Подборка новых анекдотов
Интересно: киты, слоны, жирафы, бегемоты - тоже братья наши меньшие?
Дареному коню в зубы не смотрят, а хорошему приданому на грудь.
— Пап, чем отличается ум от хитрости?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что лучше?
— Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.
— Говорят, время лечит…
— Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.
Сегодня видел, как эвакуатор увозил инкассаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление.
Мерзко континентальный климат — это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит:
– Какая пословица есть на этот случай?
Невестка, недолго думая:
– Свинья везде грязь найдет!
- Если научить дочь готовить, убирать квартиру и объяснить, что в этой жизни ей никто ничего не должен, то кому-то очень сильно повезёт с женой.
- А стоит ли так стараться, для совершенно незнакомого тебе человека?
- В моей стране не будет коррупции! - сказал Петр Порошенко и купил себе виллу в Испании.
Он (восторженно):
- Ну, ты даешь!!!
Она (смущенно):
- Я пока еще только беру.
Не стоит сравнивать проституток с политиками - не каждая из них согласится работать перед камерой.
- Что-то меня подташнивает.
- Открыть окно?
- Нет, просто уйдите.
Нью-Йорк. Решено снести небоскребы, построенные до 1990 года. Их жителям будет предложено равноценное жилье на Аляске.
Женские джинсы с дырками на коленках — знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.
- Какое у тебя хобби?
- Еда.
- Готовишь?
- Ем.
Я не выкладываю фото своего парня. Счастье любит тишину. А его жена любит думать, что этот брак еще можно спасти.
Жизнь полна неожиданностей, и, порою, далеко не детских…
- Ну что, у вас все серьезно?
- Ты же знаешь: если я влюбился, то это на весь день.
Инвентаризация в Секс-шопе:
- Лена!
- А?
- Х*й на!
Вопрос Армянскому радио:
- В чём сходство ума и поезда?
- Оба могут завезти куда угодно, и с обоих легко сойти.
- Ваше финансовое положение?
- Приходится любить жену!
- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!
- Ты покрасилась или подстриглась?
- Помылась.
Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.
Та шо там Яков Моисеевич - все остальные в лифте тоже были шокированы!
На работу можно ездить на велотренажёре, если вы фрилансер.
У нас есть уголовное наказание за призыв к свержению действующей власти. Хотел уточнить: этот закон не распространяется на призывы к свержению БЕЗдействующей власти?
- А правда что у вас в России медведи ходят по городу?
- О господи! Что за дурацкие стереотипы! Россия это современное индустриальное государство и медведи давно уже передвигаются по городу за рулем автомобиля или на общественном транспорте.
- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете?! Я же не успеваю втягивать живот!
Чем больше должен, тем хуже память.
В тату-салоне царило необычное оживление - два мастера набивали друг другу морды.
- Мадам, вы позволите вами повосхищаться?
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?
- Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
- Хорошо.
- Ты совсем что ли? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!"
Если генерал хвалит своих подчиненных, значит, его снимает телевидение.
Я не толстый, это у меня просто внутренние органы большие.
- Когда человек не знает, что будет дальше, не ощущает стабильности своего настоящего и будущего, появляется тревожное ощущение. Увы, иногда уверенность в завтрашнем дне не зависит от вас. Но тревога часто бывает безосновательной.
- Петрович, скажи прямо: получим мы сегодня аванс или нет?!
На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Алкоголизм.
- Это, по-вашему, сильная сторона?
- Вы просто не видели, как я бухаю.
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
В ходе дебатов Марин Ле Пен сформулировала реальность современной Европы: "в любом случае Францией будет править женщина - либо я, либо мадам Меркель".
Важный вопрос: в этом году едут на Евровидение или в Евровидение?
Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал годовой бюджет Украины.
Ребёнок читает надпись на купленной к празднику коробке печенья: "Сцука... Сцука... С цукатами!".
Лень - это самый важный компонент защитных сил организма.
- Я всё никак не пойму, чем Тарзан отличается от Маугли?
- Ну, во-первых, одного воспитали обезьяны, а второго волки, один - из графской семьи в Англии, второй- из бедной в Индии, но главное - это Наташа Королёва - у нее Маугли нет!
- А знаки как-то влияют на судьбу?
- Во всяком случае, гаишники в это верят...
- Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу...
- Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!
- Ты говоришь как Гитлер...
Решила по утрам качать пресс. Встала в 6 утра, легла на пол, проснулась в 11.00!
Сдается мне, живи Достоевский в наши дни, он написал бы несколько продолжений к своему роману "Бесы". В частности, глядя на наших чиновников, депутатов и всяких там губернаторов, написал бы Федор Михайлович роман "БалБесы". А глядя на министерство образования с их ЕГЭ - "МракоБесы"...
- С чего это я проиграл, у меня на руках четыре шестерки, каре?
- Потому что мы в дурака играем.
Ерунда вся эта ваша азиатская кухня. Вчера по рецепту Том-Ям делал, правда не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаки - картошкой, имбирь - свеклой, лемонграсс - лавровым листом, кокосовое молоко - сметаной. На вкус получился как наш борщ один в один, никакой экзотики!
- В Гидрометцентре вчера банкет был.
- А что за повод?
- 10 лет как погоду угадали.
