Подборка новых анекдотов
Пьяные челябинские рыболовы так сильно орали, что поймали седого леща.
Разносторонняя личность: думает одно, обещает другое, а делает третье.
У людей, говорящих сами с собой, более высокий интеллект! - говорю я себе.
- Слушай внимательно, два раза повторять не буду!
- Извини, отвлекся. Что ты сейчас сказал?
- Слушай внимательно, три раза повторять не буду!
- Принимая во внимание то, что обвиняемый брал взятки исключительно в условных единицах, суд постановляет следующее: наказать условно...
Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю.
Психиатр - это человек, задающий вам кучу дорогостоящих вопросов, которые совершенно бесплатно задает вам жена.
Осторожно, в адресе электронной почты - злая собака!
- Вы представитель рабочего класса?
- Какого, в жопу, рабочего?! Творческая интеллигенция мы!
Когда мы перестанем из времени делать деньги, оно начнет из нас делать людей.
Иисус был моряк, поэтому ходил по воде, а не плавал.
Умение думать ни о чем помогает скоротать время на работе. Умение грамотно писать ни о чем помогает сделать карьеру.
С детьми страшно первые 18 лет, потом еще страшнее.
- Я когда на своих Жигулях больше 100 разгоняюсь, то меня какая-то странная вибрация беспокоит. Не знаешь, что это может быть?
- Знаю. Это у тебя очко играет...
Интересно, а если нефть станет бесплатной, на сколько у нас подорожает бензин?
Если поменять название телеканала "Спас" на "Спайс", никто не заметит разницы. А зрителей прибавится.
Муж - жене:
- Благодаря этим новым весам, которые ты купила, я теперь всегда знаю, сколько я сру.
- То есть ты встаешь на весы перед тем как сходить в туалет, запоминаешь вес, потом опять взвешиваешься и считаешь разницу?
- А чо, и так можно?!
Гурман - это тот, кто никогда не откладывает на завтра то, что можно съесть сегодня.
- Вы молитесь перед едой?
- Нет, мы умеем готовить.
- Я считаю, что свобода слова просто необходима.
- Правильно, я тоже так считаю.
- А ты заткнись, тебя что, кто-то спрашивает?
Хорошая порция алкоголя на пляже поможет вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.
Полузнакомый - это человек, который знает, как тебя зовут, а ты понятие не имеешь, кто перед тобой.
После сокращения двух таможен оказалась, что никакого дефицита бюджета в этом году даже не намечается.
У врача:
- У вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Вы употребляете алкоголь?
- Да, но регулярно!
Молодой человек пришел свататься к родителям девушки:
- Я прошу руки вашей дочери?
- Мы не против, но учтите, что рука у нее тяжелая.
- Вот ведь дураки эти мужики. Совсем машину водить не умеют. На дороге нарисованы белые линии... Так нет же, едут между ними!
- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
- Терпение - это мой конек.
- Что-что?
- Я говорю, терпение - это мой конек, мудила!
2050-й год:
- Представляешь, у нас нет коррупции!
- Да ты что, и коррупцию просрали?!
- Скажи мне три главных слова…
- Ты ваще кто?
- Папа, какие у тебя смешные уши!
- На свои посмотри.
- А я свои не вижу.
- А ты на мои посмотри.
- Подруга, ты что-то очень сильно зациклена на диетах.
- Нет, Калория, тебе просто так кажется.
- Вообще-то я Каролина.
Если человек заверяет тебя, что в долгу не останется, то это еще не значит, что он деньги вернет. Может, просто из долга в другое место переберется.
Пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, разряжание новогодней ëлки.
Деньги не пахнут? Проверься на коронавирус.
- Мурзик, давай скажем папе с мамой, что и конфеты ты все съел. Какая тебе разница, ведь люлей за поваленную елку тебе уже не избежать.
Хорошо организованное безделье котируется выше, чем плохо спланированная работа.
Идут двое пьяных, а на встречу еврей.
- Давай дадим ему по шее?
- А если он нам?
- А нам за что?
- Если бы я хотел быть удобным, я бы родился диваном.
Я так боялся тебя потерять, что на всякий случай тебя не нашел.
Свидетели Иеговы приходят в еврейскую семью.
- Вы читали Библию?
- Уважаемые, мы ее писали!
Мало кто задумывался, что девушки - это тоже молодые люди.
Пулеметная очередь перфоратора в своей квартире милее дурацкой музыки соседа.
Не пью уже 194 дня. Но это не подряд.
- Можно ли объяснить поведение женщины?
- Можно. Но это объяснение никто не поймет!
Грустные девушки не выходят замуж, они выходят за вискарем.
Моя жена обозвала меня трансвеститом! Поэтому я собрал ее вещи, и ушел.
Вопрос юристам:
- А я могу вернуть елку в магазин, учитывая, что чек есть и 2 недели еще не прошло?
Учебник по математике - это единственное место, где у тебя есть 25 арбузов, и вдруг ты съел 12 из них.
Прекрати обвинять всех в своих проблемах и неудачах. Выбери кого-то одного, кого ненавидишь больше всех, и обвиняй во всем его.
