Перед тем, как что-то сделать, думай о последствиях, перед тем, как что-то не сделать, думай о том же.
- Реалист, среди вас есть реалист? Тут человеку хорошо, помогите!
- Разойдитесь, я реалист, сейчас верну его в реальный мир.
В борьбе с реальностью достигнуты фантастические успехи!
По традиции, на масленицу на улицах города продавали шашлыки с пивом.
- Крот - самое выгодное животное.
- Почему?
- Потому что когда он умрет, его хоронить не надо.
Кошка пришла домой "с мужиком". Что делать? Тоже кормить?
Сильно провинившийся мальчик состарился в углу.
Мой кот почему-то считает, что все мелкие вещи должны лежать на полу.
- Мужчина, что вы делаете за моим балконом?
- Держусь.
- Изя, может быть таки угостите девушку чаем?
- Не могу, у меня счетчик на воду!
Чем сложнее задача, тем проще ее не решать.
- Ребят, кого сегодня нет?
- Счастья, смысла жизни, перспектив.
В дополнение к острому языку необходимо иметь либо сильные руки, либо быстрые ноги.
Отец - сыну:
- Машину я тебе не дам, а вот газонокосилку можешь брать хоть каждый день...
Единственная вещь, которая никогда не изменяется - постоянное изменение всего.
Вышла на улицу - никого. Зашла в "Одноклассники" - здрасьте вам, вся деревня тута.
Людоед людоеда спрашивает:
- Гречку будешь?
- Сколько раз тебе говорить, не гречку, а гречанку!
Деревянный телевизор не работает сам по себе - грибы нужны. У некоторых вообще телевизора нет. Едят грибы, смотрят ковер.
По четвергам у доминошников все партии заканчиваются досрочно потому что это рыбный день.
Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.
Отмычка - приспособление, имеющее для вора ключевое значение.
- Дорогая, давай больше никогда не ссориться?
- Как же мы жить будем?
Краситься до замужества - это предпродажная подготовка, а после замужества - это быть всегда на ходу.
- Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?
- Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже.
Говорят, понастоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень - обязательно. Собственно, с умом дела обстоят так же...
Статья о новых видах мошенничества была настолько подробной, что после ее опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.
Чтобы наконец перестать опаздывать, нужно сначала научиться не торопиться.
Встречаются два психолога.
- У тебя все в порядке. А как у меня?
Всегда с опаской помогаю людям. А вдруг Бог решит, что я у него хлеб отбираю?
У денег есть только один существенный недостаток: они кончаются. Больше, вроде, никаких претензий к ним нет.
В офисной работе всегда можно найти позитив. У меня, например, крутится стул.
Платные врачи знают, что здоровье - это отсутствие знаний про заболевания.
В феврале совсем не случайно всего 28 дней. Все очень ждут весну.
Он сделал ей предложение, а она, как всегда, заставила его переделать.
Нам нравятся охотничьи байки потому, что у львов никогда не было своих летописцев.
Все творческие люди наполовину состоят из алкоголя.
Был у меня попугайчик. Все ласково называли его Попка. К сожалению, на днях он умер. Слипся.
Наши люди умеют читать не только между строк, но и оставлять отзывы между глаз...
А у меня муж наконец сделал розетку под микроволновку. Теперь у нас не работает вытяжка и холодильник.
- Что делаешь, дорогой?
- Кушаю.
- Что кушаешь?
- Не поверишь, еду!
- Куда едешь? Ты же сказал кушаешь?!
- Алло, это телефон помощи алкоголикам?
- Да, чем я могу Вам помочь?
- Подскажите, как приготовить мохито?
Сосед это вредное животное, живущее рядом с человеком.
Заметил временной парадокс: когда у тебя ипотека - время между платежами сжимается, но при этом время между зарплатами расширяется.
Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
- Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
- Знаю, бегает где-то бедная лошадка босиком.
Интеллект - вещь абсолютно непонятная. Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, дурак.
Бандит, спасаясь от полиции, забирается на крышу небоскреба, но, оступившись, падает с крыши. В полете он орет:
- Эй, люди, я бандит, держите меня!
Муж у роддома кричит жене:
- Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?
Финансовый рынок достиг дна. И стал копать.
- Вова, ты почему так много пьешь воды?
- Я просто съел яблоко.
- Ну и что?
- Помыть забыл!
- Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж!
- Можем развестись.
- Ну уж нет! Че я дура что ли?
