Студента доставляют в больницу и после оказания помощи помещают в палату. Сосед спрашивает:
- Автомобильная катастрофа?
- Нет, опечатка в учебнике по химии.
04.02.2015:
Hадпись на парте в студенческой аудитории:
До перерыва осталось 30 минут
20 минут
10 минут
5 минут
3 минуты
2 минуты
1 минута
Бл*ть, без перерыва!
26.01.2015:
Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо студент на экзамене.
23.01.2015:
Декан экономического факультета выгнал блондинку с экзамена по экономике. Ректор в ярости:
- Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у нее папа?
- Знаю, но не мог сдержаться! Когда она на экзамене заявила, что «голубые фишки» - это постоянные участники «Голубого огонька», я терпел! Когда я спросил ее, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который она может даже показать...
20.01.2015:
Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.
19.01.2015:
Преподаватель говорит студенту:
- Вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё долго-долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду...
01.01.2015:
Скоро сессия - в пивных барах студенты освобождают места преподавателям.
27.12.2014:
Размер задницы, в которую попадает студент на экзаменах, прямо пропорционален размеру члена, который он клал на учёбу в течение семестра.
25.12.2014:
Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки - никогда!
19.12.2014:
Студент чертит круг на доске. Ровно, как будто циркулем нарисовал. Преподаватель его спрашивает:
- Вы где научились так ровно окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.
16.12.2014:
- Что такое учебный план?
- Это обычный табак.
14.12.2014:
Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посередь поля кабачков и говорит в полном недоумении:
- Все о кабачках знаю - как растут, как цветут, как плодоносят... Но как икру мечут?!.
03.12.2014:
Бутерброд по-студенчески: кусок черного хлеба, а на него кусок белого…
25.11.2014:
Семинар в университете. Преподаватель объявляет аудитории:
- Ну что, я начну, пожалуй, с Лены М.
Один из студентов шепотом:
- Тут у нас почти все с нее начинали…
21.11.2014: Сидят два голодных студента в общаге. Один говорит:
- Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло?
- Дурак, сними муху с сигареты...
19.11.2014:
Институт - это расплата за любопытство в детстве.
13.11.2014:
Помни, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога. Которую нужно подметать.
30.10.2014:
- Вы принимали клятву Гиппократа в университете?
- Я много чего в университете принимал.
21.10.2014:
Чем ближе сессия – тем ближе студент к сверхчеловеку: не развлекается, не спит, не ест и упорно тянется к знаниям.
16.10.2014:
- Ну? и где твоя курсовая?
- Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы не самый лучший преподаватель в университете!
14.10.2014:
Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
- Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти...
13.10.2014:
Университет. Экзамен по анатомии. Студентка:
- К внутренним половым органам мужчины относятся: член...
Профессор перебивает:
- Девушка, это для вас он внутренний, но для мужчины - наружный!
10.10.2014: Приготовление супа в студенческой общаге:
1-й курс: если в суп попадает таракан - суп выливают.
2-й курс: если в суп попадает таракан - суп выливают до тех пор пока таракан сам не выплывет и потом едят.
3-й курс: если в суп попадает таракан, его аккуратно вынимают ложечкой и едят суп.
4-й курс: если в суп попадает таракан - суп едят вместе с тараканом.
5-й курс: пока тараканов не наловят - суп не варят!
04.10.2014:
- Профессор, я могу сдать вам экзамен сегодня?
- А вы готовы?
- Профессор, я на все готова!
- В вашем возрасте я тоже на все был готов, а сейчас, увы, не готов даже выслушать ваш ответ.
04.10.2014:
Хорошо сданная сессия кормит студента, плохо сданная - преподавателя.
21.09.2014:
Экзамен по философии. Преподаватель спрашивает у студентки:
- Ну, что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе?
- Неужто «Тампакс»?
16.09.2014:
- Что такое бедный еврейский студент?
- Это который десять раз заваривает чайный пакетик, потом делает из него марлю для форточки, скуривает всю заварку, а затем с горя лезет в петлю, сделанную из ниточки.
06.09.2014:
Презерватив в кармане студента-отличника на днях отпраздновал свою трехлетнюю годовщину.
24.08.2014:
Отчисленный из института бывший студент Петров теперь каждый день пишет своему декану из армии, что попал в спецназ, и его там учат убивать.
24.08.2014:
Приемные экзамены в театральный вуз:
- Итак, Сидоров, что вы нам покажете?
- Тургенев, «Му-Му», монолог Герасима.
04.02.2015: