лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

МВД собралась купить устройство, издающее невыносимые звуки для разгона демонстрантов. В тендере участвуют Филипп Киркоров, Никита Джигурда и Олег Газманов.




Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.




Расстояние "Париж - Дакар" - это фигня.
Расстояние "аванс - зарплата" - вот это испытание.




- Отгадай слово. В этом слове есть буквы: «г», «а», «в», «н», «о».
- Я знаю — вагон!
- Ну, ты оптимист...




Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! ... Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят.




Реклама:
"Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок".
У меня только один вопрос: куда?!




Урок на будущее: девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу....




- Почему собаки так любят нас лизать?
- Потому что внутри нас кости.




- Привет! А ты чего такой счастливый?
- Тещу провожал!
- А рожа почему черная?
- Поезд целовал!




Не говорите, что у вас все хорошо — не злите людей. Не говорите, что у вас все плохо, и как вам трудно — не радуйте недругов. И вообще: меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.




Два пожилых одессита на лавочке:
- А мне нравятся женщины за 50.
- Ну, Сема, за 50 — это таки недорого...




Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...




Сидит человек, работает за компьютером. Вдруг в центре экрана появляется окно с надписью: "Хакера вызывали?", и ниже 2 кнопки: "да" и "нет".
Он удивляется и нажимает кнопку нет. Появляется новое окно: "С вашего счета снято 5000 долларов за ложный вызов".




уникальный анекдот от stuki-druki.com  Жена говорит Виталию Кличко:
- Виталий, ты в курсе, что дуракам везет?
- Конечно, в курсе! Я вон уже два раза на выборах мэра побеждал!




уникальный анекдот от stuki-druki.com  Когда Виталий Кличко учился в школе, учителя удивлялись:
- Ты же научился считать только до 10! Кем ты собираешься стать после школы?!
- Боксером…




Вместо российского сериала «Ликвидация» (режиссер Сергей Урсуляк) украинцы смотрят реалити-шоу «Самоликвидация» (продюсеры Вальцман и Гройсман).




- На Украине изобрели вечный двигатель.
- И по какому принципу он работает?
- По принципу "одни и те же грабли".




Хозяйке на заметку. Любая пицца может стать грибной, если её поместить в тёплое и тёмное место на пару недель.




- Этого супа надо было сварить литров сто, - говорит муж жене.
- Он так тебе понравился?
- Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.




Зять теще:
- Фаина Аароновна, а Ви таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину... не совсем прилично!?
Теща:
- Шо Ви говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?




Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довел женщину до оргазма, только одним своим голосом!
- Фима, ты шо, туда кричал?!




Мужчинам на заметку: женщины не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно, когда они говорят: "А моя мама сказала...".




Человек, в среднем, использует только 5% возможностей своего диплома.




- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
- Не знаю, Андрюха, не знаю...




Седина в бороду, бес в ребро. У некоторых уже все ребра переломаны.




Весь интернет пестрит рецептами, как сбросить 15 кг за месяц. И хоть бы одна сволочь подсказала, как набрать 15 кг в месяц за нашу зарплату.




Помогите! Никак не получается закончить стихотворение: «Вот и утро! Солнце встало! Топай в ванну мыть…»




- Дорогая, ты у меня такая красивая!!!
- Я что-то не поняла, что ты имеешь ввиду под словом - "такая"?




Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом. Я здесь самый красивый.




Жизнь нужно прожить так, чтобы в конце перед уходом можно было сказать: «Всем спасибо. Было интересно!»




Утерян мобильный телефон. Нашедшего просьба удалить файл "Я_и_Толик_первый _раз. mоv"




Мужик просыпается, смотрит у соседа во дворе огромный теннисный корт стоит. Он спрашивает:
- Откуда?
Сосед:
- Тут в пруду золотая рыбка появилась, любое желание исполняет, но проси ее громче — она глуховата.
Мужик — на пруд, позвал рыбку, просит:
- Рыбка, хочу много баксов!
Наутро просыпается: весь дом завален факсовыми аппаратами. Он — к соседу.
- Не пойму, я у рыбки много баксов просил, а получил много факсов.
Сосед:
- Я ж тебе говорил, рыбка с глушью. Думаешь, я большой теннис просил?




Генпрокуратура Украины вызвала на допрос в Киев командующего Черноморским флотом России. Теперь каждый день сидят, трясутся – а вдруг приедет?!!




- Почему женщинам не хочется секса по вечерам?
- Они пришли домой: туфли сняли, расстегнули лифчик и получили такое удовольствие, которое никакой мужик им не доставит!




- Ты знаешь, Фима, ищу смысл жизни, и никак не могу его найти.
- А в холодильнике нет?
- Нет.
- Значит мы его вчера допили.




- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово, всегда оставалось за ней...




На улице несколько человек бьют одного, мимо идет бабушка:
- Что ж вы в четвером на одного-то налетели, окоянные?
- Молчи, бабка, мы коллектора поймали!
- Так что ж вы его руками-то бьете? Ногами его, ирода, нужно, ногами!




- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
- Олег так Олег.




- Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
- Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые — это те, кто ходит в море с лысыми.




Складывается впечатление, что в правительстве считают меня лишним звеном между моей зарплатой и их карманом.




Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит, вас еще не слишком приперло.




Незнание законов вселяет в нас уверенность, что они нас защищают.




Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.




Жена – мужу:
- Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие.
Муж – жене, желая отомстить:
- Убийца - Понтий Пилат!




Как говорят врачи психбольницы, лучше сумасшедший секс, чем секс с сумасшедшей.




В то время, как одних мальчиков мужчинами делает армия, другие добиваются того же эффекта на женщинах.




Для надежной защиты прав человека потребуются крепкие стены, решетки на окнах и три ряда колючей проволоки.




У нас два вида бюджетников: одни бюджет пилят, другим достаются опилки.




Лучше всех с пиратством борется Никита Михалков: на его фильмах еще не один пират с видеокамерой в кинотеатрах до конца не досидел.




Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.