Умелый финансовый менеджер всегда может компенсировать повышение уровня зарплаты задержками в ее выплате!
26.11.2014:
Невозможно всё выразить словами. Есть вещи, которые можно выразить только матом.
26.11.2014:
Для оптимиста стакан водки – это 40% спирта, а для пессимиста - 60% воды.
26.11.2014:
Регулярно пью рекламируемые таблетки для улучшения памяти и вам советую, но никак не могу запомнить название.
26.11.2014:
На приеме у психолога:
- Так жена надоела! Так устал от нее!
- Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать…
- Нет, доктор, не поможет: она прекрасно плавает.
26.11.2014:
- Как правильно писать, «анонимка» или «онанимка»?
- Данос.
26.11.2014:
Ночная бабочка Оксана заявила, что до неё домогались инопланетяне. С её слов был составлен фоторобот фуры, на которой они прилетели.
25.11.2014:
- Рассказать свежий анекдот про маньяка?
- Нет, сегодняшнее выступление Яценюка я уже слышал…
25.11.2014:
Одно из двух: либо ты воруешь у государства – либо государство ворует у тебя.
25.11.2014:
Идут бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна говорит:
- Кино, штоль, снимают?
Вторая:
- Ты бы лучше косу на другое плечо переложила...
25.11.2014:
- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите поллитру водочки.
- А что-нибудь посерьёзней?
- Ну, возьмите три!
25.11.2014:
- Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
- Конечно, помню!
- Вот это ты, падла, не забыл! А хлеба домой купить?
25.11.2014:
Семинар в университете. Преподаватель объявляет аудитории:
- Ну что, я начну, пожалуй, с Лены М.
Один из студентов шепотом:
- Тут у нас почти все с нее начинали…
25.11.2014:
Танцуй, будто никто не видит.
Пой, будто никто не слышит.
Жри, будто жирный кто-то другой.
25.11.2014:
- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.
25.11.2014:
К бедному англичанину пришел адвокат, чтобы сообщить о наследстве:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник поинтересовался:
- Надеюсь, собака-то хоть породистая?
25.11.2014:
- Как настроение?
- На днях закончилось.
24.11.2014:
В Киеве решили переименовать Национальный банк Украины (НБУ). Рассматриваются два варианта нового названия:
1. Объединенный банк Украины (ОбъеБУ)
2. Национальный единый банк Украины (НаеБУ)
24.11.2014:
- Мои соседи – форменные придурки, чуть до инфаркта не довели. Захожу вчера вечером в подъезд, а они как заорут диким криком! До смерти напугали, идиоты... Ну, выключил я свою бензопилу, снял маску Кинг-Конга, решил – перекурю, успокоюсь…
24.11.2014:
Таможенники задержали контрабандистку Иванову, провозившую в двух дорожных чемоданах 30 китайцев.
24.11.2014: - Что такое ни то, ни се?
- Это чекушка на троих.
24.11.2014: В Европе задумались о том, чтобы разрешить браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.
24.11.2014: - Среднестатистический немец выпивает за год 200 литров пива!
- Значит, у нас среднестатистические немцы учатся в восьмых-девятых классах!
24.11.2014: Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.
24.11.2014: Женщины - как дни недели. Одни, как пятница, которую ждешь и ждешь, а ее все нет и нет, другие - как понедельник, которых никто не ждет, а она все равно приходит!
24.11.2014: Армянское радио спрашивают: - В чем разница между хорошими и плохими привычками?
Армянское ради отвечает: - От хороших привычек легче избавиться, плохие легче приобрести!
24.11.2014: Если покупка автомобиля вас совершенно не радует - значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.
24.11.2014: Подруга спрашивает у блондинки:
- Ну что, сдала на права?
- Нет…
- Завалила таки?! Практику или теорию?
- Пешехода...
23.11.2014:
Порошенко подписал указ об учреждении на Украине дня достоинства. Какого именно – в указе не уточняется.
23.11.2014:
Хорошего человека не может испортить не власть, не деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!
23.11.2014:
Парень - девушке:
– Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир!
– Хорошо, но только после свадьбы.
23.11.2014:
- Папа, когда он будет просить моей руки, не надо падать на колени, рыдать, кричать «Спаситель ты наш»! Просто кивни.
23.11.2014:
- Мужчина, вы не в моём вкусе!
- Девушка, но вы же меня ещё даже не попробовали!..
23.11.2014:
- Абрам, и шо вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!
23.11.2014:
У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых.
23.11.2014:
Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и плескают в него кипятком… А если обнаженная девушка в мужскую - все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!
23.11.2014:
- Девушка, какой у вас размер?
- А у вас?
- Зачем же сразу хамить?
23.11.2014:
Обвиняемый так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.
23.11.2014:
В крупном торговом центре наибольшим успехом пользуются услуги вип-консультанта, который отгоняет от посетителя всех других консультантов.
22.11.2014:
Среди грабителей простого человека на первом месте всегда находится собственное государство.
22.11.2014:
Демократия торжествует, ведь она стремительно обыгрывает религию по количеству обманутых на душу населения.
22.11.2014:
Самопровозглашенные Штаты Америки.
22.11.2014:
От мёртвой коалы уши, а не Крым!
22.11.2014:
Дуэль Порошенко и Плотницкого пока откладывается: Порошенко никак не может выбрать, каким оружием ему сражаться - танками НАТО или авиацией США…
22.11.2014:
Спасибо снегу за ремонт дорог!
22.11.2014:
Жена – мужу:
- Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!
22.11.2014:
До Наташи Ростовой, наконец, дошло, что она неправильно поняла слова Ржевского о том, что он приглашает ее в свое имение, но было уже поздно!
22.11.2014:
Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа!
22.11.2014:
Сын говорит маме:
- Я научился считать!
- Ну, и как же ты считаешь?
- Я считаю, что все вокруг – козлы!
22.11.2014:
Мы живём в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у неё - первый.
26.11.2014:
- Рассказать свежий анекдот про маньяка? 
