лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Анекдоты про мужчину и женщину

рожи

- Миллллая, я ссссеня не пил!
- Тогда скажи: "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"
- Пил.




- Я тебя совсем не интересую как женщина?
- Ну что за глупости? Вот кстати, на, постирай рубашку.




В любой непонятной ситуации с женщиной - подливай ей вина.




Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дебила?
- А разве ты богат?




Хорошо, когда женщина может с тем же, с кем хочет, а мужчина хочет с той же, с которой может!




Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте- Карло нет!




Мужчина начинает философствовать, когда выпьет, женщина - когда ее бросит мужчина.




- Дорогая, как дела?
- Дорогие шлюхи, а я - бесценна!




Спасибо за обещания, ты очень щедрый мужчина.




- Он страстно кинул её...
- На кровать?
- На бабки




Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.




- Я помню, ты любил, когда я по квартире ходила, в чем мать родила...
- Дорогая, то, в чем тебя мать родила, уже порядком износилось...




- Но ведь между нами есть что-то, правда?
- Да, милая. Это называется пропасть.




- Скажи мне что-нибудь глубокое!
- Марианская впадина.
- Да нет же, что-нибудь возвышенное!
- Ну тогда кратер Везувия.




- Коля всё тянет с оформлением брака…
- Ну и брось ты его, Наташ! Если он так медлит с браком - представляешь, как он будет тянуть с разводом?




Он: - что делаешь?
Она: - я на уроке физики, а ты?
Он: - а я на информатике.
Она: - что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!
Он: - я учитель информатики…




Когда их взгляды впервые встретились, Леня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...




- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?




Во фразе "на гвоздь забей" большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин - нет.




Парень с некрасивой девушкой застрял в лифте.
Она: - Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он: - Я тоже.




Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...




- Ваш мужчина Вам сказал: «Я тебя люблю» до cекcа или после?
- Для.




- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.




- Девушка, вы учитесь?
- Нет, я уже умею!




14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.




Если женщина говорит: «Ах, я такая пьяная!», значит, секс обязательно будет.
А если мужчина говорит: «Ох, я такой пьяный!», значит, с сексом пролёт.




Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.




Парень - девушке:
- Вот скажи, у тебя есть недостатки?
- Масса...
- А какие именно?
- Я же сказала – масса.




- Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь!
- Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!




На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время ceкcа.




Загрузка...



Главная Контакты 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.