В России закон о запрете мата решили не распространять на армию – чтобы не потерять управление войсками.
26.09.2015:
В одной воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью «Коля ДМБ-2015».
02.09.2015:
Школа не армия - откосить не получится.
25.08.2015:
Своё недовольство существующим строем военные выражают в трёх словах: "Вольно! Разойдись! Становись!"
10.08.2015:
"Дайте мне точку опоры, и я переверну землю", - говорил Архимед. "Эх, дали бы мне точку опоры", - подумал солдат, - "и я бы немного поспал".
08.08.2015:
Во флот нужно призывать только тех, кто не умеет плавать: они лучше защищают свой корабль!
28.07.2015:
В солдатской столовой генерал с инспекцией:
- Кто дежурный? Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Так ведь всё равно не жрут, товарищ генерал.
01.07.2015:
Прикидываясь голубым, призывник Володя случайно замутил с военкомом.
19.06.2015:
Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил:
- Разве евреи сало едят?
- Нет, не едят. Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут рядового Петренко стошнило.
10.05.2015:
Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.
29.04.2015:
Военные учения. Прапорщик:
- Значит так: начинайте копать вот здесь, там и там, а я схожу уточню, где конкретно надо…
21.04.2015:
Приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части, представляются. Командир части:
- Ответьте мне каждый на три вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Командир:
- Молодец, будешь командиром 3-й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Командир:
- Ну, тоже неплохо, будешь завскладом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Командир подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
31.03.2015:
Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Нечего дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними…
27.03.2015:
Военком обращается к призывникам:
- Наш военкоматовский врач почти Иисус Христос!
- Что, такой добрый?
- Нет, но у него слепые прозревают, а хромые ходят!
27.03.2015:
В военкомате на призывника посмотрели так, что он тут же решил отдать свой долг Родине. Наличными.
25.03.2015:
Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
22.03.2015:
- Вы yже тpетий pаз в этом месяце пpосите yвольнительнyю из-за неожиданной болезни дедyшки.
- Так точно, я yже и сам дyмал, не симyлиpyет ли дедyшка.
21.03.2015:
Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните же наконец, рядовой Иванова! Часовой должен кричать: "Стой! кто идет?!", а не: "Не подходи, а то закричу!"
08.03.2015:
- Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера...
08.03.2015:
Солдат спит - служба идет.
Солдат идет - служба идет.
Но обидно - солдат бежит, а служба идет.
Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...
06.03.2015:
В армию не просто берут - в армию забирают…
05.03.2015:
Разговаривают два гранатометчика:
- А слона из «мухи» сделаешь?
- Легко!
22.02.2015:
- Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи…
- А почему так долго, бабушка?
- Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.
16.02.2015:
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое*ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи*дяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
10.02.2015:
- Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
- В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки, - проворчал Иванов.
- Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель, - ответил прапорщик.
09.02.2015:
Ротный спрашивает новобранцев:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром.
Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
- Да, конечно.
- И что же ты варил?
04.02.2015:
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. Причем, сразу всех пятерых!
27.01.2015:
Офицеp спpашивает pядового:
- Почему сапоги не начищены?
- А это вас не касается.
- Что?!
Удаp по физиономии.
- Почему сапоги не начищены?
- Гуталина нет.
- А меня это не касается!
- Я же так сpазу и сказал.
15.01.2015:
- Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушёл.
