что припозднился на операцию.


04.08.2014:

Деньги не пахнут - если из-за них не пришлось лизать задницу.


04.08.2014:

У нас денег куры не клюют: нет ни кур, ни тем более денег.


04.08.2014:

Работа – это зарядка для кошелька. К сожалению, заряжается кошелек целый месяц, а садится всего за неделю.


04.08.2014:

Ситуация была столь безнадёжна, что уже не вызывала никаких опасений.


04.08.2014:

Хорошо иметь собственного адвоката, но еще лучше – собственного прокурора.


04.08.2014:

- У нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, там пришли пацаны с битами, говорят, у нас проблемы.


04.08.2014:

- Ты кто?
- Геймер!
- Не может быть! Чтобы у нас гея мэром избрали?!


04.08.2014:

- Мои часы показывают точное время.
- А мои показывают, что я богатый человек.


04.08.2014:

Если тебя ударили по щеке - подставь другую. Не свою же заново подставлять!


04.08.2014:

Муж возвращается с рыбалки – трезвый и с полным рюкзаком рыбы! Жена удивлена: - Как ты умудрился столько поймать?!
- Да кум водку дома забыл…


04.08.2014:

- Дети, приходилось ли кому-нибудь из вас спасать жизнь другому человеку?
Вовочка:
- Я спас жизнь своему племяннику!
Учитель:
- Молодец! Расскажи всем, как ты совершил свой геройский поступок!
- Я подменил противозачаточные таблетки своей сестры на витамины.


04.08.2014:

«Надо что-то менять в этой жизни. – подумала блондинка, - Может, другим лаком ногти накрасить?..»


04.08.2014:

- Охренеть у тебя ситуация! Я бы на твоем месте давно повесился!
- Н-да… Прямо скажем, психолог из вас не очень…


04.08.2014:

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.


04.08.2014:

Проститутка Оксана, окончившая автодорожный техникум, отчасти работала по специальности.


04.08.2014:

- Вот бы съездить в Грецию, да посмотреть пирамиды фараонов!
- Лучше съездить к твоему учителю географии да посмотреть ему в глаза…


04.08.2014:

Мужик заходит в тир с тещей.
- Вам какие мишени поставить?
- У меня своя.


04.08.2014:

Посетитель решил задолбать официанта. И сто раз подряд требовал то включить, то выключить кондиционер. Официант неизменно вежливо отвечал: «Будет исполнено!»
Когда посетитель задолбался сам и ушел из ресторана, другой сказал официанту:
- Ну, и терпение же у вас!
- Просто в нашем ресторане нет кондиционера.


03.08.2014:

 Как прекрасна Украина после победы майдана!!! В стране расцвет демократии! Экономика резко пошла в рост! Граждане живут счастливо и в полном достатке! Олигархов нет! Перед законом все равны! Коррупция исчезла…
И тут прозвенел этот чертов будильник…


03.08.2014:

 Чем больше украинская власть заявляет, что украинцы будут жить «как в Европе» - тем сильнее скачут вверх курс доллара против гривны, цены на товары, тарифы ЖКХ… Видимо, это они от радости за евроинтегрирующихся украинцев.


03.08.2014:

Блондинку спрашивают:
- Вы верите в Санта-Клауса?
- Нет, конечно! Никакого Санта-Клаус не существует - мне об этом сам Дед Мороз рассказывал!


03.08.2014:

Лучшая подруга - как лучший друг, только намного лучше: с ней ещё и сексом заняться можно.


03.08.2014:

- Девушка, да засуньте вы свои принципы туда, куда вам ещё никто ничего не засовывал!
- А это куда?


03.08.2014:

Сверхсознательность - это заявление на имя начальника с требованием отключить на работе Интернет.


03.08.2014:

Невезение - это когда покупаешь дорогой костюм с двумя парами брюк и в первый же день прожигаешь сигаретой пиджак.


03.08.2014:

Маковая соломка, растертая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.


03.08.2014:

Парадокс, но твоей второй половинкой принято называть существо, имеющее с тобой свыше 100 физиологических различий.


03.08.2014:

Судья назначил штрафной удар. Соперники выстроили стенку. Таджикские футболисты быстро заштукатурили стенку соперников.


03.08.2014:

- Ты по-прежнему живешь со своей подругой?
- Увы, нас недавно призвали в армию.


03.08.2014:

Любые взятки брать страшно, но маленькие ещё и противно.


03.08.2014:

- Гады, твари, мрази, подонки… Лучших 10 лет своей жизни на вас, козлов, потратила!
- Марь Иванна, вам не кажется, что это не самая лучшая речь перед выпускниками школы?


03.08.2014:

- Мистер Путин, Евросоюз ввел очередной пакет санкций. Что намерена предпринимать Россия?
- Ждать.
- Ждать? А чего ждать?
- Зимы и холодов...


03.08.2014:

- У тебя микроволновка работает?
- Как часы!
- Что-то она совсем не греет...
- Я ж говорю: как часы...


03.08.2014:

Работа. Один кричит:
- У кого-нибудь есть скотч?
- Нет, только виски!


01.08.2014:

 После подписания ассоциации с ЕС Украина производит впечатление европейской страны. Больше она ничего не производит.


01.08.2014:

 - Как вы относитесь к Петру Порошенко?
- Простите, но я натурал.


01.08.2014:

 Петру Порошенко предложили проект нового украинского флага. Он внимательно рассматривает: голубая полоса, желтая полоса… Вдруг Порошенко удивленно восклицает:
- А это что? Тут же в углу флаг Соединенных Штатов!
- Все верно, это же логотип нашего спонсора!


01.08.2014:

 - Мы сравняем Донбасс с землей, перебьем тех, кто против власти майдана. И всех накормим вкусными тортами «Рошен»!
(Голос Копеляна за кадром: в детстве Петр Алексеевич любил кино про Штирлица, откуда и усвоил, что в разговоре всегда запоминается последняя фраза).