Подборка новых анекдотов
В футболе ситуация в которой легче забить чем не забить случается редко. В жизни - постоянно.
Прежде чем обвинять человека, в том что он не выпускает из рук сотовый телефон, потрудитесь стать интереснее мобильника.
- Да почему Я все время должен терпеть?!
- Да потому, что тебя все время терпят!
Нет ничего проще, чем овладеть виртуозной игрой на фортепиано! Главное, научиться быстро и сильно бить пальцами по клавишам и останется лишь не промахиваться мимо нужных.
Когда к власти придут программисты, министерства и чиновники будут заменены простенькими скриптами. Впрочем, как и большинство избирателей.
Глядя на Грету Тунберг, я вспоминаю себя в ее возрасте.
Тогда я и не мог себе представить, что можно прогуливать школу из-за того, что на улице жарко.
Теперь эскулапы берут с пациентов клятву, что те не будут на том свете жаловаться на них Гиппократу.
После драки на Хованском кладбище задержаны более 90 человек. Но после выяснения обстоятельств похоронены обратно.
Вовочка ходит возле кабинета и говорит сам себе:
- Где же логика, где же логика?
К нему подходит директор:
- Вовочка что случилось, ты почему не на уроке?
- А я в классе пукнул, они меня выгнали, а сами там остались. Где же логика?
На чемпионате мира по Исполнению желаний команда Джинна, Золотой рыбки и Доброй феи проиграла команде Сечина, Миллера и Абрамовича.
- Смотри, кошка внимательно глядит в пустой угол, но там же ничего нет. Что она видит?
- Твои жизненные перспективы.
Можно запретить курить на балконах, можно даже запретить интернет. Но кто запретит глупость?
Жена молчит и улыбается?
Крепитесь, что-то намечается!
- Жора, подержите мой макинтош и кулек с семечками, я покажу этому фраеру, как бушует кусочек Черного моря!
Через некоторое время:
- Жора, отдайте мой макинтош, семечки оставьте себе - щелкать мне их нечем будет.
После того, как стали бороться с коррупцией, фабрика по производству конвертов обанкротилась.
Новости науки и техники китайцы изобрели новую систему парашюта, которая раскрывается при первом ударе об землю.
На родительском собрании в школе:
- В этом году питание детей стало на 5 рублей вкуснее!
Под домашний арест сейчас сажают только тех, у кого дома интернета нет.
Ленивцы - это этакие эстонцы в мире животных.
Забывчивость - мое второе что-то там.
- Какая самая мельчайшая частица во Вселенной?
- Моя зарплата.
Захотел купить книгу. Посмотрел на цены - и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века удел высшего сословия.
- Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров - топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?
- Мобильный телефон, Марья Ивановна!
- Ох, нифига себе у тебя пузяра! Капец ты жиробасина!
- А вы действительно диетолог?
Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе.
Если ты не можешь найти время для отдыха, тебе очень скоро придется найти время на лечение.
Сегодня я опять опоздал на работу, и начальница отдела Нина Ивановна спрашивает меня:
- Ну, и какая причина опоздания на этот раз?
- Будильник не сработал, и я проспал.
- Может скажешь что-нибудь, что я ещё не слышала?
- Вы сегодня прекрасно выглядите
Встречаются два друга. Один:
- Привет! Как дела?
- Привет! Да вот, извёлся весь, девушка бросила. Ты не знаешь, как можно её разлюбить?
- Знаю. Поставь на будильник её голос.
Его первой книгой был букварь, а последней - "Альпинизм для чайников".
Если девушка замолчала - это не значит, что она наговорилась. Это значит, что ты слишком много лишнего сказал.
Хочется в принципе понять, с курящими на балконах будут бороться снайперы или сразу ракетами "Калибр" стрелять будут?
- Как люди могут весь день сидеть дома?
- Я не для того плачу такую высокую аренду, чтобы находиться вне дома!
Мне в жизни повезло: когда я ни о чем не думаю, у меня очень серьезное лицо.
Голова еще работает как часы, но если завести забудешь.
Власть - Советам!
Заводы - рабочим!
Землю - крестьянам!
Балконы - курящим!
Искусственное мясо по вкусу такое же, как настоящее, но – дороже. А если нет разницы.
Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки.
Курить на балконах запретили, чтобы не сгорел складированный на них валежник.
Вовочка звонит папе:
- Папа, помоги, меня менты забрали!
- Сейчас, сынок, я позвоню, тебя опустят.
- Ты хотел сказать отпустят?
- Нет.
Демократия по-украински - это уникальная возможность выбрать из огромного числа подонков одного, но самого большого.
Доширак с курицей. Птичий грипп в каждой пачке!
Бога никто не видел, но в него верят. Депутатов видели все, но в них не верят.
Девушки - это как алфавит. Слава богу, согласных больше.
Борьба с коррупцией - еще более выгодное занятие, чем сама коррупция.
А белье развешивать на балконе пока еще можно?
Ваше мнение устарело и не поддерживается в текущей версии общественной парадигмы. Желаете обновить мнение для продолжения работы в социуме?
Что курили в галерке, когда принимался закон о балконах?
Три признака того, что ты свободен: над тобою тишина, небо полное дождя, твоя душа была на лезвии ножа.
- Кароче, такое ощущение, будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами.
- Фигня. У моих еще из жопы сыплется соль.
Молдавские террористы захватили самолет и теперь требуют пассажиров и экипаж.
