Подборка новых анекдотов
Дочь Ходжи Насреддина явилась к отцу и пожаловалась, что муж ее бьет. Насреддин накинулся на неё и избил еще сильнее:
-Если этот мерзавец бьет мою дочь, то я в отместку буду бить его жену!
- Девушка, подстригите мне ногти, пожалуйста!
- Молодой человек, у нас парикмахерская! Мы подстригаем только волосы.
- Хорошо. Тогда подстригите мне волосы, а я туда пальцы подсуну.
Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!
Травмпункт. Врач - в шоке: 30 лысых мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой. Врач:
- Что с вами со всеми случилось?
- Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите? Так его жена со сковородой догоняла, а он в толпе решил скрыться.
- Решила купить новое зеркало, обошла несколько магазинов. Крайне разочарована. Нужного мне изображения так и не нашла.
Если ваш мальчик недавно родился, а сердце уже кровью обливается при мысли, что его придётся через двадцать лет «отдать какой-то девке» - это первый симптом заболевания под названием «СВЕКРОЗ».
Мужик пришел на прием к психиатру.
- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей дерьмом. Причем, чтобы они просили ещё!
- Во-первых, уважаемый, вы не в больнице, а в отделе кадров украинского общенационального телеканала. Во-вторых: вы нам подходите!
- Папа, я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься!
- Молчи сынок! Вези давай!
- Привет, меня Вадик зовут, а тебя?
- Вадик, сынок, когда же ты пить-то бросишь?
Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? - спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. - У рыб нет клюва.
Встречается парень с блондинкой. Блондинка:
- Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании.
- А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями?
- Нет.
- Вот и отлично. Тогда пока. Встретимся на этом же месте через 15 минут.
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...
Когда правительство говорит о доходах населения, то даже оно всегда говорит: "заработная плата". Потому что деньгами это назвать никак нельзя.
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на пятый!
На втором этапе Кубка мира по биатлону серебро взял Андрей Маковеев. Хотя сам спортсмен утверждает, что вилки и ложки с праздничного фуршета ему подбросили.
Звонок в скорую:
- Помогите! У моего друга белая горячка!
- А почему вы так решили?
- А по нему куча чертиков скачет!
Приходит блондинка-мать в магазин женского белья и спрашивает:
- Дайте мне трусики на девочку.
Продавец:
- На какую?
- В восьмом классе учится.
- Уточните, пожалуйста.
- В восьмом "Б".
- Абрам, уже таки голову сломала! У Рабиновичей свадьба, а у Шнеерзонов похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
После телефонных консультаций со своим украинским коллегой Эрдоган заявил:
- коварная Россия через своих агентов скупает нефть у ИГИЛ прямо на турецкой границе;
- российский бомбардировщик сбил себя сам;
- Турция - последний форпост, сдерживающий российского агрессора от вторжения в Европу.
Неправда, Турция не покупает ворованную нефть! Она её продаёт.
- Почему вас не устраивает президент?
- Трудно найти работу, цены растут, квартплата растет…
- А в 90-е, что лучше было?
- Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!
- А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнёте...
Можно сделать и шаг назад - если для разбега...
Обычно историю переписывают для того, чтобы переписать имущество.
- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!
Приходит математик устраиваться на биржу труда:
- И что вы умеете делать?
- Ну как что, считать умею хорошо.
- Тогда мы вас можем на космодром отправить работать.
- А какая конкретно меня ждёт работа на космодроме?
- По специальности конечно, считать будете... Три, два, один, пуск...
Три этапа знaкомствa мужчины и женщины:
1 день - вместе пообедaть.
2 день - вместе поужинaть.
3 день - проснуться вместе и позaвтрaкaть.
- Сарочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
- Та слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть!
- Говорят, много будешь знать, скоро состаришься. - Судя по всему, украинские политики буду жить вечно!
- В Мерседесе разбились три депутата Верховной Рады. Печаль…- И ты еще печалишься?
- Конечно, печалюсь. В Мерседес влезло бы как минимум пять депутатов!
Плохо работает турецкая полиция. Больше суток со времени взрыва в Стамбуле прошло, а они не знают, кто виноват. На Украине бы через пять минут виновника назвали...
Нашел статью, как бороться с ленью. Не дочитал…
Когда идеи овладевают массами, массам ничего не остается, как расслабиться и получить максимум удовольствия.
- Вчера постирала пуховик. Теперь у меня есть ветровка...
Что у пьяной женщины на уме, то не всякий мужчина сможет!..
- Люся, где наши деньги?
- Рассредоточились.
Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдавала ему сдачу.
Пока сожалеешь об упущенных возможностях - упускаешь новые.
- Почему проект называется Дом-2?
- Потому что там объединили два дома - публичный и дурдом!
Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.
- Как понять, что девушка хочет тебя?
- Она не зовёт на помощь во время ceкca.
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
Речь человека, как и его организм, на 80 процентов состоит из воды.
В Шотландии не только дочь, но и сын может принести в подоле...
Мальчик-с-пальчик вырос и стал Мужичком-с-палец.
- А ты давно кактус на холодильнике поливал?
- Это хлеб...
Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.
В ресторане:
- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- Да, вот салфетки…
50 оттенков желтого или снег вокруг пивнушки.
Народная примета: ложка упала - баба придёт. Деревянная ложка упала - неопытная баба придёт.
