Подборка новых анекдотов
Если мужчина только ест, лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.
Даже ИГИЛ не рискнул взять на себя ответственность за реформы на Украине.
Все на выборы! Какой цирк без зрителей.
Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности: в любой момент может вернуться муж.
Отныне "чистым" называют не того спортсмена, кто в принципе не применяет допинг, а того, кто приобретает допинг у официальных наркодилеров, рекомендованных WADA...
У хорошего отца не может быть любимчиков. Все дети должны получать одинаковые алименты.
Судя по диагнозам американских олимпийцев, понятие "олимпийское спокойствие" - это побочное действие допинга.
Чак Норрис умер еще 20 лет назад. Только смерть боится сказать ему об этом.
У Армянского радио спрашивают: "Почему ЦИК разрешил кандидатам в депутаты не указывать свое образование?"
Армянское радио отвечает: "Потому что не все они могут правильно написать свое ученое звание!"
Информацию о новых находках в деле Захарченко дают дозировано, чтобы не обрушить мировые финансовые рынки.
Все обсуждают миллиарды, которые нашли у полковника МВД. А теперь представьте, сколько денег у тех, кто давал ему взятки.
Ночью на даче Захарченко нашли Янтарную комнату, контрольный пакет акций Apple, Святой Грааль, библиотеку Ивана Грозного и философский камень.
Из-за хакеров мир случайно узнал, что даже безногие, безрукие или слепые параолимпийцы гораздо здоровее большинства олимпийских чемпионов США.
Коррупция по-украински: не пойман - не вор, а пойман - Путин подкинул. И как теперь верить журналу "Forbes", если его аналитики проглядели полковника Захарченко?!!
На допросе у следователя Захарченко наконец-таки признался, что нашёл клад. Поэтому решается вопрос о законных 25% выплаты нашедшему и о повышении в звании до генерала МВД.
После задержания Захарченко серьезные психологические проблемы возникли у сотрудников ГАИ. Чтобы побороть депрессию личного состава, руководство МВД разрешило вновь использовать компактные переносные радары...
Невезение - это когда тебя останавливают гаишники в качестве понятого, а ты бухой...
Ревность - это подозрение, что жена способна на то же, что и ты.
На желания девушки нужно уметь вовремя эрегировать.
- Денег нет, но вы держитесь...
- А давайте ещё поищем у полковников. А если не хватит, посмотрим у генералов.
- Голосуйте за нашего кандидата, потому что он самый честный, принципиальный и ответственный товарищ. Вопросы есть?
- Да! По какой статье он сидел?
Муж говорит, что все мои проблемы от слишком богатого воображения. Но мой доктор убежден, что моя главная проблема в отсутствии мужа.
Помню, я так обиделся на родителей, когда выяснилось, что они врали мне про Деда Мороза. Выбежал из квартиры, хлопнув дверью, прыгнул в машину и всю ночь колесил по городу, обливаясь слезами.
Даже выпить не с кем, одна пьянь кругом...
Президент WADA заявил, что он приверженец демократических ценностей и при принятии решений не делает различия для спортсменов в зависимости от пола, расы или национальности. Лишь бы не россияне.
Благодаря хакерам мир узнал, что только у WADA эксклюзивное право распространять допинг.
- Фима, вы слышали, что говорят в новостях? Хиллари Клинтон почувствовала недомогание...
- Тоже мне новость! Моня, да эта женщина не чувствовала домоганий еще со времён Моники!
Если бы выборами в США занималось WADA, то Хиллари чувствовала бы себя значительно лучше, а республиканцев дисквалифицировали на два срока.
Что русскому допинг - то американцу лекарство.
WADA разрешило принимать запрещенные вещества Серене Уильямс в терапевтических целях по показанию лечащего врача, из-за внезапно обострившегося перед Олимпиадой в Рио простатита.
Народная примета: если с имущества очередного задержанного коррупционера снимается арест, значит, у какого-то прокурора бабушка стала богаче...
Муж на букву Б, жена на букву Х... Странная пара эти Клинтоны.
У нас за рулем пить нельзя! Бутылка зубы выбьет...
Таня и Марина работают укладчицами, но укладчица шпал Таня ненавидит укладчицу конфет Марину.
Телеканал "Дождь" сообщил о нападении пропутинских активистов на оппозиционеров. В качестве доказательства привел фрагмент из фильма "Вокзал для двоих", где Михалков бьет Басилашвили.
Предвыборный лозунг для независимого "кандидата": "Когда остальные продавали Россию - я её скупал!"
Обыски у членов семьи полковника продолжались, у внучки нашли 100 млн евро, у собачки 15 млн евро, у кошки 10 млн евро, у мышки 5 млн евро, до тараканов не добрались...
Полковнику Захарченко выдвинуто главное обвинение: незанос в особо крупных размерах.
Делом полковника Захарченко будет заниматься антидопинговая комиссия. Без стероидов человек не может столько наворовать.
Из материалов уголовного дела полковника МВД Захарченко: Поймал однажды Захарченко золотую рыбку...
На вопрос «С каким словом у вас рифмуется слово "Выборы"?» большинство опрошенных покраснели и отвели глаза.
- Вот вы говорите, мол, воруют, что делать? А если стрелять всех, у кого найдут в заначке больше ста их официальных месячных зарплат?
- Ты что, призываешь к свержению законного правительства?
Серена и Винус:
- Мы просто попросили разрешения, и нам разрешили.
Маша:
- Фигасе! А что, так можно было?
- Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов?
- Да, ваша честь.
- Подсудимый! Ваше последнее слово.
- Выходите за меня замуж, ваша честь?
- Я согласна! Суд удаляется на совещание.
- Одолжи мне на неделю сто долларов.
- Не дам.
- Ну я тебе это ещё припомню!
- Ну вот, а если бы я тебе дал, ты бы тут же об этом забыл.
Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет".
Вопрос армянскому радио:
- Чем самолёт отличается от сортира?
Ответ:
- В самолёт вначале садятся, а потом летят, а в сортир сначала летят, а потом садятся.
Хорошо смеется тот, кто, а не тот, кого.
Деревня в самой глуши. Въезжает 600-й Мерседес, из него выходит одетый по последней моде мужик, подходит к одному дому, там бабка сидит, он ей говорит:
- Бабушка, помнишь в 1943-м ты у себя на чердаке прятала от немцев мальчишку еврейского в серенькой курточке?
- Да, сыночек, помню! Неужто это ты?
- Да, бабуля! Так вот, я за курточкой.
