Подборка новых анекдотов
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по15 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей пятнашку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке пятнадцать рублей, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 20 руб.
- Девушка, а вас как зовут?
- Ассоль.
- А что вы делаете?
- Жду корабль с алыми парусами.
- А на мне алые трусы.
- Ладно, пошли. Только быстро.
В объявлении подпись "Админитсрация".
Как одним словом развита тема.
Какими красками всё заиграло.
Каким смыслом всё наполнилось.
- Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?
- Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...
Ребенку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается.
Блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
— Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
— Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!
Распил бюджета и имущества на Украине получил дополнительное патриотическое обоснование: «Вот придет сюда Путин, а тут уже ничего нет».
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
- Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает: — Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет...
А бабушка говорит:- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
Сидит на дереве ворона, во рту — сыр. Мимо пробегает лиса:
— Ворона, ты на выборы пойдешь?
— Нет.
Сыр выпал. Ворона думает: "А если бы я сказала "Да", что бы изменилось?"
Феминистки потребовали переименовать мужское достоинство в мужской недостаток.
- Моня, срочно пообещай, что ты женишься на нашей Цилечке!
- Семён Маркович, пообещать могу! Но жениться таки не обещаю!
- Доктор, ну что?!
- Ничего не попишешь! Будем закапывать?
- Закапывать?
- Закапывать!
- Меня?
- Вас!
- Живого?!
- Ну конечно живого, не мёртвого же!
- И что, прямо в землю?!!
- Нет, в глаза и уши!
- Вот уже 14 лет ты постоянно во всем поправляешь меня! - возмущается муж.
- 15 лет, дорогой, 15!
Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях.
Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.
Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.
На пляже:
- Мадам, я не могу! Я женат!
- Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!
Поехал как то Брюс Ли с мировым турне и занесло его на украинский хутор. Само собой люди настороженно так посматривают.. приехал какой то желтый, глаза узкие.. спрашивают - ты хто будешь?
- Я Брюс Ли, самый сильный боец в мире!
- Опа.. а чем докажешь?
- Ну, приводите своего лучшего бойца, я с ним схвачусь.
Ну, построился, значится, народ на площади, в центре круга Брюс разминается. Входит в круг кузнец Мыкола. Амбал такой 2х1,5 метра. Брюс разбегается и ногой в прыжке тому в челюсть. Стоит народ, смотрит.. кузнец в луже пузыри пускает... через полчаса голову из лужи подымает:
- Желтый уехал?
- Нет..
- Уедет - всю деревнь отп**жу.
Украинская евроинтеграция – это путь в тупик. Да еще и по платной дороге.
Двоечник Сидоров вечером подкараулил математичку и... получил пятёрку. Могли и шесть впаять, да судья добрый попался.
У унитазов скоро праздник!
Их новгодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевщих голых задниц.
Они увидят много новых лиц.
Пешеход всегда прав. Правда не всегда жив.
Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
— Блин. А я их нюхал.
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано "Длина и Сила". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помылся два раза.
Почувствуйте разницу: "гости разошлись" и "гости разошлись не на шутку".
Принципиально невозможно удалить нашего футболиста за удар прямой ногой - они же все кривоногие.
Плакат на заправке:
"Не курить! Мы знаем, что ваша жизнь ничего не стоит. Но бензин очень дорогой."
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
— А это что за ужас?
— Это голова тещи.
— А че она улыбается?
— Думала, что фотографирую!
Пельмениум.
Топливный элемент на основе органики. Используется в гранулированном виде, хранится при отрицательных температурах. При низких температурах достаточно прочный. Наилучшим способом использования является активация с помощью кипящего гидроксида водорода и употребление непосредственно в реактор. Увеличение КПД при использовании достигается путем модификаторов, которые заливаются на поверхность разогретого пельмениума. Сам модификатор действует как катализатор, и позволяет навернуть несколько упаковок топлива за раз. В малых количествах не только безопасен для человека, но даже полезен.
Сидит девушка на скамейке.
Рядом приклеена бумажка с надписью:
"Осторожно окрашено!"
Мимо её проходит парень и говорит:
- Девушка, вы читать умеете?
Она - глядя на бумажку:
- Это ложь! Я натуральная блондинка!
