Подборка новых анекдотов
Попасть в Америку стало гораздо проще - ракеты стали гиперзвуковыми, более маневренными и точными.
— Мама я женюсь! — На ком, Яшенька?
— На Люсе.
— Она же не еврейка, будет геволт! Только через мой труп!
— Мама, её папа владеет тремя отелями и торговым центром.
Отец из кухни: — Яша, женись! От позора мы уедем во Флориду, а за похороны я завтра договорюсь!
- Почему ты так долго купалась в море?
- Сало солила.
Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.
«Ну, вы у меня задумаетесь! И надолго!» - думал Малевич, докрашивая свой квадрат.
Зачем изобретать велосипед, если уже есть мотоцикл.
Говорите, от кота пользы никакой нет. А кто диван целый день охраняет?
Как говорит мой друг:
- Жить реально страшно. Хорошо хоть зарплата смешная...
Для меня проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы, вот его убили, а он опять бегает...
- Дорогой, ведь я у тебя ангел, правда?
- Дорогая, у тебя крылья только на прокладках...
- Как быстро заснуть?
- Представь себе, что ты сидишь в троллейбусе, и тут заходит бабушка...
"Ну-с, начнем с богом" - говаривал наш преподаватель по научному атеизму.
- У меня для тебя есть две новости - плохая и хорошая! С какой начинать?
- Всё равно.
- Я ухожу от тебя!
- А плохая?
Если кто-то считает, что тяжелым ежедневным трудом можно заработать большое состояние, пусть подойдет на ферме к лошади и спросит, сколько у нее денег.
- Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?
- Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!
- На что жалуемся, больной?
- На цены, доктор.
- Ну что ж, будем лечить.
- Семён Маркович, вы слышали?
- Нет, Роза Моисеевна.
- А я слышала, шо вы таки слышали...
- Абрам, ты веришь в Бога?
- В зависимости от того, как идут дела.
- А ты вообще за кого: за коммунистов, демократов или за либералов?
- Я за всех...
- Как это?
- Я за всех работаю...
- Слыхали, Петровна из второго парадного на старости лет компьютером занялась?
- Так ведь годы уже не те. Нет сил целый день по району шастать, сплетни разносить. А так, с утра в твиттере все сплетни записала и можно спокойно отдохнуть.
- Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?
- Нет, мне как-то не приходило такое в голову.
- Но ведь многие это делают.
- Видите ли, дело в том, что я - гинеколог.
Ни что так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу, от бешено ревущего мотоцикла под окнами домов, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшего по его тупой башке!
«Попрошайничать нужно так, чтобы твоим именем назвали вирус» (П. Порошенко).
Интересно, что человек может стать депутатом, а вот депутат человеком стать не может!
- Доколе страной будут управлять евреи?!
- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?
Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну если не трудно.
- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.
- Дружище, не нужно объяснять мне, как будто я ваш коллега. Объясните мне нормально, как будто дауну.
Мир будет лихорадить до тех пор, пока попадание в списки Форбс не начнёт рассматриваться, как в расстрельные.
В России в футбол умеют играть все, за небольшим исключением: всего одиннадцать человек…
- Асад готовит новую химатаку в Сирии, хочет он этого или нет, - заявили в Белом доме.
Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
- А вы уверены, что она настоящая?
- Настоящее вашей водки!
100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке, в наше время радуются если хотя бы на девушке!
Если вы можете доплюнуть до собеседника, считается, что вы достаточно близко общаетесь.
Вирус-вымогатель Petya.A. атаковал российские и украинские компании, а потом выиграл выборы на Украине и стал клянчить деньги у Европы.
Вирус-вымогатель Petya требует 300 долларов в биткоинах. Но поговаривают, что охотно берет и спиртным.
Британские ученые выяснили: стратегия, позволяющая абсолютно всегда выигрывать в лотерею, тотализатор и тому подобное, всё-таки, существует! Для того чтобы всегда выигрывать в любой подобный лохотрон надо соблюдать всего лишь одно простое правило - участвовать в нём со стороны организаторов, а не со стороны лохов.
Про приставучих "Свидетелей иеговых" и прочих сектантов. . . Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда:
1 Адам и Ева были до динозавров или после?
2 Почему их не сожрали динозавры?
3 Как два их сына начали род человеческий?
4 От кого произошли обезьяны?
5 Как появились китайцы и негры?
6 Как люди попадали в Америку до ее открытия?
- Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово?
- Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать.
Приходят свидетели Иеговы в еврейскую семью:
- Вы Библию читали?
- Уважаемые, мы ее писали...
Всё-таки паззлы - суперская штука! Развивает всё: от близорукости до остеохондроза.
- Знаете, кем я буду? Гонщиком!
- О, интересно.
- А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная!
Хочешь, чтобы тебя не перебивали - молчи.
В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером» ввели дополнительную четвёртую подсказку: «Письмо другу».
Монетаризация льгот, субвенции, дефляция, реновация - какие только слова не придумывает власть, чтобы отнять у людей последнее.
Производители допинга подали в суд на футболистов сборной России за ущерб деловой репутации.
Это мы думаем, что наши футболисты играют за нашу страну, а они играют за наши налоги.
Как жаль, что люди, желающие жить по-американски, умеют только протестовать, но совершенно не умеют работать.
- Рабинович сказал мне, что Сара бросила его десять дней назад и с тех пор домой не возвращалась.
- Ну и что ты ему посоветовал?
- Посоветовал подождать ещё недельку, прежде чем устраивать банкет по этому поводу.
- Будут в твоей жизни и взлёты, и падения, и удачи, и разочарования. Но помни, сынок, самое главное - как бы ни сложилась твоя судьба, в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком! Хитрой, коварной, беспощадной тварью!
