Подборка новых анекдотов
В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина.
- С сегодняшнего дня аспирин подорожал.
- В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.
- Какой у тебя индекс интеллекта?
- Точную цифру не знаю, но мне на жизнь хватает.
- Вы видели, как обвиняемый бил вашу тещу?
- Да, видел.
- А почему вы не помогли?
- А я вижу, он сам справляется...
- По какому признаку можно определить человека, которому рискованно давать деньги взаймы?
- Он просит их у тебя, а не у банка.
Бухают два алкаша.
- А сколько нам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
- Надо не пить два дня...
Бригада студентов, проживающих в общежитии, окажет безвозмездную помощь гражданам в утилизации излишествующих продуктов. Возможен выезд на дом, в выходные дни и ночью.
- Сынок, что за чудовищ ты нарисовал?
- Это наши соседи!
- Почему?
- Ты сам говорил, что у нее ноги от ушей, а у него руки из жопы!
Лучший аргумент в споре: не могу с тобой согласиться, поэтому признай, что ты неправ.
На работу не берут потому, что старый. Пенсию не дают потому, что молодой...
- Маш, почисти картошку.
- Ну, давай. Обожаю снимать кожу и вырезать глазки.
Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз...
На вас посмотришь - сразу легче. Уже не стыдно за себя...
Бизнесмен говорит партнеру:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
Настал тот день, когда я не стал ждать опаздывающего человека, писать ему или даже звонить. Просто ушел через 5 минут. Удовольствие непередаваемое. Рекомендую.
Тяжелее всего не сболтнуть лишнего, когда тебя демонстративно не расспрашивают.
- У вас в ресторане есть что-нибудь постное?
- Рожа повара.
Быть взрослым не только очень весело, но и не очень.
Проблемы, возникающие во время решения проблем, считаются бонусными проблемами.
На фирму принимают нового главного бухгалтера:
- А где ваш прежний?
- Сидит.
- Надолго?
- Пока вы его не смените.
А вас тоже бесит, когда на работе говорят: "Давай сделаем", а делать будешь ты?
- Ты подогрев сидений случайно включил.
- С чего ты взял?
- Жопой чую!
Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.
- Каждый раз, когда мы ругаемся, моя жена превращается в историчку.
- Может истеричку?
- Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем...
- Доча, надо серьезно поговорить. Кругом в новостях говорят, что подростков побуждают к суициду. Ты хочешь себя убить?
- Нет.
- А че так?
У него были золотые руки, правда они росли из его жопы.
- Считать умеешь?
- Ну, умею.
- Считай, что ничего не было.
Врача, допустившего ошибку, надо не в тюрьму, а в мединститут - на пересдачу всех экзаменов, это хуже срока.
- Расскажите о себе.
- Да я себе-то не все рассказываю...
- Да сколько же можно!
Я двадцать лет накрываю, готовлю!
- Мне хуже - я это ем.
Мотоциклист, идентифицирующий себя, как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.
Раньше психологи были не нужны: батя одним подзатыльником очищал карму, восстанавливал ауру, снимал негативную энергетику.
Да что за дурацкое правило - не суй пальцы в розетку! Да не влазят они туда, не влазят!
- Какое волшебное слово надо сказать, чтобы получить то, что ты хочешь?
- Я оскорблен!
Меня часто упрекают, что я живу в свое удовольствие. Простите, а в чье удовольствие я должен жить?!
Одесса. Привоз. Табличка на весах: "Вес, в принципе, точный!".
- Моя собака прекрасно себя чувствует на веганской диете!
- Как так? Собаки же мясоеды.
- Ну да, я ее кормлю самыми отборными веганами.
Есть такие дальние родственники, с которыми можно не видеться, не разговаривать и не переписываться годами. И чем дольше, тем они ближе.
- Доктор, я не чувствую ног.
- Да, вам пришлось отрезать руки.
Зима закончилась. До весны остался где-то месяц.
Вопрос на автомобильном форуме: "Подскажите, где можно установить газ на Теслу?".
- Мама, я в полиции. У меня проблемы!
- А я тебе сколько раз говорила - увольняйся ты из этого дурдома!
Почему только татуировка - раз сделал и на всю жизнь? Вот бы так же было и с одним посещением спортзала.
Разделение труда в семье. Муж выносит мусор, жена выносит мозг.
Даже если знаешь пятнадцать языков, русский все равно нужен. Мало ли, на ногу чего упадет или радость выразить.
Самая тяжелая форма депрессии - нежелание бухать.
Решил узнать, какие симптомы у болезни Альцгеймера. Загуглил, но почему-то все ссылки были фиолетовые...
А вам не кажется, что растения, выделяя кислород, кормят нас для перегноя?
Он человек очень умный, просто бессимптомно...
Анекдоты, как тараканы - сколько их ни трави, все равно всех не перетравишь.
Чем больше врачей посещаешь, тем больше болезней они находят!
