лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Анекдоты про пляж

рожи Пляж прикол

Утро. Идёт торгаш по пляжу:
- Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечер. Торгаш возвращается обратно:
- Горячее пиво, холодные чебуреки!




Бродил по пляжу в неженатом виде.




Свидание вслепую.
- Давай встретимся на пляже.
- А как я тебя узнаю?
- Да легко: на мне нет татуировок.




На пляже потерялся маленький мальчик. Его мама так перепугалась, что даже прекратила делать селфи.




Советы бывалого отпускника. Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!




Минздрав предупредил о том, что можно поймать крутую инфекцию при купании. Теперь на пляж только в презервативе!




Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу. Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру. Медсестра спрашивает доктора:
- А Виагра ему зачем?
- Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала...




- Привет, Колян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!




На пляже:
- Мадам, я не могу! Я женат!
- Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!




Каждое лето одесские пляжи особенно богаты залежами красивых женщин.




Лучше всего понимаешь теорию стрингов лёжа на пляже, где загорают много симпатичных блондинок.




- Боря, а на этом пляже есть туалет?
- Не знаю, Циля. Но если вода в море теплая, я научу тебя одному лайфхаку.




- Я дико извиняюсь, на на вас… нитка.
- Это купальник!




На пляже.
- Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
- Нет, что вы! Мой вон там — прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.




Пора готовиться к пляжному сезону. Сделал три подхода по втягиванию живота.




Одесса. Объявление на пляже:
«Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит!»




Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.




На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:
- Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
- Я вам лайкнул!




Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.




- У тебя лицо округлилось после отдыха на море. Хорошее питание?
- Нет, забыли насос, и я ртом два раза в день резиновый матрац надувал.




Хороший танцор на нудистский пляж ходить стесняется.


26.09.2015:

- Ты куда собрался?
- На пляж.
- Помни - водка и вода несовместимы!
- А я не запиваю…


24.09.2015:

Одесса. Пляж.
- Боря, ты куда пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!


20.09.2015:

- Какими видами спорта занимаются мужчины на пляже?
- Подтягиванием живота.


13.07.2015:

Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток, чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.


12.07.2015:

Бизнес-идея: переступать через детей на пляже, а потом брать деньги с родителей и переступать обратно.


29.06.2015:

На нудистских пляжах Антарктики по-прежнему безлюдно…


22.06.2015:

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...


23.05.2015:

- Дорогой, никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз.


22.05.2015:

- Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю?
- Можно, только оденься потеплее.




Загрузка...



Главная Контакты 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.