Еврейские анекдоты

01.09.2014:

- Сёма, ты мне долг вернёшь?
- Ок, я через Жору передам.
- Нет, через Жору не надо - я ему сам должен!


28.08.2014:

Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит. Приходит в новую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.


26.08.2014:

- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
- Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?


21.08.2014:

Рабиновичи собираются на свадьбу. Жена и дочери решают, что нужно одеться под цвет волос.
- Я пойду в черном. – говорит жена.
- Я в рыжем. – говорит младшая дочь.
- А я в белом. – говорит старшая дочь.
- А мне что же? Голым идти? – спрашивает Рабинович, почесывая лысину.


18.08.2014:

Сын - папе:
- А мы русские или евреи?
- А тебе зачем?
- Да во дворе мальчик велосипед продает. Так я не знаю: мне поторговаться и купить или спереть и поломать?


16.08.2014:

- Сеня, я же сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА»!


14.08.2014:

Еврейская семья в постели занимается сексом.
Сара: - О Боже!
Мойша: - Шо, опять хлеб забыла купить?!!


12.08.2014:

- Яша, только не умирай!
- Хрен тебе!
- Это завещание?..


11.08.2014:

Рабинович звонит в милицию:
- У меня дома массовые беспорядки!
- Что происходит?
- Сарочка разбушевалась!!!
- Так причем тут массовые беспорядки?
- Вы просто не знаете, какая у нее масса!


10.08.2014:

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером – Абрама не будет!
- А как я узнаю, что он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - сразу приходи…
Вечер. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Ждет, а Исаака все нет и нет, слышит - он во дворе возится.
- Исаак, ты что там делаешь?
- Деньги ищу!
- Вот же жлоб! Я копейку уже давно на ниточке подняла!


07.08.2014:

Рабинович рассказывает другу:
– Купил жене колечко с бриллиантом, так она уже две недели со мной не разговаривает.
– И почему?
– Такое было условие…


16.07.2014:

- Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
- Сарочка, это не «Ж», это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?


08.07.2014:

Официантка с глубоким декольте и большими сиськами наклоняется к Рабиновичу:
- Чай? Кофе?
- А в которой из них что?


01.07.2014:

- Наш раввин каждый день общается с Богом.
- Тебе откуда это знать?
- Он сам говорил.
- А вдруг он обманывает?
- Ну как может врать тот, что каждый день общается с Богом?


26.06.2014:

Вниманию отъезжающих на отдых в Израиль: имейте в виду, что в израильских ночных клубах введен строгий пейс-контроль!


26.06.2014:

Нищий стучится в дверь к Рабиновичам:
- Помогите, неделю не видел еды.
- Выходи назад во двор, я тебе котлету с балкона покажу.


26.06.2014:

Еврей решил вступить в партизанский отряд. Получает первое задание от командира:
- Вот, Абрам, держи пачку листовок – распространишь среди местного населения.
Через неделю Абрам возвращается с пачкой денег, протягивает командиру:
- Ну и товар вы мне подсунули, товарищ командир, еле-еле сбыл …


27.05.2014:

Хоронят старого Мойшу. Дети причитают: ой, куда же ты от нас уходишь, там же сыро, темно, холодно, денег нет, пить-есть нечего…
Сара толкает Абрама: - Слушай, Мойшу что, к нам домой несут?


26.05.2014:

- И как тебе моё новое платье?
- Сара, тебе с самого утра хочется поскандалить?


***

К киевскому миллионеру Бродскому является незнакомый молодой еврей.
- Господин Бродский, мы можем провернуть необычайно выгодное дело:
заработаем сразу по 300 тысяч.
- Интересно. И что же это за дело?
- Вы, я знаю, даете за своей дочерью 600 тысяч приданого.
- Ну?
- Так вот: я беру ее за полцены.


***

Умирает старый Абрам, большой знаток чая и
большой мастер его заваривать.
Такого вкусного, ароматного чая никто в городке не умел готовить.
Собрался народ у постели Абрама:
- Ты не можешь покинуть нас, не раскрыв секрета,
как готовить такой вкусный чай.
Из последних сил Абрам приподнялся и произнес:
- Евреи! Не жалейте заварки!


***

Встретились два еврея:
- Что ты такой грустный?
- Да вот, топиться иду.
- С ума сошел! В новом костюме?!


***

Кац пренебрежительно разглядывает памятник Гете.
- И за что ему поставили памятник!
Ни король, не генерал, только и сделал, что написал "Разбойников"!
- Что вы, "Разбойников" написал Шиллер!
- Вот, видите, даже "Разбойников" не написал!


***

Засуха. К раввину приходят евреи и просят совершить чудо - чтобы пошел дождь.
- Нет,- отвечает он,- чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
- Но почему же, ребе?
- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтиками.


***

- Не понимаю, почему люди восхищаются этим Карузо?
Голоса нет, фальшивит, картавит, шепелявит!
- Вы слышали, как он поет?
- Нет, но кое-что из его репертуара мне напел Цеперович.


***

- Рабинович, говорят, вы большой интриган!
- Да? И кто это оценил?


***

Приехал еврей на ярмарку, проголодался, купил калач, съел - мало.
Купил второй - еще хочется. Купил и третий – все равно голодный.
Тогда он на последние деньги купил бублик,
съел его и почувствовал, что наконец наелся.
Сидит и думает:
"Три калача съел - все голодным оставался, а одним бубликом наелся.
Надо было с бублика и начинать".


***

- Абрам, твой пес подпускает к себе чужих людей?
- Конечно! Как же он иначе укусит?


***

На пикнике, Абрам - Саре:
- Да нет, милый, трава вовсе не сырая и холодная. Просто ты сел на заливную рыбу...


***
Еврейская нация дала миру много великих людей.
Трое из них особенно знамениты:
Христос дал веру, Маркс дал надежду,
а Эйнштейн доказал, что и то, и другое - относительно.


***

На случай прихода гостей у Абрамовича всегда была припрятана бутылочка
хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку,
но им это никогда не удавалось.


***

Сара с Абрамом собираются в гости. Сара:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
- Что ты! - отозвался Абрам.
– Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти.


***

Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету.
Мимо проходит еврей: - Ха! Ему еще мало того, что он негр!


***

Двойра возвращается с базара:
- Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали!
- Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где все тебя знают, золотко мое!


***

Два еврея едят рыбу.
Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше.
Тот говорит: - Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше!
- Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!


***

- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
- А я не боюсь - я по паспорту русский.
- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!


***

Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский спрашивает:
- Сколько евреев живет в Бердичеве?
- Тысяч пять.
- А христиан?
- Сотни две.
- И что они делают?
- Известно что: дрова рубят, воду носят, за лошадьми присматривают.
А в Варшаве сколько евреев? - Да тысяч двести.
- А христиан?
- Раза в два больше.
- Зачем же вам столько дровосеков и водоносов?!!


***

- А вы видели, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Какое?
- Такое стpашное, что воpоны веpнули весь уpожай за пpошлый год!


***

Hа стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
- Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.


***

Еврейская пара готовится ко сну.
- Изя, ты закрыл калитку?
- Закрыл, Сарочка, закрыл.
- А дверь ты закрыл?
- И дверь закрыл.
- А на английский замок?
- И на английский замок, Сарочка.
- А на бельгийский?
- И на бельгийский закрыл.
- А на засов?
- И на засов закрыл, Сарочка.
- А на цепочку?
- И на цепочку тоже.
- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
- Ой! На швабру, кажется, забыл.
- Ну, конечно! Заходи, кто хочешь, бери, что хочешь!


***

Сара пришла домой с новым колечком.
Муж: - Где взяла?
- Выиграла.
Через неделю жена пришла в новой шубе, сказала, что опять выиграла.
Потом выиграла машину. Потом квартиру.
Летом супруги отправились на море.
Приехали, жена сразу в воду и долго там сидит.
Муж: - Выходи, а то лоторейный билет застудишь.


***

Соломон повел сына в зоопарк.
- Вот это - страус, это - жираф, а это - слон...
- А что это у него между ног?
- Ну-у-у... Так, ерунда всякая...
Через пару недель в зоопарк сын отправился с мамой.
- Мамочка, вот это - страус, это - жираф, а это - слон, а между ног у него - ерунда всякая.
- Кто тебе это сказал?
- Папа!
- Это у папы твоего - что попало, а у слона - что надо!


***

Сидят мужики, играют в карты. Хозяин - в одних трусах и галстуке.
Открывается дверь, заходит рассерженная хозяйка:
- Сколько можно? Я не потерплю карты в моем доме!
- Успокойся, Цилечка, это уже не наш дом.


***

У Изи пропала жена, он обратился в милицию.
У него просят описать жену.
- С одним условием: когда моя жена найдется,
вы ей это описание не покажете.


***

- Мойша, вы со своей Сарочкой счастливы?
- А куда деваться?


***

- Ви слыхали, моя тёща умерла?
- Шо ви говорите, какое горе! И шо у ней было?
- Ой, я вас умоляю, шо там у ней было...
Комод да две тумбочки.


***

- Изя, кем вы работаете?
- Испытателем.
- И шо вы испытываете?
- Таки нужду.


***

Мальчик, который пришел калядовать в еврейскую семью,
ушёл весь в долгах...


***

Жена мужу:
- Абрам, нам надо срочно купить шторы!
- Зачем так спешить?
- Как зачем?! Когда я стану раздеваться
на ночь, соседи могут меня увидеть!
- Роза, я тебя умоляю! На шо нам тратиться?
Когда они тебя увидят, они сами купят шторы!!


***

Пришел Mойша из садика, жалуется маме,
что "евреем" дразнят. - Ничего сынок,привыкай.
И в школе будут дразнить, и в институте,
и в аспирантуре скажут:
"у-у-у, еврей!" А вот когда ты сделаешь открытие - тебя
назовут "великим русским ученым"!