лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Анекдоты про студента

рожи

Секреты шеф-повара в студенческой общаге:
1. Как приготовить пельмени в электрическом чайнике за 6 минут.
2. Как открыть банку кильки двумя чайными ложками и тапком.
3. Как по-быстрому сварить яйца на ещё горячей сковородке.
4. Как при помощи двух циркулей и куска пенопласта сделать канистру для пива.




- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный...




— Здравствуйте, это ceкc по телефону?
— (шепотом) Да...
— А почему шепотом?
— Я на паре...




На экзамене по латыни студент - двоечник случайно вызвал дьявола.




- Что обычно говорят студенты, когда не сдают сессию?
- Служу России!




Студенты, в третий раз не сдавшие сессию, просят убрать из лексикона устойчивое выражение "Век живи - век учись".




Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!




Преподователь говорит студенту:
- Рад, что вы снова стали посещать мои лекции.
- Да, ребята сказали, что в этой аудитории водится много покемонов.




Студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом:
- Профессор, а вы мне пять поставите?
Профессор (про себя):
- Мне бы хоть один поставить…




У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит "пятёрку" без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз...




После случайного ceкca с бывшей одногруппницей:
- А ведь раньше она мне даже списывать не давала…




- Слышь, Петров, на паре по сопромату обзови меня минетчицей, прямо при Сергее Степановиче и погромче.
- При педагоге? Нафига?
- По-другому, боюсь, я экзамен по сопромату не сдам.




Профессор:
- Если вам вообще не интересно, вы не хотите учиться, зачем тогда вообще к нам пришли?
- Прапор в военкомате сказал: "Если вам ничего не интересно, и вы ничему не хотите научиться по-настоящему – вали прямиком в университет!".




- Вы действительно сами писали курсовую?
- А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
- 1:1.




Экзамен.
- Какой билет знаешь?
- Билет Государственного Банка России.
- Давай сюда. Молодец. Сдал.




Для поступления в вуз нужно учиться, учиться, и ещё раз деньги!




Преподаватель читал студентам лекцию о профессоре Павлове и его подопытных собаках. И студенты от души смеялись над примитивными животными. Но как только прозвенел звонок, все они дружно ринулись в буфет. А преподаватель снисходительно улыбнулся им вслед.




Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".




На лекции по экономике на всю аудиторию раздаётся:
- Тёща не сука, экономика не наука!
Преподаватель себе под нос:
- Насчёт тёщи я не уверен.




- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
- Это не тот случай, студент, отвечайте на билет.




Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.




Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Падла! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!




На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.




Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:
- Хотите, анекдот pасскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!




Отец воспитывает сына-студента:
- Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
- Понимаешь, папа...
- Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
- Оба, папа, оба...


26.09.2015:

"Автор, пиши еще!" - самая жуткая фраза на защите диплома!


24.09.2015:

Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.


14.09.2015:

Приколы в общежитие студентов:
- Ты что будешь - курицу или рыбу?
- Блин, даже и не знаю, посоветуй!
- Ну, Светка "Рыбы" по гороскопу, а Ленка немного туповатая!


13.09.2015:

Если на экзамене студент не пользуется шпаргалкой, то он либо всё знает, либо не знает ничего.


10.09.2015:

- Вадик, тебе нравится учить сопромат?
- О! Он для меня как героин.
- Что, неужели подсел?
- Нет, ни разу не пробовал...




Загрузка...



Главная Контакты
  • Карта сайта
  • 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.