Подборка новых анекдотов
- Ну, что подруга, где сейчас твой?
- Да, пошел, гуляет с собакой, а твой?
- Гуляет, собака...
Врезается джип в черную волгу.
Из джипа выходит бугай и начинает битой лупить по стеклам, доходит до лобового стекла и увидев полковника милиции при параде говорит:
- О товаришь полковник, а я все стучусь стучусь, куда, кому деньги за ремонт отдавать?
Когда тебя гладят по голове, не исключено, что это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она скручивается.
- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?
Странное время: каждый старается стать лучше, но хороших людей становится меньше.
- Ну вот, больной, пришли результаты ваших анализов. Да какой вы, к черту, больной?! У вас великолепное здоровье, как у космонавта! Я вообще не уверен, что вас нужно лечить от алкоголизма.
- Почему тевтонские рыцари поперлись в озеро?
- Они ничего не видели, у них забрало запотело.
- Девочка, девочка! Как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему так необычно?
- Родители очень собачку хотели.
- Вы мне жутко нравитесь!
- Мне тоже жутко при виде вас...
Взбешенный муж вбегает в дом:
- Маня, я знаю все!
- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?
Сарочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!
- Я вегетарианец, с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу заказать?
- Такси!
Бабушка в аптеке разговаривает с провизором:
- Дочка, дай мне таблеток!
- Вам каких?
- Да любых, у меня все закончились.
Интересно, а тот, кто уверяет, что опять наступил на те же грабли, действительно помнит серийный номер граблей?
Рустем говорит своему однокласснику:
- Сегодня отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз - когда понял, что это табель - его.
Чтобы вызвать Мистера Пропера, это средство нужно не добавлять в воду для мытья, а вдыхать.
В отличии от Робин Гуда, наша налоговая собирает деньги с бедных и отдает их богатым.
В смысле полотенце стирать? Может еще и мыло мыть?
Всадник может быть без головы. Лошадь этого себе позволить не может.
- Сколько нужно избирателей, чтобы поменять лампочку?
- Нисколько. Избиратели не могут ничего поменять - от них ничего не зависит.
- Как понять болен ли человек?
- Если человек выглядит хуже, чем на паспорте, то он болен.
- Сантехника вызывали?
- Да!
- На что жалуетесь?
- Жизнь дерьмо!
И что характерно - наше правосудие всегда опережает сельское хозяйство по посадкам.
Девушка вооруженная пилочкой для ногтей опаснее девушки вооруженной пистолетом, который еще надо снять с предохранителя.
- Сидоров, чем от тебя воняет?
- Жена на день рождения подарила! Нравится?
- Нет! Ненавижу виски!
- Папа, а что такое литр?
- То же, что и метр, только в жидком состоянии...
Вчера на заправке встретил поляков. Тычут мне в навигатор пальцем и, как я понял, им нужно в Смоленск. Я, как истинный потомок Сусанина, забил им Соликамск. Ну а когда они еще Россию посмотрят?
Новый начальник отдела собрал коллектив:
- Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала. Так вот, теперь у нас все будет наоборот!
- Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем...
Вовочка надевает ботинок.
- Папа, я на ту ногу надеваю?
- На ту.
Надевает второй.
- А этот - на ту?
- Вот вам два билета. Сходите в театр.
- За что?!
Деньги дают свободу, свобода денег не дает.
- Впереди нас ждет полная жопа.
- Вы, наверное, экономист?
- Нет, проктолог.
Стоят сугробы машин во дворе. Кто бы придумал технологию, чтобы машины могли встряхнуться как собака после ванны и самораскопаться?
Детьми надо обзаводиться чем позже, тем лучше, чтобы в дальнейшем досаждать им своим присутствием как можно меньше.
Есть такие потрясающие люди в метро. Стою я, к примеру, в уголку у противоположных дверей, а они заходят, поворачиваются ко мне спиной и пятятся. Наверное, думают, что если меня не стало видно - значит, меня там и нет.
В платежку за коммуналку хоть бы гостинчик какой-нибудь клали, конфетку там или леденец, чтобы не так больно было...
Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений.
- Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.
- Это, наверное, полный идиот.
- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.
- Мы ругались с моей девушкой, и потом она признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации.
- Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.
Количество новостей про осадки превысило месячную норму в 2,5 раза.
В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:
- Коллеги, быстро деньги в мешок!
Продаю котят. Две недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.
Женщина приходит к психологу и говорит:
- Доктор, вот смотрю я на себя и думаю, что я старая, толстая и страшная. Что со мной?
- Это называется прозрение.
Хорошая работа - это вообще не работа.
Всех денег никогда не заработаешь, но всегда потратишь...
Наконец-то я нашел ответ на вопрос, мучивший меня со школы: почему у нас такие уши и именно в этих местах? Оказалось, Создатель все предусмотрел: чтобы маски крепить во время пандемий.
А ведь мы - последнее поколение, которое застало ковер на стене у бабушки.
Вставай, пора делать неправильные выводы.
- Ходила вчера на концерт Стаса Михайлова.
- Развелась, что ли?
