Подборка новых анекдотов
- Можно ли есть чернобыльские яблоки?
- Можно, но огрызки надо в землю поглубже закапывать.
Для скайдайвинга не нужен парашют, он необходим только если вы собираетесь повторить прыжок.
Решил приготовить мясо в вине, но после второй бутылки забыл, что я делаю на кухне.
Когда мне хочется кому-то поднасрать или испортить настроение, я им звоню и говорю: "А вы смотрели новости по телевизору? Нет? Включайте скорее!".
- Я никогда в своей жизни не считал деньги!
- Всему виной было их отсутствие...
- А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости?
- Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.
Давно порвал отношения с телевизором. Сейчас пытаюсь дистанцироваться от холодильника!
Штирлиц шел по лесу, вдруг в кустах услышал шипение.
- Змея - подумал Штирлиц и выпустил всю обойму в кусты.
Только спустя час он вспомнил, что Пастер Шлаг так и не научился свистеть.
Выяснилось, что я моральный дальтоник и геометрический нигилист. Мне все фиолетово и параллельно.
- Тетя Валя, дайте пожалуйста ножницы на полчаса.
- У вас, что своих нет?
- Есть, только мама не разрешает ими проволоку резать.
Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.
Заходит Гоголь в вагон электрички:
- Уважаемые пассажиры! Я должен сообщить вам пренеприятное известие, к нам идет контролер-ревизор.
Слава богу, что закончилась самоизоляция, а то я не виделся с друзьями уже два с половиной года!
- Моня, все наши разговоры начинаются и заканчиваются одним и тем же - ты долго и нудно рассказываешь, где и что у тебя болит.
- Сема, если я буду рассказывать про то, где у меня не болит, наш разговор будет очень коротким.
Жена - мужу:
- Дорогой, я сегодня три раза проехала на красный свет, но меня никто не оштрафовал. Поэтому на сэкономленные деньги я купила шляпку.
Парень-маркетолог приезжает в деревню к своему старенькому деду:
- Ну и чем ты, внучек, в Москве-то своей занимаесся?
- Оптимизацией коммуникационных затрат, позиционированием бренда, мерчандайзингом...
- Ась? Я говорю, чем занимаесся, внучек?
- Да без работы пока сижу, дедуля...
Во вкусе коньяка больше всего люблю нотки дуба, которого я скоро дам, если не перестану пить.
В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.
- Вам пора рожать!
- Не смейте указывать женщине, когда ей рожать и надо ли вообще! Я живу как хочу! Умный человек такую чушь никогда не скажет!
- Извините, вообще-то вас привезли в роддом, а я - акушер.
Водкой коронавирус не убить, но его можно сильно испугать.
Психиатрическим сообществом был обнаружен новый вид извращения - ношение маски летом: масокизм.
Уважаемые, если вас во мне что-то смущает, не надо сразу сообщать об этом мне, попробуйте пережить потрясение самостоятельно.
- Здравствуйте, это такси. Я подъехал, выходите.
- Но я не заказывал такси!
- В кризис мы ищем клиентов сами...
Когда я ем, я добрею. Вывод: в еде содержится доброта.
Самые дешевые батарейки - самые надежные. Ну какому идиоту придет в голову мысль подделывать батарейку за 5 рублей?!
Как ты негров не называй - все равно со временем этот термин превращается в нетолерантное ругательство...
Судя по количеству событий, историкам будущего придётся не просто изучать 2020-й год, а ещё и выбирать на каком месяце специализироваться.
- Здравствуйте, вы позвонили в скорую помощь!
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт, нажмите один.
Если инсульт - два.
Если сердечный приступ - три.
Или дождитесь ответа оператора ритуальных услуг.
Интересно, знают ли гусеницы, что когда-нибудь полетят, или они просто начинают строить кокон, и такие «нахрена я это делаю».
Шел 4-й месяц карантина. Работать за еду было ещё не престижно, но уже не стыдно.
Чем больше в телевизоре смеха, тем меньше - юмора.
- Гюльчатай, ну открой личико!
- Мужчина, пандемия на дворе. Вы лучше сами маску наденьте.
Одесса. Дерибасовская.
- Сарочка, ты слышала последнюю речь Кличко?
- Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!
Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор просто так, не включая его.
В Норвегии, где температура достигла 31,2 градусов, водителям советуют остерегаться оленей и овец, укрывающихся от солнца в дорожных туннелях.
Хакера очень легко вычислить. Это единственный человек в капюшоне в интернет-кафе.
Давайте на минуту остановимся и обсудим действительно важные вопросы. Например, почему Железногорск до сих пор не притянулся к Магнитогорску.
Американская шахматная ассоциация ввела новые правила к шахматам: первыми ходят черные, белым можно ходить только по белым клеткам, черные фигуры бить нельзя.
Повела Лягушка окрест туманным взором - ага, утки. Она к ним:
- Хочу улететь с вами.
- Улететь? А как же это?
- А я на соломке... У меня такая соломка сегодня - ну, полный улет!
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше и лучше, а зубы все хуже и хуже.
Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
Кулинарные советы. Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете есть сами.
Ученик спрашивает опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым.
Приятель жалуется другу:
- У меня было все! И красивый автомобиль, шикарный дом, женщина которая меня любили, а потом бац, и все исчезло.
- Что же произошло?
- Жена узнала!
- Сегодня отличный вечер чтобы выпить!
- У тебя каждый вечер отличный чтобы выпить.
- Да, в этом плане я несомненно оптимист.
Виктор понял, что его посадят, когда его адвокат начал с фразы: "Ну и что, что он ворует".
На фоне беспорядков у меня возникло чувство, что мой черный кот - это реинкарнация негра.
Он тоже ничего не делает, все время хочет только жрать и развлекаться, и периодически устраивает погромы.
- Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке, но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму...
- Изя, почему некоторые не видят, что вокруг жопа?
- Потому Сема, что некоторым не хватает мужества посмотреть жопе в глаза!
Гости никак не хотели расходиться, пока я не напилась и не разошлась сама!
