лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Почему водка лучше женщины?
Потому что водке всё равно, сколько у тебя было водок до неё.




Учитель труда ругает школьников:
- Кто разбил фанеру?!.. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
- Может быть, стекло?
- Это вчера разбили стекло, и я вставил фанеру. Кто разбил фанеру?




В тюрьмах сидят те, кто не умеет воровать, а в креслах - наоборот.




- Дорогая, ты чё хандришь?
- Настроения нет.
- Скажи честно, ты взвешивалась, да?




Мы перестали залезать на барную стойку к любимым женщинам и уговаривать их одеться…




Глухонемой грабитель в банке устал кривляться и ушёл…




В Америку въезжает пожилой еврей в чине полковника авиации. Заполняет анкету, беседует с чиновником. Тот через переводчика любопытствует: «Почему вы, собственно, уезжаете из России? Вы сделали там такую карьеру!» Еврей отвечает: «Из-за антисемитизма». – «А как вас лично он коснулся? Все-таки дослужились до полковника…» – «В 1973 году, когда в Израиле шла война, наша эскадрилья собиралась бомбить Тель-Авив. А меня отстранили от полетов!»




Виталий Кличко живёт и горя не знает, потому что горе, как известно из классики, от ума.




Обещания политиков - это как чай в термосе: чем ближе дно - тем слаще.




В магазине:
— Девушка, почему эти куриные ножки такие грязные?
— Так ведь босиком ходили.




Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.




Этим миром правит любовь. Любовь человека к деньгам.




- Мама, можно мне взять конфетку?
- Только через мой суп!




А знаете ли вы, что было много братьев Запашных. Остались самые невкусные.




Он не был сапёром и, увидев недовольную мину на её лице, просто сбежал.




- Николай, как же мне плохо без тебя, как тоскливо! Как долго тянется этот день! Приезжай скорее, умоляю!
- Петрович, моя смена начнётся только через три часа. Хватит названивать мне по телефону, иди работай!




- Семен Маркович, я понимаю, что вы - отличный вариант, но дело в том, что Изя пока только в реанимации. Имейте терпение.




Официальное сообщение: "Пентагон удлиняет коды ядерных боеголовок на 140+ знаков, чтобы президент Трамп не мог их твитнуть".




— Что-нибудь хотите, чай, кофе?
— А что-нибудь покрепче?
— Вот, орехи...




Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
— Ой, Вася, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.




Во времена Третьего Рейха Адольф Коган обращается в Берлинский муниципалитет с просьбой о смене документов.
- Опять эти еврейские штучки! - злится чиновник. - Думаешь, это тебя спасёт?! Ну уж нет, был ты Коганом, Коганом и останешься!
- Да нет, я ничего не имею против своей фамилии! Я только хотел поменять имя Адольф на Абрам!




- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!




- Где ты так поздно шлялся?
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври мне!
- Хорошо, не буду врать. Дура, я задержался на работе.




Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин.
Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?




Для США страшнее русских хакеров только русские пранкеры.




- От судьбы не уйдёшь, все мы там будем. Бог дал, Бог взял...
- Простите, а вы точно реаниматолог?




Ах, если бы Набоков знал, что в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку будут звать Лолита!..




ВСЕХ политиков можно разделить на две категории:
1. те, кто ворует;
2. мёртвые




Моё детство закончилось, как только в мои руки вместо журнала "Весёлые картинки" попались реально весёлые картинки.




Должен ли джентльмен держать язык за зубами, когда целуется с дамой?




А что касается художественного кинофильма "Матильда", то ситуация с ним так и останется не прояснённой, пока не выскажутся главные спикеры России: Рамзан Кадыров, байкер Хирург и Юрий Лоза, естественно.




Всё познаётся в сравнении: "Почта России" доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.




В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во Франкфурте и грозно произнёс:
- Господин барон! Мы теперь все равны. И все должны делиться!
- Делиться? - переспросил Ротшильд. - Хорошо. Видите ли, у меня есть восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов немцев. То есть приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер - и убирайтесь отсюда!




Существуют разные юмористические разговорные жанры – сценки-диалоги, пародии, монологи, рассказы, анекдоты, псаки-брифинги, выступления украинских политологов…




- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?




Президент Украины Порошенко выразил народу Лимпопо солидарность и поддержку от имени всего украинского народа и попросил немного денег.




Вован с Лексусом как-то неосмотрительно поступили. Ведь теперь еще и за Лимпопо против России санкции введут.




Президент Франции Олланд и канцлер Германии Меркель на пресс-конференции заявили, что для достижения мира в Лимпопо русский ставленник Айболит должен уйти.




Порошенко потребовал от президента Лимпопо прекратить отвлекать Запад от российской агрессии на Украине.




- Все мы сегодня лимпомпонцы! - отреагировал сенатор Маккейн на известие о гибридной российской агрессии в Лимпопо.




Playboy вернет на обложку снимки полностью обнаженных девушек. Трамп на посту меньше месяца, а уже делает Америку великой снова.




По крайней мере 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше.




В Антарктиде нашли обломки здания с надписью: "Строительство заморожено".




Блондинка рассказывает историю:
- Сидим мы все в чате: трое замужних, трое незамужних и я...




Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали.




Есть только миг между прошлым и завтрашним. Именно он называется "ЩАС".




Никогда не забывайте о людях, с которыми есть что вспоминать!




Она подарила ему сына, спустя пару месяцев после знакомства.




Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
- Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?




— Абрам, как поживаешь?
— Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок...
— Вот и у меня те же проблемы.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.