Подборка новых анекдотов

24.09.2014:

  Еврейская пара рассуждает о политике.
- И шо ты думаешь, Абрам, в украинской власти интеллигентные люди есть?
- Интеллигентные? Конечно! Ты видела физиономии Порошенко, Яценюка, Турчинова, Кличко… Да на каждой написано, что это сотрудник Central Intelligent Agency!


24.09.2014:

Самые красивые девушки на курорте появляются когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.


24.09.2014:

Не можете найти ко мне подход? Тогда лучше обходите меня стороной!..


24.09.2014:

- Вчера купила «100 способов привлечь мужчину».
- 100 бутылок водки?! И как ты их одна домой-то дотащила?!


24.09.2014:

Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.


24.09.2014:

- Папа, а кто такие алкоголики?
- Ну, сынок... Вот, видишь - две берёзы стоят? А алкоголик бы сказал, что там четыре берёзы.
- Пап, а там вообще одна берёза.


24.09.2014:

Подружки делятся новостями:
- Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!
- А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!


24.09.2014:

- Есть ли в России актёр, который может сравниться по масштабу своего дарования с Джеком Николсоном, Робертом ди Ниро, Леонардо ди Каприо?
- Есть, конечно.
- И кто же это, позвольте вас спросить?
- Жерар Депардье!


24.09.2014:

- Ты меня совсем не любишь и женился на мне только из-за денег.
- Подумаешь, 10 миллионов рублей, тоже мне деньги.


23.09.2014:

  Армянское радио спрашивают: - Что такое тупиковая ветвь цивилизации?
Ответ армянского радио: - Это Украина после майдана.


23.09.2014:

  Иностранный турист приехал на Украину, спрашивает у прохожего:
- А привидения в вашей стране есть?
- Да сколько угодно! Демократия, свобода, права человека, верховенство права… Ой, у нас тут чего только не привидится…


23.09.2014:

Главное достижение интернета в том, что писателей стало больше, чем читателей.


23.09.2014:

Каждый школьник знает, сколько примерно пи**юлей стоит родительское «Скажи правду, я ничего тебе не сделаю».


23.09.2014:

Бабушка так крикнула своему внуку «Брось каку!», что 4 мужика, выбросили недокуренные сигареты, а пятый оттолкнул идущую рядом блондинку.


23.09.2014:

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: «Сначала шуба!»


23.09.2014:

Стриптизерша в троллейбусе, держась за поручень, заработала восемьсот рублей.


23.09.2014:

- Что такое - беда на беде?
- Это же гаишник на дороге!


23.09.2014:

Вовочка набрал в яндексе слово «клубничка» и в корне поменял своё представление о ягодах.


23.09.2014:

Жена приходит домой под утро. Муж орёт:
- Где ты была?! Я всю ночь ждал, глаз не сомкнул!
Жена, устало:
- А ты думаешь, я спала?


23.09.2014:

- Абрам, ты чего плачешь?
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- Двести баксов.


23.09.2014:

- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо?
Между прочим, это подлинник...
- Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.


23.09.2014:

В России есть две беды - будильники и понедельники.


23.09.2014:

Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:
- Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь - a клитop нaйти никaк нa мoгy!
Bpaч:
- Hy тaк... э-э-э... y дыни eгo и нeтy...
Фepмep:
- Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню - этo я вaм в пoдapoк пpинёc... Я пpo кoзy гoвopю.


22.09.2014:

  Сначала все было понятно. Но тут к микрофону вышла Псаки и сделала дополнительные разъяснения.


22.09.2014:

  Кличко спрашивает у своего помощника:
- Слушай, а блондинки в анекдотах такие дуры. Интересно, среди мужиков блондинки бывают?
- Конечно! Даже среди боксеров!
- И среди боксеров есть такие дураки?! Интересно было бы узнать, кто это…


22.09.2014:

Мама спрашивает у Вовочки:
- Ты где был?
- Да с пацанами в почтальонов играли.
- И как?
- Все жильцы нашего дома получили письма!
- Да?! Вы их сам писали?
- Нет, я их взял в твоей тумбочке!


22.09.2014:

Папа отправляется на рыбалку, обращается к семье:
- Ну, что вам привезти?
- Да будет тебе - «привезти»… Тебя потом привезут, и то ладно.


22.09.2014:

Сын – маме:
- А кто такие гении?
Встревает папа:
- В качестве примера можно использовать меня.
- Хорошо. Гении, сынок, это прямая противоположность твоего отца.


22.09.2014:

Армянское радио спрашивают: - Как не испачкать простынь в первую брачную ночь?
Ответ армянского радио: - Помыть перед сном ноги.


22.09.2014:

Вернулся Иванов из командировки, открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
- Шлюxа! - возмутился он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.


22.09.2014:

Абрам пришел на оперу «Евгений Онегин». Спрашивает у соседа:
- Скажите, пожалуйста, а Онегин – еврей?
- Нет.
- А Татьяна – еврейка?
- Нет. И не мешайте смотреть.
Еврей помолчал и снова пристает к соседу:
- Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский – еврей?
- Да, да, пусть будет еврей!!!
- Вот увидите – его обязательно убьют!


21.09.2014:

- Изя, или украинцы стали больше курить? Они таки вагонами покупают китайские зажигалки!
- Моня, перестаньте сказать. Это таки последняя возможность для украинцев запастись российским газом на зиму.


21.09.2014:

Парень увидел блондинок и хочет познакомиться.
- Ух, ты, какие блондинки симпатичные! Девушки, как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш, не скажу.
- Блииин, Ира, ну как ты так!


21.09.2014:

«Плохо» по-китайски звучит «бухао». Думаете, это простое совпадение?..


21.09.2014:

Экзамен по философии. Преподаватель спрашивает у студентки:
- Ну, что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе?
- Неужто «Тампакс»?


21.09.2014:

Джейн Псаки на приемё у окулиста.
- Украинские кассетные бомбы видите?
- Нет, не вижу…
- Фосфорные боеприпасы?
- Нет, не вижу…
- Российский танк времен первой мировой войны?
- Российский? Вижу!


21.09.2014:

По инициативе Барака Обамы решено создать создана новую международную организацию - аналог «Большой восьмёрки». В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония. Называться она будет «Мелкие шестёрки».


21.09.2014:

Мама одного школьника звонит другой:
- Ты своему сыну математику сделала?
- Да.
- Дай списать.


21.09.2014:

Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит… Врач все это выслушал и начал расстегивать пуговицы у себя на штанах.
- Доктор, что вы делаете?
- Да чем такого лечить - проще сделать нового.


21.09.2014:

Жена мужу:
- Давай приготовим обед...
- Вот не понимаю, зачем то, что может сделать один человек, делать вдовем?
- Спасибо, дорогой, ты подсказал, что мне ответить тебе ночью.


21.09.2014:

Блондинка поднимается по лестнице:
- Это второй этаж?
- Нет, это третий.
- А где второй?


21.09.2014:

Разговор двух блондинок:
- Слыхала, Машка выходит замуж за ветеринара?
- Какой кошмар. Замуж за ветерана!
- Ты дура, опять все напутала. Он не ветеран, он ветеринар – это которые не едят мяса.


21.09.2014:

Дебаты кандидатов в депутаты:
- Перестаньте, наконец, обманывать своих избирателей!
- Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!
- Нет, сначала вы!
- Нет, вы первый!


20.09.2014:

  Выбрав евроинтеграцию, Украина встала на путь прогресса! Глупость, тупость, идиотизм прогрессируют особенно быстро.


20.09.2014:

  - Папа Дяди Федора («Трое из Простоквашино») говорил: «С ума по одиночке сходят, это гриппом все вместе болеют».
- Но Украина доказала, что всем вместе можно болеть не только гриппом…


20.09.2014:

Рожают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужья сидят, ждут. К ним выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
- Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И сейчас мы не знаем, где чей.
Украинец мигом хватает негритёнка и бросается бежать.Ему в спину хором кричат:
- Так понятно же, что не твой!..
- А мне пофиг! Главное, что не москаль!..


20.09.2014:

Армянское радио спрашивают: - Что общего между сексом и покером?
Ответ армянского радио: - Если нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.


20.09.2014:

- Простите, девушка, мы с вами в прошлом не встречались?
- Нет, и в будущем не будем.


20.09.2014:

Ушёл из бара по-английски. Официанты догнали, накостыляли. Пришлось вернуться и заплатить.


20.09.2014:

Интеллект у него был написан на лице, но, к сожалению, с грамматическими ошибками.