Подборка новых анекдотов
Приговоренный обращается к врачу:
- Док, помогите - у меня что-то со стулом не в порядке!
- И в чем конкретно это выражается?
- Напряжение скачет!
Водкой жажду не утолишь, однако и водой сильно не напьешься.
Разговаривают начинающий парашютист и инструктор.
- Правда, что первый прыжок самый страшный?
- Нет, неправда. Самый страшный прыжок - последний.
Я уже взрослая... Мама перестала прятать конфеты! Зато папа начал прятать коньяк...
Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету:
- Глянь-ка на это объявление. По-моему, в самый раз для тебя.
Он берет газету и читает: "Салону красоты требуется педикюрист".
Человек отличается от осла тем, что путеводной для него является звезда, а не морковь.
Какие нежные все стали - вилами в зад не ткни.
Звонок у дежурного пожарной охраны:
- Немедленно приезжайте, пожар!
- Понятно! Не тушите, мы уже выезжаем!
Рынок образования не стоит на месте. В подземных переходах уже продаются дипломы онлайн курсов.
Наташ, а почему ты не пригласила к нам на ужин своего жениха?
Я приглашала, папа, но он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня очень любит!
Когда японец расписывается-он придумывает новый иероглиф.
- Папа, почему мою сестру зовут Роза?
- Потому что твоя мама очень сильно любит розы.
- Спасибо папа.
- Не за что, Вискарик.
Звонок на мобильник.
- Але!
- Ваш ребенок у нас!
- Так! И каковы ваши требования?
- Приезжайте скорее. Детский сад уже закрывается!
Почему на небе так много звезд?
Потому, что только их не воруют.
Я всегда говорю правду, только правду и ничего кроме правды, которую выдумываю сам.
Объявление в одесском трамвае: "Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!".
Обыск в квартире подозреваемого ничего не дал - ни проводившим обыск, ни их семьям.
В интернете написано, что лучшее средство от сонливости с самого утра - теплая вода с лимоном.
Лично я считаю, что лучшее средство от сонливости с утра - сон до обеда.
Как говорят в Одессе: "Самое правильное питание - это кушать в гостях".
Если запил водку спиртом, занюхивать будешь паркетом.
- Папа, а где живет Бог?
- На облаке, сынок.
- Бесплатном?
Если ты начал понимать, какой носок правый а какой левый, значит их пора стирать или штопать.
Мне нравится оставаться дома целый день. И не потому, что я отдыхаю, а потому, что мои деньги остаются в сохранности.
"Хорошо!" - сказал профессор и испортил студенту красный диплом.
Лучше думать, что не думаешь, чем не думать, что думаешь.
Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.
Хорошему танцору ничего не мешает... Жалко парня.
Непонятно, что в наше время надежнее - маникюр или отношения?
Ведь с маникюром ходишь хотя бы две недели.
Главная проблема умных людей в переоценке собственного ума и недооценки глупости окружающих.
- Как ты собираешься ехать? У тебя же колесо спустило!
- Так ведь оно только снизу спустило.
- Алло! Это психбольница?
- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу...
Если в рекламе хоть одно слово было бы правдой, звучала бы она примерно так:
- Наше замечательное средство быстро выведет все шлаки из вашего кошелька...
С одной стороны время лечит, с другой - убивает.
Совсем как наша медицина.
- Да я так похудел, что могу уже использовать чипсы вместо дельтаплана!
- А если я убью инопланетянина, меня посадят?
- Да, сразу в психушку.
- Я так рад за вас! В наше время так сложно найти вторую половинку-а вы такие счастливые, даже одеты одинаково!
- Молодой человек, в трубочку дыхните!
Грибы - они такие разные: один - накормит, другой - мультфильм покажет.
Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешенные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
- А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке.
Дозвонился сейчас до оператора в одном сервисе, а у него такой заспанный голос, будто он не ожидал, что кто-то пройдет все их голосовое меню и доберется до живого человека.
- Матушка, у вас семеро детей, и все Иваны! Как же вы их различаете?
- По отчеству, батюшка, по отчеству.
Мне нравятся интроверты, у них пороки личности компенсируются закрытым ртом.
- У него был "Лексус", его угнали, так он на следующий день пошел и купил себе новый.
- Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.
- А я себе грудь силиконовую сделала!
- Странная ты... А почему не две?
Критическое мышление - это не суперсила, а причина депрессии.
В светлый праздник 1 апреля принято смешить дураков. Или хотя бы улыбаться своему отражению в зеркале.
Адвокат - это человек, которому платят не за то, что он разъяснит, что разрешено законом, а за то, что он разъяснит, как сделать то, что запрещено законом.
Чрезмерная воспитанность тоже к добру не ведет. Говорят, однажды шофер троллейбуса уступил беременной женщине свое место.
- Сколько будет 10 раз по 100 грамм?
- Ну, что опять литр получился?
Хороший доктор есть злейший враг пенсионного фонда.
К вечеру солнце краснеет от стыда за то, что увидело днем.
