Подборка новых анекдотов

02.05.2015:

Томная дама на сочинском пляже истекала сроком годности.


02.05.2015:

- Как прекрасен этот мир - посмотри!
- А вы точно окулист?!


02.05.2015:

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.


02.05.2015:

Если мужчина, увидев женщину, опускает глаза, значит, в помещении зеркальный пол.


02.05.2015:

Тещи бояться – в ЗАГС не ходить!


02.05.2015:

Может ли женщина ДАТЬ в долг?


01.05.2015:

Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент трахал другого президента.


01.05.2015:

МАЙ! МИР! ТРУД! Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Женщинам - по мужику! Мужикам - по пузырю! Любящим - по ребёнку! Больным - по здоровью! Несогласным - по морде! Ура, товарищи!


01.05.2015:

Польские дневные зайцы очень сильно испугались русских "ночных волков".


01.05.2015:

Обама: Могучая Америка разорвала российскую экономику в клочья!
Порошенко: Осмелюсь заметить, небольшая ошибочка вышла - не российскую, а украинскую...
Обама: Да похрен! Главное, что в клочья!


01.05.2015:

  Ляшко и послать-то некуда: любой вариант его вполне устраивает...


01.05.2015:

- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Ну и как, справляешься?
- Ещё никто не жаловался...


01.05.2015:

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".


01.05.2015:

- Какие у вас преимущества?
- Я азартный.
- Это не преимущество…
- Спорим?


01.05.2015:

Женщины как цветы:
Они стараются обратить на себя внимание как можно большего количества пчелок, и прожить жизнь рядом с каким-нибудь лопухом.


01.05.2015:

Почему верные мужья не могут пройти во врата рая?
Мешают огромные рога.
Почему холостяки не могут пройти во врата рая?
Не пускают столпившиеся у ворот злые верные мужья.


30.04.2015:

  Чтобы привлечь внимание аудитории, Виталий Кличко громко постучал ручкой по лбу.


30.04.2015:

  Страх овладел Олегом Ляшко. Олегу нравилось, единственно смущала эта странная фамилия: Страх.


30.04.2015:

Пессимист: - Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист: - Ага! И опять получка!


30.04.2015:

Однажды лягушку-путешественницу занесла нелёгкая во Францию...


30.04.2015:

Внимание! Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.


30.04.2015:

- Сидоров, почему вы опоздали на работу?
- Меня неожиданно засосало в матрас и затопило одеялом.


30.04.2015:

В Одессе:
- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
- Нет, у Сарочки новое платье.


30.04.2015:

- Семён Маркович, вы женаты?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы таки оставили...


30.04.2015:

- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.


30.04.2015:

Блондинка в магазине электроники:
- Я покупаю этот айфон.
- Аксессуары брать будете?
- Какие?
- Ботокс для губ и зеркало для селфи.


29.04.2015:

  Украинское ТВ проводит соцопрос на тему «Пожар в Чернобыле: кто виноват?». Варианты ответов:
1. Путин
2. Россия
3. Москва
4. ФСБ.


29.04.2015:

Планировать свои реформы Порошенко всегда начинает словами: «Бабла у народа немеряно...»


29.04.2015:

Тамаду приглашают не для того, чтобы он веселил гостей, а для того, чтобы он своей болтовней увеличивал паузы между тостами и экономил хозяевам водку.


29.04.2015:

- Почему ты не даришь мне цветы?
- Я дарю тебе весь мир. Иди нюхай цветы на улице.


29.04.2015:

Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.


29.04.2015:

Зонт - это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.


29.04.2015:

– Сегодня прочитал вашу книгу.
– Последнюю?
– Очень на это надеюсь...


29.04.2015:

- Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь...
- Да не комплексуй, я бы тебя и трезвую трахнул…


29.04.2015:

- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
- А это точно диктант?


29.04.2015:

- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Говорите.
- Вторник.


28.04.2015:

  На Украине теперь не спрашивают «Как дела?». По украинцам и так видно.


28.04.2015:

  «Нет человека – нет проблемы», - всякий раз вспоминал Порошенко, подписывая указ об очередной волне мобилизации.


28.04.2015:

  - Добрая половина украинского населения ненавидит Яценюка!
- Можно только представить, как к нему относится злая половина…


28.04.2015:

Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!


28.04.2015:

Мне не надо повторять два раза, что нужно делать. Я и в первый раз слушать не буду.


28.04.2015:

По программе импортозамещения зарубежные мотоциклы участников мотопробега "На Берлин!" можно легко заменить транспортными средствами, выпускаемыми Уралвагонзаводом.


28.04.2015:

Кандидат в президенты США Хиллари Клинтон пообещала проводить политику барачного типа.


28.04.2015:

- Ну что, сучка гулящая, дотрахалась? В подоле принесла?!
- А вы точно гинеколог?


28.04.2015:

- Нет еще у наших футболистов культуры паса, - возмущался тренер, играя с подопечными в преферанс.


28.04.2015:

Один друг спрашивает другого:
- Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
- Да все просто супер, работаю - подо мной 5000 человек.
- Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?
- Да нет, просто сторож на кладбище...


27.04.2015:

Выборы в Казахстане это когда узнаешь имена других кандидатов прямо в бюллетене...


27.04.2015:

- Какая разница между центральной властью и преступностью?
- Одна из них - организованная.


27.04.2015:

Она была настолько страшной, что на свидания ходила со своей водкой.


27.04.2015:

Люди разделились на тех, кому понравился танец оренбургских пчёлок, и на тех, у кого есть дочери.