Подборка новых анекдотов

06.08.2015:

Марии Гайдар вместе с украинским паспортом вручили бочку варенья и ящик печенья.


06.08.2015:

Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно. Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.


06.08.2015:

Жена - мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...


06.08.2015:

- Ты куда это собираешься?
- В Барнаул.
- Что запнулся, так на какой улице этот бар?


06.08.2015:

- Кум, ты откуда?..
- С морга.
- А что такой счастливый?
- Тещу опознал.


06.08.2015:

"Как я выматываюсь на работе..." - сокрушалась туалетная бумага.


06.08.2015:

Третьеклассник Вовочка довёл учительницу до истерики комментами в дневнике.


05.08.2015:

  - Какого мудака я вчера видел!
- Я тоже смотрел выступление Порошенко.


05.08.2015:

  - Яценюк попросил прощения у украинцев.
- И что он сказал?
- Сказал, что прощает все, что им задолжало государство.


05.08.2015:

При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.


05.08.2015:

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату - надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...


05.08.2015:

Спать боюсь! Ведь после того, как поспишь, на работу нужно идти.


05.08.2015:

Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки - понимаешь, что ты действительно работал...


05.08.2015:

Объявление:
«Снегурочка по вызову широкого профиля - от детских утренников до взрослых вечеринок»


05.08.2015:

- Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
- Я летел к тебе пулей!
- Тебя видели в баре.
- Рикошет.


05.08.2015:

- Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький - сам придет...


05.08.2015:

Не важно во что вы верите, главное быть - жрецом.


04.08.2015:

Украинская армия не входит в пятёрку сильнейших армий даже в самой Украине.


04.08.2015:

Майдан, не поддержанный посольством США, является нелегитимным. Опасайтесь подделок.


04.08.2015:

Если пить с умом, то ум вырубится первым.


04.08.2015:

Мечты сбываются либо случайно, либо незаконно.


04.08.2015:

Чем хуже память - тем чище совесть.


04.08.2015:

Список того, что каждая женщина непременно должна сделать этим летом:
- Похудеть и ушить себе купальник! И желудок!
- Ушататься в гамаке!
- Искупаться в проруби! (Летом ведь в проруби не так холодно, как зимой!)
- Сделать селфи с шаровой молнией!
- Хотя бы пару дней вставать рано-рано, часов в девять!
- Посетить опупенную пенную вечеринку!
- Сделать любимому подарок – научиться открывать пиво глазом!
- Выучить слово «привет» на китайском языке и съездить в Пхеньян!
- Пройтись босиком по свежему асфальту!
- Подарить какому-нибудь грустному нищему мыльные пузырьки!
- Влюбиться без памяти в первого встречного козла!
- Объявить предыдущего козла сексуальным банкротом! Дать объявление в газете!
- Прочитать хорошую книгу, а можно любую! Не просто хорошую книгу, а ЛЮБУЮ!


04.08.2015:

Старый викинг поучает молодых:
- Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте ее.
- Но почему, отец?
- Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.


04.08.2015:

Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.


04.08.2015:

- Иван, а шо вы подарили молодым на свадьбу?
- Старинный сервиз на 12 персон. А вы, Изя?
- А я - ситечко для чая на 88 персон!


04.08.2015:

Мужчине намного труднее загладить вину голыми руками, чем женщине голыми ногами.


03.08.2015:

  Виталий Кличко:
- Для своей жены я единственный и неповторимый.
- Вот повезло! И часто она вам это говорит?
- Каждый день. Вот и сегодня утром повторила: «Ты - баран, каких я никогда не видела…»


03.08.2015:

  Ток-шоу. Тема: «Реформы Яценюка». Ведущий объявляет:
- Сегодня мы будем говорить об экономических реформах, проводимых правительством Арсения Яценюка. Мы пригласили в студию известных экспертов, которые помогут нам разобраться в сути происходящего. Итак, встречаем судмедэкспертов, профессоров психиатрии, главврача столичной психбольницы …


03.08.2015:

- Алло! Это центр занятости?
- Да!
- Можно у вас занять?!


03.08.2015:

Блоха - мужу:
- У всех подружек мужья как мужья, одна я как лохушка: вторую зиму придётся ходить в старой собаке.


03.08.2015:

Встречаются Порошенко и британский премьер Кэмерон. Порошенко спрашивает:
- Дэвид, как вам удаётся удержать Шотландию?
- Очень просто: мы ее не бомбим.


03.08.2015:

Джон Керри: - Мистер Обама, что нам делать с Россией, ее укрепление грозит безопасности США?
Обама: - Надо порошенько подумать, мозгами посаакшвилить...


03.08.2015:

Армянское ради спрашивают: - Чем отличается мужской эгоизм от женского?
Армянское радио отвечает: - Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее.


03.08.2015:

В больнице. Утренний обход.
- Доктор, а зачем вы мне прописали принять букетик фиалок?
- Больной, понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!


03.08.2015:

- А сколько вам лет?
- Не помню.
- Я бы дал меньше!


03.08.2015:

Сидят на камне питекантроп, синантроп и австралопитек. Подходит к ним кроманьонец и начинает корчить из себя самого умного.


03.08.2015:

Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.


02.08.2015:

  Ляшко возмущается:
- Это надо же! Усомнились в моей сексуальной ориентации!
- Неужто за мужика приняли?!


02.08.2015:

  - Украинские политики провели встречу со своими европейскими коллегами.
- И как?
- Украинцы признаны гееспособными.


02.08.2015:

Украинский секс по телефону: «Я повільно вводжу свою цюцюрку тобі в піхвочку».


02.08.2015:

Порошенко знает: хорошо откнутованный народ в прянике не нуждается.


02.08.2015:

Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но, видимо, я что-то делаю не так.


02.08.2015:

Яндекс есть - ума не надо.


02.08.2015:

Мы так любим природу, что ей не позавидуешь!


02.08.2015:

Белое солнце пустыни - 2015. Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол: "Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!"


02.08.2015:

Садиться за стол переговоров с врагами лучше, чем ложиться с ними в могилу.


02.08.2015:

Мать рассказывает дочери об опасности прогулок по тёмным аллеям парка. Дочь скептически хмыкает.
Мать: - Вот, вдруг, нападёт на тебя насильник? Что ты будешь делать?
Дочь: - Быстро задеру себе юбку, а ему спущу штаны!
Мать: - С ума сошла?
Дочь: - Мам! Ну, сама подумай - кому будет легче бежать: мне с задранной юбкой, или ему со спущенными штанами?


01.08.2015:

По мнению украинских учёных, пифагоровы штаны изначально были шароварами.


01.08.2015:

Пресс-секретарь Госдепа:
- Мы глубоко обеспокоены вчерашними заявлениями Кремля!
Журналист:
- Какими именно?
- Да любыми…