Жена - мужу:
- Что ты его боишься, ты мужчина или мышь? Набей ему морду!
- Ой, что-то сыра захотелось.
- Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме.
- Как называется беседа двоих?
- Диалог.
- А разговор мужа и жены?
- Монолог.
Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми. Вывод: идеальный муж - это жена.
Молодой жене на заметку:
Если муж ест пригoтовленную вами кашу и нахваливает... не надo признаваться, что это суп!
Жена попросила купить большую сковородку.
Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?
Два дня ржу над мужем. Два дня ходит, ждет футбол, волнуется, переживает. А в итоге: съедает чипсы во время гимна и на шестой минуте засыпает.
Утром муж рассказывает жене:
- Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки.
- И что же было в этом сне самое прекрасное?
- То, что ты мне отказала.
Жена в слезах говорит мужу:
- Я тебе целую неделю твердила, чтобы ты ничего не покупал мне на день рождения. А ты так ничего и не купил!
- Из тебя получится отличная жена.
- Это предложение?
- Нет, предположение.
Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.
Если жена стерва, то муж стервятник.
Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему. Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
Увести чужого мужа не сложно! Ты попробуй его назад жене вернуть.
Жены часто без вредных привычек, но редко без привычки быть вредной.
Записка мужу: "Саша, забери ребенка из садика! Не волнуйся, он сам тебя узнает".
- Дорогая, собирай вещи! Мы переезжаем!
- Ты купил нам новую квартиру? Ура!
- Нет, проиграл старую!
Вынос мозга вручную - это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.
Муж набирает на смартфоне в поисковике: "Как отличить телепата от шизофреника?".
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте!
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа - никогда.
Жена говорит мужу:
- Я сегодня чуть-чуть прибралась. Заметно?
- Да. Заметно, что чуть-чуть.
- Мужу не понравился мой новый шарфик.
- Так обменяйте его.
- Отличная мысль! А где обменивают мужей?
- На что жалуетесь?
- Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.
- А сами вы как думаете?
- Ну, как бы и да, и нет.
Жена говорит мне, как выбирать рыбу - "У рыбы должна быть широкая спинка и тупая морда". Теперь я понял, что меня она выбрала по тому же подходу.
Жена молчит и улыбается?
Крепитесь, что-то намечается!
Муж говорит жене:
- Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
- Но я всегда любезна с тобой.
- Вот именно!
В суде:
- Как долго вы с женой состояли в официальном браке?
- Со второго айфона по шестой, ваша честь!
Разговор подружек:
- Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.
- Если мы почти каждый день ругаемся с женой, бьем посуду, когда стоит разводиться?
- Когда закончится посуда.
Жена зашедшему супругу:
- От тебя несёт женскими духами.
- Согласись, это лучше, чем мужскими.
