Подборка новых анекдотов
Министр социальной защиты предложил ввести налог на безработных. Обязательно надо еще ввести следующие налоги:
Налог на бездомных, так как они не платят налоги на недвижимость. К тому же это сподвигнет их сразу найти жилье.
Налог на бедных, чтобы бедным было быть невыгодно.
Налог на одиноких и на бездетные пары - пусть заводят семью и детей, ведь государству не хватает налогоплательщиков. Заодно налог на семьи, где меньше трех детей, по той же причине.
Налог на больных - ведь больные, в отличие от здоровых, действительно пользуются бесплатной медициной.
Налог на здоровых - ведь у здоровых больше возможностей зарабатывать, чем у больных.
Налог на велосипедистов и пешеходов - потому что они не тратят деньги на транспорт и бензин, а, значит, государство не получает кучу денег.
Налог на полных - потому что они занимают слишком много общественного пространства.
Налог на худых - потому что они мало тратят на еду и в результате не поддерживают сельское хозяйство.
Налог на старых - тогда люди будут вечно молодыми.
Налог на детей - потому что они вообще еще нигде не работают.
Налог на хорошее настроение - потому что если у вас хорошее настроение, вы явно где-то уклонились от налогов.
Налог на унылых - потому что не должно быть унылых.
Налог на недовольных - возмущайся сколько хочешь, только плати.
Налог на довольных - раз довольны, значит, полностью поддерживают налоговую политику государства и готовы заплатить еще.
Налог на страдающих бессонницей - потому что те явно что-то скрывают, раз не могут заснуть.
Ну, и налог на всех остальных, кто случайно не подпадает под вышеперечисленные пункты - ведь они, сволочи такие, фактически обкрадывают государство!
Осень. Время квaсить кaпусту. Который день квaшу, а до кaпусты руки так и не дoшли...
Если взять депутата и врача, то получится очень хорошая средняя заработная плата.
Если взять депутата и пенсионера, то получится офигенный средний доход. Даже если взять депутата и безработного, то и тогда в среднем жизнь - малина. Вот как хорошо нам с нашими депутатами... в среднем!
Виталию Кличко не хватает слов, чтобы выразить отсутствие мысли.
Барак Обама поддержал на выборах Хиллари Клинтон, так как в случае ее победы он уже не будет считаться самым худшим президентом в истории США.
- Было к меня две мечты, - сказал Трамп на избирательном участке. - Одна стать президентом, а другая - чтобы мне отсосала Мадонна. Теперь одна из них точно сбудется!
Постоянно списывающий студент учится на чужих ошибках.
Жена - мужу: - Вот возьму и пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?
- Чем хорошая хозяйка отличается от плохой?
- У хорошей хозяйки в шкафу всегда порядок, а у плохой - любовник.
Женская дружба - всего лишь пакт о ненападении.
- Украинцы, безвиз будет в ноябре!
- Какого года?
Самый характерный пример победы формы над содержанием - портреты Че Гевары на витринах отделов по продаже дорогих сигар.
Петр Порошенко обвинил Дональда Трампа в сексуальных домогательствах.
— Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
— Потому что она легкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!
Нос зачесался - печень вздрогнула.
Немецкий кайзер незадолго до конца войны навещает госпиталь. Он дружески беседует с пациентами. Все говорят, что уверены в победе. Кайзер подходит к постели раненого еврея.
- Конечно, мы выиграем, ваше величество! Но я должен дать совет на всякий случай: перепишите провинцию Бранденбург на имя жены.
Джигурда хотел продать душу дьяволу. Но что-то пошло не так и удалось впарить только бороду.
Жизнь прекрасна, когда в ней нет места подвигу!
"Тяжело в учении? Легко в бою!" - поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
— Абрамчик, ведь правда, шо я тебе дана Богом?
— Да, Розочка... только за какие мои грехи — не знаю!
Время лечит. Но сколько побочных эффектов!
- Я записалась в бассейн на плавание шоп похудеть.
- Похудеть в воде? Ты кита видела?!
- Что может сильнее напрячь мужа, чем жена которая просит и просит купить шубу?
- Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал.
Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
- Что с ним? - спрашивает любопытный посетитель.
- Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса.
Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги в жизни не главное.
— Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
Дружбу не предлагать! Только замуж!
Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.
Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом...
