Марии Гайдар вместе с украинским паспортом вручили бочку варенья и ящик печенья.
06.08.2015:
Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно. Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.
06.08.2015:
Жена - мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...
06.08.2015:
- Ты куда это собираешься?
- В Барнаул.
- Что запнулся, так на какой улице этот бар?
06.08.2015:
- Кум, ты откуда?..
- С морга.
- А что такой счастливый?
- Тещу опознал.
06.08.2015:
"Как я выматываюсь на работе..." - сокрушалась туалетная бумага.
06.08.2015:
Третьеклассник Вовочка довёл учительницу до истерики комментами в дневнике.
05.08.2015:
- Какого мудака я вчера видел!
- Я тоже смотрел выступление Порошенко.
05.08.2015:
- Яценюк попросил прощения у украинцев.
- И что он сказал?
- Сказал, что прощает все, что им задолжало государство.
05.08.2015:
При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.
05.08.2015:
Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату - надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...
05.08.2015:
Спать боюсь! Ведь после того, как поспишь, на работу нужно идти.
05.08.2015:
Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки - понимаешь, что ты действительно работал...
05.08.2015:
Объявление:
«Снегурочка по вызову широкого профиля - от детских утренников до взрослых вечеринок»
05.08.2015:
- Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
- Я летел к тебе пулей!
- Тебя видели в баре.
- Рикошет.
05.08.2015:
- Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький - сам придет...
05.08.2015:
Не важно во что вы верите, главное быть - жрецом.
04.08.2015:
Украинская армия не входит в пятёрку сильнейших армий даже в самой Украине.
04.08.2015:
Майдан, не поддержанный посольством США, является нелегитимным. Опасайтесь подделок.
04.08.2015:
Если пить с умом, то ум вырубится первым.
04.08.2015:
Мечты сбываются либо случайно, либо незаконно.
04.08.2015:
Чем хуже память - тем чище совесть.
04.08.2015:
Список того, что каждая женщина непременно должна сделать этим летом:
- Похудеть и ушить себе купальник! И желудок!
- Ушататься в гамаке!
- Искупаться в проруби! (Летом ведь в проруби не так холодно, как зимой!)
- Сделать селфи с шаровой молнией!
- Хотя бы пару дней вставать рано-рано, часов в девять!
- Посетить опупенную пенную вечеринку!
- Сделать любимому подарок – научиться открывать пиво глазом!
- Выучить слово «привет» на китайском языке и съездить в Пхеньян!
- Пройтись босиком по свежему асфальту!
- Подарить какому-нибудь грустному нищему мыльные пузырьки!
- Влюбиться без памяти в первого встречного козла!
- Объявить предыдущего козла сексуальным банкротом! Дать объявление в газете!
- Прочитать хорошую книгу, а можно любую! Не просто хорошую книгу, а ЛЮБУЮ!
04.08.2015:
Старый викинг поучает молодых:
- Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте ее.
- Но почему, отец?
- Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.
04.08.2015:
Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.
04.08.2015:
- Иван, а шо вы подарили молодым на свадьбу?
- Старинный сервиз на 12 персон. А вы, Изя?
- А я - ситечко для чая на 88 персон!
04.08.2015:
Мужчине намного труднее загладить вину голыми руками, чем женщине голыми ногами.
03.08.2015:
Виталий Кличко:
- Для своей жены я единственный и неповторимый.
- Вот повезло! И часто она вам это говорит?
- Каждый день. Вот и сегодня утром повторила: «Ты - баран, каких я никогда не видела…»
03.08.2015:
Ток-шоу. Тема: «Реформы Яценюка». Ведущий объявляет:
- Сегодня мы будем говорить об экономических реформах, проводимых правительством Арсения Яценюка. Мы пригласили в студию известных экспертов, которые помогут нам разобраться в сути происходящего. Итак, встречаем судмедэкспертов, профессоров психиатрии, главврача столичной психбольницы …
03.08.2015:
- Алло! Это центр занятости?
- Да!
- Можно у вас занять?!
03.08.2015:
Блоха - мужу:
- У всех подружек мужья как мужья, одна я как лохушка: вторую зиму придётся ходить в старой собаке.
03.08.2015:
Встречаются Порошенко и британский премьер Кэмерон. Порошенко спрашивает:
- Дэвид, как вам удаётся удержать Шотландию?
- Очень просто: мы ее не бомбим.
03.08.2015:
Джон Керри: - Мистер Обама, что нам делать с Россией, ее укрепление грозит безопасности США?
Обама: - Надо порошенько подумать, мозгами посаакшвилить...
03.08.2015:
Армянское ради спрашивают: - Чем отличается мужской эгоизм от женского?
Армянское радио отвечает: - Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее.
03.08.2015:
В больнице. Утренний обход.
- Доктор, а зачем вы мне прописали принять букетик фиалок?
- Больной, понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!
03.08.2015:
- А сколько вам лет?
- Не помню.
- Я бы дал меньше!
03.08.2015:
Сидят на камне питекантроп, синантроп и австралопитек. Подходит к ним кроманьонец и начинает корчить из себя самого умного.
03.08.2015:
Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.
02.08.2015:
Ляшко возмущается:
- Это надо же! Усомнились в моей сексуальной ориентации!
- Неужто за мужика приняли?!
02.08.2015:
- Украинские политики провели встречу со своими европейскими коллегами.
- И как?
- Украинцы признаны гееспособными.
02.08.2015:
Украинский секс по телефону: «Я повільно вводжу свою цюцюрку тобі в піхвочку».
02.08.2015:
Порошенко знает: хорошо откнутованный народ в прянике не нуждается.
02.08.2015:
Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но, видимо, я что-то делаю не так.
02.08.2015:
Яндекс есть - ума не надо.
02.08.2015:
Мы так любим природу, что ей не позавидуешь!
02.08.2015:
Белое солнце пустыни - 2015. Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол: "Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!"
02.08.2015:
Садиться за стол переговоров с врагами лучше, чем ложиться с ними в могилу.
02.08.2015:
Мать рассказывает дочери об опасности прогулок по тёмным аллеям парка. Дочь скептически хмыкает.
Мать: - Вот, вдруг, нападёт на тебя насильник? Что ты будешь делать?
Дочь: - Быстро задеру себе юбку, а ему спущу штаны!
Мать: - С ума сошла?
Дочь: - Мам! Ну, сама подумай - кому будет легче бежать: мне с задранной юбкой, или ему со спущенными штанами?
01.08.2015:
По мнению украинских учёных, пифагоровы штаны изначально были шароварами.
01.08.2015:
Пресс-секретарь Госдепа:
- Мы глубоко обеспокоены вчерашними заявлениями Кремля!
Журналист:
- Какими именно?
- Да любыми…
06.08.2015:
- Какого мудака я вчера видел! 
