Подборка новых анекдотов
Когда на сеансе Кашпировского в зал вошел глава Следственного Комитета России, сидящий на сцене в инвалидной коляске парализованный мужик встал и вышел.
- Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый?
- Потому, что Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину докладывают.
- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
- Что? Все сразу?!.
Затруднительно выдавливать из себя раба, когда из тебя выжаты все соки.
Ребрендинг "Спокойной ночи, малыши!" состоялся: саундтрек от Шнурова, ведущий - Валуев. Старые ведущие получили новые имена - Срюша, Бухашка, Харкуша...
Всегда мечтала иметь мужчину романтичного, богатого, сильного. Мечты сбываются. У меня трое мужчин.
Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой.
Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.
Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника.
Выборы в США переносятся в фейсбук. Фото с Клинтон, фото с Трампом. После выборов сравнят количество лайков.
Нимфоманка попала после кораблекрушения на остров и через какое-то время у неё уже было семь Пятниц на неделе.
У кота любой день недели - выходной.
Мужики! В браке нужно не только ценить то, что имеете, но и "иметь" ту, что цените. И, желательно, почаще...
Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.
Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.
Кому–то Боженька даёт при рождении рученьки золотые...
Кому–то головушку светлую...
А кому–то жопоньку с приключениями...
"Эх, помирать нам рановато..." - весело напевал самец богомола, не обращая внимания на хорошеньких самочек вокруг.
Лучше всего понимаешь теорию стрингов лёжа на пляже, где загорают много симпатичных блондинок.
- Официант, какой ужас! Я проглотил таракана! Что теперь будет?!
- А в чём, собственно, проблема? Вы вегетарианец, что ли?
Объявление: "Отдамся в хорошие руки. Барышня, молодая, почти не юная, средней симпатичности, чувства юмора и страсть к скандалам в наличии. Могу перепить слона, перекричать Никиту Джигурду и переговорить Тину Канделаки. Неадекватна, но к туалету приучена".
В случае расширения военных действий на Донбассе Европа пригрозила углублением озабоченности.
Завёл в квартире кота. Теперь это его квартира.
Объявление:
Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.
Р.S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас семеро.
— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
— Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?
Суд в Киеве выдал ордер на арест Сергея Шойгу. Шойгу задумался: "Ну что ж, делать нечего, придется ехать".
Потом собрал своих замов: "Подготовьте мне прямой коридор до Киева".
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит. Жена:
— Вовочка, сходи посмотри — дышит ли папа?
Сын сходил посмотрел, вернулся и говорит:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно.
- Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?
- Точно, пиво забыл купить!
По мобильному:
- Да, я в купе, на верхней полке. Нет, не уехал... Я в шкафу.
- Есть ли понятие стокгольмского синдрома к месту проживания?
- Патриотизм.
На юге Франции складывается новое государство - Буркини-Фасон.
Виталий Кличко готовится пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой ему объясняют: Задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете правду — загорается зеленая лампочка, врете — красная. Все ясно?
— Ясно.
Загорается красная лампочка.
— Милый, ты испытываешь ко мне чувство?!
— Конечно!
— Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?!
— Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!
В ресторане.
- Боже мой, я проглотил муху! Господи, что теперь будет?!
- Не волнуйтесь вы так, ничего страшного, мы включим ее в счет.
Четырехкратная чемпионка мира по международным шашкам, украинка Дарья Ткаченко, указом Владимира Путина получила российское гражданство. Теперь либо она попадется на допинге, либо международные шашки запретят.
Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее...
- На выборы пойдёшь?
- Нет. Мой кандидат не прошёл регистрацию.
- От какой партии?
- "Против всех".
Виталий Кличко заполнял анкету и в графе «Не заполнять» написал: «Хорошо, не буду». Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников...
Трудовик подменяет физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь - выкладывает.
Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.
Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.
У меня и жены в последнее время классный секс, а иногда даже вместе.
Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?
— Какой?
— Ну я же говорю — хороший.
— Нет, в смысле — для руки, для ноги?
— Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену — это мое дело!
Новая сборная России по футболу разгромила сборную Турции со счетом 0:0.
- Как зовут твоего кота?
- Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего?
- Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать.
Неоднозначный секрет супружеского счастья:
- Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.
- Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
- А!! Говорящий кот!
- Вот и я говорю: краска токсичная.
А вы тоже заметили? Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог. А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.
"Титаник" стоил $7,5 млн. Фильм о нём - $200 млн... только сейчас стало понятно, насколько это были выгодные инвестиции...
У каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище; у каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.
