лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Анекдоты про тещу

рожи

Звонок ветеринару: — Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар: — А собачка одна найдет дорогу домой?




Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.




Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и тёща оставляют при себе.




Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд. Теща:
– Зятек, отрежь и мне колбаски.
– Мам, я так тонко не могу.




В воскресенье около 6-и утра, кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошёл открывать. Это была моя тёща. Она спросила:
- Можно мне остаться здесь на недельку?
- Конечно! - ответил я и сразу же закрыл дверь.




- Как не стыдно, мужчина, вы тут в кустах прячетесь, как будто ни при чем, а ваша собака загнала на дерево немолодую женщину, а ведь она чья-то мама!
- Да, мама моей жены.




Встретились два одноклассника. Вспоминают друзей:
- А как там Васек?
- На каторгу угодил!
- Да ты что?!
- Ну да! Женился, а у тещи огород два гектара!




Сидит бабка на базаре, торгует яблоками.
- Яблочки, яблочки из Чернобыля!
- Мужик говорит:
- Ты, бабуля, молчи что они из Чернобыля, кто же у тебя их возьмёт.
- Берут милок, кто начальнику, кто тёще!




Продавщица взвешивает сардельки. Одна падает и улетает в самую грязь. Продавщица:
- Ой! Извините, я заменю.
Покупатель:
- Нет, кладите эту.
Продавщица:
- А! У вас есть собака.
Покупатель:
- Нет. У меня есть теща.




- Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу.
- А почему она ее не съела?
- А ее в отеле сытно покормили.




— Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.




Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
— А это что за ужас?
— Это голова тещи.
— А че она улыбается?
— Думала, что фотографирую!




Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
- Кто, кто!!! Моя жена и теща.




Женщина обратилась в полицию: пропал муж.
Её расспросили об его приметах,привычках и тому подобное,потом говорят:
- Что ему передать,когда мы его разыщем?
- Передайте,что моя мама решила к нам не приезжать.




Тещa нa кухне случaйно берется зa оголенный провод. От удaрa током онa отскaкивaет и опрокидывaет нa себя кaстрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хвaтaется зa бaтaрею.
Зять рaсстроено:
- Эх, мaмa, в обрaтной бы все это последовaтельности...




Приходит мужик домой. Его тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера, а потом показывает на мужика пальцем и говорит собаке: Зять!




В семье черепах теща приезжает погостить лет на десять.




Если бы моя теща узнала, сколько я потратил на её похороны, она бы перевернулась в гробу.




Хоронили тёщу — поймали двух покемонов.




На базаре:
— Кому яблочки! Кому чернобыльские яблочки! ?
— Чернобыльские? - недоумевает прохожий — Кто же их купит?
— Не скажите, берут, еще как берут. Кто для тещи, кто для зятя!




Тёща: - Когда мой поезд?
Зять: - Через два часа, 34 минуты, 40 секунд...




Прежде чем жениться, мужчина должен тщательно обдумать все достоинства и недостатки избранницы. Важно, чтобы она была умной, доброй, понимающей женщиной. Без вредных привычек, желательно с чувством юмора, не жадной, а ещё лучше щедрой.
И только взвесив все плюсы и минусы будущей тёщи, приступайте к оценке потенциальной жены.




Мужик вбегает в аптеку и кричит:
- Помогите! Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!
- Простите, но у нас нет противоядия.
- Да какое к черту противоядие! Крысиный яд дайте!




Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришёл домой и обозвал тёщу. Не пропадать же двадцатке!




- Привет! А ты чего такой счастливый?
- Тещу провожал!
- А рожа почему черная?
- Поезд целовал!




Зять теще:
- Фаина Аароновна, а Ви таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину... не совсем прилично!?
Теща:
- Шо Ви говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?




- В результате вашей неудачной операции пациент ослеп, но почему же он тогда такой весёлый?!
- Просто он больше никогда не увидит свою тёщу…




- Ну что, зятёк, с праздником тебя!
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, мне надо срочно уехать.




Зять - теще:
- Мама, не то, чтобы я не рад вас видеть, просто не успеваю за вами соскучиться.




- У нас такая тесная квартира, что если ночью плохо прицелишься, можешь вместо жены засунуть теще. Потом перед ней приходится извиняться.
- Тебя именно это раздражает?
- Меня раздражает, что тесть передо мной уже 5 раз извинялся.




Загрузка...



Главная Контакты 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.