лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Анекдоты про мужа и жену

рожи 02.12.2014:

Муж – жене:
- На чужом несчастье счастья не построишь!
- Да не брала я твою бутылку!


30.11.2014:

Жена – мужу:
- Ты не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- А разве это не твой отец?..


27.11.2014:

Жена: - Я подаю на развод!
Муж: - Обеими рогами - за!


25.11.2014:

- Вот тебе две тысячи, как ты и просила.
- А почему не три?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?


25.11.2014:

- Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
- Конечно, помню!
- Вот это ты, падла, не забыл! А хлеба домой купить?


24.11.2014:

Если покупка автомобиля вас совершенно не радует - значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.


22.11.2014:

Жена – мужу:
- Ты бы мне хоть цветов купил.
- Зачем, ты же, вроде, еще живая?


22.11.2014:

Жена – мужу:
- Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!


21.11.2014:

- Как дела? Как жена?
- Жена сгорела во время пожара.
- И нельзя было спасти?
- Она так сладко спала…


21.11.2014:

Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!..


20.11.2014:

- Милая, хочешь выпить кофе в постели?
- С удовольствием!
- Тогда захватишь и мне чашечку.


20.11.2014:

Мужик достает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Зачем столько? Мы же только на два дня на дачу едем!
- Это не мы на два дня на дачу едем - это наш сын на два дня дома остаётся!


20.11.2014:

Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры - сказать ей про заначку, которую спрятал неизвестно где.


19.11.2014:

Разговаpивают тpи подруги.
- Мyж кyпил мне цветной телевизоp, сижy дома, смотpю.
- А мне кyпил видеомагнитофон. Hикyда ходить не надо - сиди и pазвлекайся.
- А мой мне ничего не кyпил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театp сходить.


18.11.2014:

Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают:
- Что случилось?
- Заступился за любимую девушку.
- Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
- Двое: жена и теща…


18.11.2014:

Жена- мужу:
- Любимый, нам надо прогнать этого пса.
- Зачем?
- Он воет, когда я пою.
- Ну, ты же первая начинаешь...


18.11.2014:

Одна женщина рассказывает своей подруге:
- Мы с мужем теперь живем по-французски: он спит в одной комнате, а я - в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик.
- Так можно же уснуть и не услышать?
- Да нет, я же все время стою около двери и слушаю.


17.11.2014:

Если жена не следит за собой, значит, она следит за мужем.


17.11.2014:

Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.


17.11.2014:

Жена - мужу:
- Я заболела.
- Выпей отравы, тварь.
- ?!!
- Прости, милая, оговорился! Выпей отвары трав!


17.11.2014:

Дорогой, ты спишь?
- Сплю!
- А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
- Сейчас уберу.
- Я те уберу! Спи давай!


15.11.2014:

Мужик опять возвращается домой пьяным. Жена подводит его к окну, из которого виден винокуренный завод.
- Ты видишь какой он большой? Ты не можешь с ними тягаться. Они всегда будут призводить выпивку быстрее, чем ты пьешь!
- Возможно, но я их заставлю вкалывать день и ночь!


13.11.2014:

Встречаются два старых друга.
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит и пилит.
А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик...


13.11.2014:

Муж: - Любимая моя...
Жена: - Была бы Любимая, не ходил бы налево.
Муж: - Тогда была бы Единственная, а так - любимая...


13.11.2014:

Мэр с женой приехали на стройку, где к ним подошел рабочий в каске и, обращаясь к жене мэра, спросил, помнит ли она его, своего соученика, и не забыла ли, как они назначали свидания друг другу? Мэр решил поддеть свою супругу:
- Как тебе повезло, что ты вышла замуж за меня! Иначе была бы ты женой каменщика!
- Нет, это тебе повезло. Иначе мэром был бы не ты, а он...


13.11.2014:

- Вы с мужем занимаетесь сексом?
- Регулярно!
- А как часто?
- Непрерывно!
- А в какой форме?
- В мозг, с раннего утра и до позднего вечера!


12.11.2014:

Жена – мужу:
- Ты елку вынес?
- Вынес, еще неделю назад, а что?
-Что, что! Беги за елкой, через три дня Новый год!


11.11.2014:

- Вывел жирное пятно с дивана.
- Каким средством?
- Разводом.


11.11.2014:

- Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась, и из ванной я вышел уже разведённым человеком.


11.11.2014:

Жена жалуется мужу:
- Наш сын стал просто невыносим. Слушает только советы всяких идиотов. Пойди, поговори с ним.




Загрузка...



Главная Контакты 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.