лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Анекдоты про фотографа

рожи Фотограф прикол

— Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
— 9 на 13?
— 117. А почему вы спрашиваете?




В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.




Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.




- Поздравляю, вы приняты на работу: отныне вы - новый фотограф Плэйбоя! А теперь поговорим о деньгах...
- Знаете, я могу платить не больше 300 баксов в месяц.




- Знает ли кто фотографа, который занимается подводными фотосессиями?
- Шарик из Простоквашино.




Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.




Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.




Математик приходит к фотографу.
– Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
– 9 на 13?
– 117, а почему вы спрашиваете?


21.04.2015:

- Улыбайтесь! Ой, нет, нет, не надо... Ну и рожа...
- А вы точно фотограф?


21.04.2015:

Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое прикольное? То, что у меня есть постоянные клиенты.


20.04.2015:

- Лучше всего работать фотографом. Представляешь, снял проститутку и она же тебе за это заплатила!


19.04.2015:

Настоящий фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, но возбуждается только на новую линзу Canon.


19.04.2015:

В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то, что приготовила.


18.04.2015:

- Я могу изуродовать каждого одним пальцем!
- Да, вы, наверное, мастер по каратэ?
- Нет, я фотограф.


18.04.2015:

Фотограф на пляже в Сочи:
- Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую? Девочка… Обезьянка…Девочка… Так, мамаша. Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком.


18.04.2015:

Пришел к чукчам фотограф. Всех сфоткал, разглядывает фотки, а они все лицами похожи. Он и сделал все фото с одного негатива. Раздал фотки. Один чукча смотрит и говорит:
- Лицо моя, а одежда нет.


14.04.2015:

Фотограф пришел к девушке на ужин. Показал свои фотографии. Она воскликнула:
- Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат!
Фотограф промолчал. А когда уходил, сказал:
- Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли.


14.04.2015:

- Почему блондинки во время грозы и молнии стоят у окна?
- Потому что они думают, что их фотографируют!


14.04.2015:

Пингвин и зебра пришли в фотоателье. Фотограф спрашивает:
- Будем делать цветную фотографию?
- Нет, достаточно чёрно-белой.


12.04.2015:

Фотограф долго снимает свадьбу и неожиданно провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделано уже много кадров.
- Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.


12.04.2015:

Старшина:
- Намечается клевая работа. Художники есть?
Два солдата делают шаг вперед.
- Отлично. Вот здесь нарисуете квадрат метр на метр и выкопаете в глубину.
Выкопали. Старшина:
- Ну, это все шутки были, а теперь действительно клевая работа. Фотографы есть?
Еще несколько человек делают шаг вперед.
- Хорошо! Увеличиваем квадрат в три раза и копаем дальше!


12.04.2015:

Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии. Но на второй - точно голая баба.


12.01.2015:

- Улыбайтесь! Ой, нет, нет, не надо… Ну и рожа…
- А вы точно фотограф?


12.01.2015:

Ходил на фотоохоту - завалил семь горизонтов.




Загрузка...



Главная Контакты 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.