Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит: - Не покупай такие больше.
- Мы с женой поругались и она объявила голодовку.
- И сколько уже не ест?
- Не ем.
Жена – мужу игриво:
- Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.
Муж:
- Ты что, в командировку уезжаешь?
- Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
- Использованные?
- Н-нет...
- Ну вот, а говоришь, изменяю.
- Меня вчера жена от инфаркта спасла. Экзамен на права завалила.
Жена купила лотерейный билет.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто.
- А если не выиграешь?
- Тогда ты мне его купишь.
Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделаный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей…
На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!!!" молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь!"
- Дорогой, ты мне купишь iPhone 7?
- Конечно, дорогая.
- Когда?
- Когда выйдет iPhone 9.
Жена делала МРТ головы. Первый вопрос мужа: "Ну что, нашли мозги?"
Если женщине вовремя не сделать ребёнка, то она начинает воспитывать мужа.
- Ты верная жена?
- Ну, как верная...ленивая.
Ивана так закалила семейная жизнь, что он перестал бояться загробную.
Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
Идеальная жена, если и закатывает сцены, то только постельные!
Два часа прождал жену возле салона красоты. Педикюр ей делали. Впервые в жизни искренне радовался, что я не осьминог.
- Вы знаете, какую песню пел Альцгеймер своей жене?
- Нет, а какую?
- Мне нравится, что вы больны не мной...
— Какая разница между мужем и ребенком?
— В принципе, никакой — но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.
Жена кричит мужу из кухни:
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!
- Дорогой, кажется, ты подаёшь плохой пример нашему сыну.
- А что такое?
- Его первые слова были: "Ну, вздрогнули!".
- Мусик, зайка, котик, солнышко, любимый...
- Денег нет!
Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: "Выпей не больше трёх рюмок и к десяти домой!", он вечно путает цифры.
- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
- Это пранкер Вован.
Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку:
- Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей.
- Почему с каждым годом ты целуешь меня всё меньше и меньше?
- Устаю сильно. Тебя с каждым годом становится всё больше и больше.
- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
Разговор с женой.
- В нашей семье должен хоть кто-то работать!
- А что, холодильник не в счет?
- Дорогой! Tы скоро будешь папой!
- Папой?! Как так? Я даже не католик!
С тех пор, как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…
- Дорогой, от жизни с тобой хочется повеситься!
- Не вздумай! У нас кредит на твоё имя и без страхования жизни!
