По инициативе Барака Обамы решено создать создана новую международную организацию - аналог «Большой восьмёрки». В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония. Называться она будет «Мелкие шестёрки».
21.09.2014:
Мама одного школьника звонит другой:
- Ты своему сыну математику сделала?
- Да.
- Дай списать.
21.09.2014:
Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит… Врач все это выслушал и начал расстегивать пуговицы у себя на штанах.
- Доктор, что вы делаете?
- Да чем такого лечить - проще сделать нового.
21.09.2014:
Жена мужу:
- Давай приготовим обед...
- Вот не понимаю, зачем то, что может сделать один человек, делать вдовем?
- Спасибо, дорогой, ты подсказал, что мне ответить тебе ночью.
21.09.2014:
Блондинка поднимается по лестнице:
- Это второй этаж?
- Нет, это третий.
- А где второй?
21.09.2014:
Разговор двух блондинок:
- Слыхала, Машка выходит замуж за ветеринара?
- Какой кошмар. Замуж за ветерана!
- Ты дура, опять все напутала. Он не ветеран, он ветеринар – это которые не едят мяса.
21.09.2014:
Дебаты кандидатов в депутаты:
- Перестаньте, наконец, обманывать своих избирателей!
- Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!
- Нет, сначала вы!
- Нет, вы первый!
20.09.2014:
Выбрав евроинтеграцию, Украина встала на путь прогресса! Глупость, тупость, идиотизм прогрессируют особенно быстро.
20.09.2014:
- Папа Дяди Федора («Трое из Простоквашино») говорил: «С ума по одиночке сходят, это гриппом все вместе болеют».
- Но Украина доказала, что всем вместе можно болеть не только гриппом…
20.09.2014:
Рожают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужья сидят, ждут. К ним выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
- Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И сейчас мы не знаем, где чей.
Украинец мигом хватает негритёнка и бросается бежать.Ему в спину хором кричат:
- Так понятно же, что не твой!..
- А мне пофиг! Главное, что не москаль!..
20.09.2014:
Армянское радио спрашивают: - Что общего между сексом и покером?
Ответ армянского радио: - Если нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.
20.09.2014:
- Простите, девушка, мы с вами в прошлом не встречались?
- Нет, и в будущем не будем.
20.09.2014:
Ушёл из бара по-английски. Официанты догнали, накостыляли. Пришлось вернуться и заплатить.
20.09.2014:
Интеллект у него был написан на лице, но, к сожалению, с грамматическими ошибками.
20.09.2014:
Сегодня я получил бумажник и новые часы совершенно бесплатно!.. Этот пистолет, который я вчера нашёл на пустыре, будто волшебный!
20.09.2014:
- Прыгай с 15 этажа.
- Так парашют же раскрыться не успеет.
- Хорошо. Прыгай без парашюта.
20.09.2014:
- Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион».
Вопрос к залу: Сколько стоил билет на семинар?
- Тысячу!
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча!
- Надеюсь всем все понятно? Спасибо, семинар окончен.
20.09.2014:
Гаишник останавливает семейную пару.
Гаишник: - Тут знак «50».
Муж: - Да вы что, я 50 ехал.
Жена: - Да ты что, у тебя на спидометре 70 было.
Гаишник: - И фара задняя разбита.
Муж: - Я даже не знал…
Жена: - Я тебе еще 2 недели назад говорила.
Гаишник: - Не пристегнуты.
Муж: - Да только что отстегнулся.
Жена: - Да ты всегда не пристегнутым ездишь…
Муж не выдержал: - Да заткнись ты, дура!
Гаишник: - Он так всегда с вами разговаривает?
Жена: - Да нет, только когда выпьет…
20.09.2014:
- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессоницы и ему все время мерешатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Врач, не отрываясь от своих записей:
- Попробуйте для начала просто ему дать...
20.09.2014:
Прапорщик перед стоем солдат.
- Рядовой Иванов!
Два голоса:
- Я!
- Ну, тот который из і-мое... нет, из Уй-бля... (колотит себя кулаком по лбу)…
- Может, из Ухты?
- Точно! В наряд на кухню!
20.09.2014:
Идет корова, а навстречу ей пьяный котенок.
- Котенок, ты такой маленький, а уже пьяный. Тебе не стыдно?
- А ты такая большая и без лифчика...
19.09.2014:
Украина убедительно доказала: конец света возможен и в одной отдельно взятой стране!
19.09.2014:
Еврейская семья обсуждает мировую политику.
- Абрам, и как такие дуры навроде Псаки пролазят на высокие должности?
- Сара, я тебя умоляю… А как Кличко в мэры Киева пролез?
19.09.2014:
Оставив дома деньги, Свистяйкин возвращаться не стал. И не потому, что возвращаться – плохая примета, а потому что свисток, жезл и мундир гаишника были при нем.
- Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент, верно?
- Верно.
- Вот я и не пойму: почему люди в метро из-за этого так психуют?
19.09.2014:
Встретил пессимист оптимиста. И отобрал у него последние полстакана.
19.09.2014:
Заводить собственных друзей жена не должна - хватит с нее и друзей мужа.
19.09.2014:
Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.
19.09.2014:
- Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чём Ваш секрет?
- Я бухаю.
19.09.2014:
Китайцам нет необходимости угрожать миру ядерным оружием. Достаточно угрозы запретить у себя презервативы и противозачаточные.
19.09.2014:
У меня такая маленькая квартира, что даже кот ходит в синяках.
19.09.2014:
Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его поселяют в мужской блок, а ее в женский. Через несколько дней мужу захотелось секса… Нашли они кустики и… В самый разгар процесса появляется охрана.
- Ну что голуби, штраф или протокол составим?
- Штраф, конечно!
- Тогда с тебя тысяча, а с нее - пять!
- А почему такая дискриминация?
- Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!
19.09.2014:
Студент медицинского института возмущён низкой оценкой, полученной им на экзамене:
- Профессор, я прослушал все ваши лекции, прочёл все методические указания и выполнил все практические задания.
- Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл. Он прошёл с нами все битвы, на нём возили снаряды в самых трудных и важных сражениях, но он так и остался ослом.
19.09.2014:
Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит - его жена вползает с девичника.
- Ты же обещала быть ангелом!
- Прости, родной, после третьей рюмки кто-то спи*дил крылья...
18.09.2014:
- Во что наиболее выгодно инвестировать деньги?
- В депутатский мандат!
18.09.2014:
Кот, который гуляет сам по себе… Сам по себе?!! Хм. И среди котов встречаются наркоманы?
18.09.2014:
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
18.09.2014:
- С такой красивой девушкой познакомился, но семья против...
- Мать и отец?
- Да нет, жена и дети...
18.09.2014:
Верховная Рада Украины всё-таки ратифицировала решение об ассоциации с ЕС! Украинские женщины наконец-то могут свободно ехать в Амстердам!
18.09.2014:
Объявление:
«Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов
на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или
тремя».
18.09.2014:
Из истории болезни в ожоговом отделении:
«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка».
18.09.2014:
- А человек может летать самостоятельно?
- Вверх нет.
18.09.2014:
Провинившиеся коты очень хорошо понимают азбуку Морзе. Главное - стучать надо тапком по морде.
18.09.2014:
Призывник в кабинете окулиста. Доктор спрашивает:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?
18.09.2014:
Алиби, подтверждённое женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.
18.09.2014:
Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с может пролежать и ещё четыре.
17.09.2014:
В кабинет Порошенко входит секретарша:
- Петр Алексеевич, собирайтесь, камера уже ждет!
- Что?.. Уже?.. А кто ордер выписал?!
- Да я про телевизионную камеру.
17.09.2014:
Яценюк открывает заседание украинского правительства.
- Г-да министры, положение в стране просто ху*вое.
- Арсений Петрович, а вы не приукрашиваете?..
17.09.2014:
Врач – пациенту:
- Вам необходимо сдать кровь из вены.
- Из Вены? Вы бы еще предложили из Парижа!
21.09.2014:
Выбрав евроинтеграцию, Украина встала на путь прогресса! Глупость, тупость, идиотизм прогрессируют особенно быстро. 
