Подборка новых анекдотов

31.03.2015:

В Киеве обворовали посла Польши. Можно ли это считать очередным траншем от ЕС?


31.03.2015:

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить порядок в доме.


31.03.2015:

Муж - это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки – разные.


31.03.2015:

С течением времени желудок холостяка все больше приобретает форму пачки пельменей.


31.03.2015:

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.


31.03.2015:

Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же.


31.03.2015:

Во время еды вилку надо крепко держать в левой руке, а нож - в правой. А то еще ненароком что-то выроните, придут гости и все сожрут.


31.03.2015:

- Соломон Абрамович, ви заметили - когда я моюсь и включаю газовую колонку, то счётчик как-то странно скрипит?
- Это не счётчик, Роза Марковна, это таки скрипит мое сердце…


30.03.2015:

Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.


30.03.2015:

Если в семье остаются лишние деньги, срочно обращайтесь к врачу. Вашей жене необходима помощь психиатра.


30.03.2015:

Не бойтесь того, что ваша жизнь когда-нибудь окончится. Бойтесь того, что она так и не начнётся.


30.03.2015:

Будет хорошо, - но не всё, а если всё, - то не всем.


30.03.2015:

Футболист:
- Сегодня я забил два гола!
- А как закончилась игра?
- 1:1.


30.03.2015:

В зависимости от бюджета фильма:
1. В кадре взрывается Мерседес.
2. В кадре заезжает за угол Мерседес, из-за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах. Один другому говорит: -Слышишь, Мерседес взорвался!


30.03.2015:

Соседи, они есть везде… даже на кладбище…


30.03.2015:

Вовочка отцу:
- Папочка, я только что прочитал про одного француза с невероятным желудком, способным переварить все. Он попал в книгу Гиннеса за то, что съел свой велосипед.
- Да это фигня, нашие чиновники и не такое могут, они постоянно съедают дороги, мосты, дома...


29.03.2015:

  Псаки звонит к Кличко:
- Виталий, слыхал, экс-канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз.
- Офигеть, и сколько же раз он был женат?
- Откуда я знаю! Ты бы еще спросил - сколько у него было жен?


29.03.2015:

- Можно ли наблюдать за работой украинской власти без водки?
- Можно. Но тогда с валерьянкой!


29.03.2015:

В поисках всё новых источников поступления в бюджет, украинские депутаты предложили сделать лозунг «Слава Украине!» платным.


29.03.2015:

- Знаете ли вы, как спасти тонущего Яценюка?
- Как?
- Нужно убрать ногу с его головы.


29.03.2015:

Порошенко приехал в какую-то деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом «Слава России!». Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:
- А это кто такой?!
- Это дед Панас, местный сепаратист.
- Так почему же вы его не арестуете?
- Ну, во-первых, он очень старый...
- А во-вторых?
- А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами.


29.03.2015:

Продавший раз продаст не раз и еще раз перепродаст!


29.03.2015:

Армянское радио спрашивают: - Сколько инструментов нужно человеку, чтобы построить дом?
Армянское радио отвечает: - Один - финансовый.


29.03.2015:

- Как пропускают пешеходов?
- Совсем не так, как поезда.


29.03.2015:

Я всегда говорю "нет" алкоголю, а он, зараза, не слушает.


29.03.2015:

Женщина кричит с балкона:
- Вася, домой!
Мужик под балконом:
- Но я же не Вася!
- А ты зайди, может, и захочешь быть Васей.


28.03.2015:

Пошёл "Куда глаза глядят" - глаза глядели на красивых баб.


28.03.2015:

Украинцы тоже испытывают ощущение, что всей страной сидят в самолёте, которым управляет запершийся в кабине пилот и гора всё ближе и ближе, а до пилота не достучаться.


28.03.2015:

КНДР-2: Коломойская народная днепропетровская республика.


28.03.2015:

Уважаемые знатоки!
В данный момент Саудовская Аравия осуществляет бомбардировки Йемена, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы-хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого президента страны Абд-Раббу Мансура Хади.
Виктор Фёдорович из Ростова спрашивает вас: а что, так можно было, да?


28.03.2015:

Немного геополитики: мне кажется, в Америке слишком раздуты штаты.


28.03.2015:

Март - это когда на одной остановке может стоять женщина в шубе и парень в футболке.


28.03.2015:

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.


28.03.2015:

Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...


28.03.2015:

Мужик с больным зубом приходит к стоматологу, и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как не переносит боли.
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол, ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу, у меня на него аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетки виагры!
- А что, это уменьшит боль?
- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!


27.03.2015:

Когда в доме маленькие детки, коты без усов ходят гораздо чаще, чем папа.


27.03.2015:

Муж приходит домой, а дома жена в постели с каким-то мужиком.
- Я не понял, что это значит?!
- Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал - "Х*й тебе, а не норковую шубу!".


27.03.2015:

Военком обращается к призывникам:
- Наш военкоматовский врач почти Иисус Христос!
- Что, такой добрый?
- Нет, но у него слепые прозревают, а хромые ходят!


27.03.2015:

В военкомате на призывника посмотрели так, что он тут же решил отдать свой долг Родине. Наличными.


27.03.2015:

Деньги могут решить любую проблему, кроме проблемы где взять деньги.


27.03.2015:

Мир похож на футбольный стадион. Те, кто умеет играть, играют. Те, кто не умеет, либо учат, либо судят, либо комментируют. Но большинство просто болеют.


27.03.2015:

Oтказался от счастья, узнав, что оно не в деньгах.


27.03.2015:

- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.
- А спорим на 15%, что сможешь?


27.03.2015:

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.


27.03.2015:

Разговор двух админов:
- Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?


26.03.2015:

  - А правда, что Виталий Кличко отмечает 1 апреля летом?
- Правда. К лету до него, наконец, начинают доходить первоапрельские шутки.


26.03.2015:

  Если вы собирались попасть в завтрашний день, но не попали даже в сегодняшний – значит, вы Кличко.


26.03.2015:

  Порошенко всегда думает об украинском народе. Но не говорит – что именно.


26.03.2015:

Вася зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом отправился покупать подарок на день рождения для тещи.


26.03.2015:

То чувство, когда завтра уже сегодня, а ты ещё вчера.