лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2017 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Ты феминистка?
- Когда за меня платят в кафе – нет.




- Что делаешь?
- Ужинаю вчерашним ужином.
- А чем ты ужинал вчера?
- Позавчерашним ужином.




В Англии проводится заплыв по Темзе. Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним. Все в недоумении. Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
- Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?




- Мне часто говорят, что я индиго. Что бы это значило?
- Тебе тонко намекают, что ты голубой.




Объявление:
- Военкомат приглашает на военную службу по контракту осторожных саперов. Смелые кончились…




Я никогда не пробовал прыжки с парашютом, но я пробовал быстро приближать карту в Google Earth...




- Ты знаешь, а я ведь недавно на повара кончил.
- На кого ты кончил, извращенец?




- О, ваш ребенок очень милый. Сколько ему?
- Спасибо, ей 34 недели. Вы не подскажите, сколько время?
- Конечно, 972 минуты после полуночи.




- А почему на вашей карте Польша входит в состав Германии?
- Я художник, я так вижу!




- В Японии вообще мода на грудь маленького размера.
- Это не мода, это неурожай!




Чем больше красит баба рожу, тем меньше рожа красит бабу.




В США арестовали политкорректного маньяка-убийцу. Он старался, чтобы темнокожих среди его жертв было примерно столько же в процентном соотношении, сколько в среднем по США.




Как отличить электрика от учителя геометрии? Попросить назвать антоним к слову "параллельно". Электрик скажет "последовательно", а учитель геометрии - "перпендикулярно".




Когда-то очень давно, когда не было еще Интернета, жил на Земле сон...




Возвращаясь поздно со службы и видя недовольное лицо жены, молодой лейтенант мысленно отдавал себе команду: "К выносу мозга стоять смирно!"




- Вчера с отцом весь вечер в шахматы играли.
- И кто выиграл?
- Никто. Ведь мат в семье запрещён!




- Самого себя стричь плохая примета?
- Конечно - у парикмахеров денег не будет.




До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.




Губернатор Санкт-Петербурга сообщил, что крышу Зенит Арены повредили бакланы. Конкретных фамилий он не назвал.




Крыша "Зенит-Арены" протекает потому, что ее клюют бакланы. Это единственные птицы высокого полёта, которые не получили откат от подрядчика.




Пересев с автомобилей на вертолеты, президент с премьером тем самым ненавязчиво намекнули, что ситуация с состоянием автодорог в обозримом будущем точно не улучшится.




Чтобы избежать недоразумений, я написал на бампере машины жены: "Моя жена просто плохо водит, она не террорист".




Украина начала закупать каменный уголь в Штатах.
В планах на ближайшую зиму - закупка льда для холодильников в Антарктиде.




Мужчина сначала думает, потом делает. Женщина сначала делает, потом переделывает, а потом передумывает делать то, что уже сделала.




Депутаты Государственной Думы поспорили об императоре Николае II.
Угадай, какого века эта новость.




- Кто ваш лечащий врач?
- Время, а ваш?
- Деньги.




Если вам дали пожизненное, не спешите отчаиваться. У вас еще будет время…




Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
Водитель в непонятках:
- Почему это я вдруг - сэр?
Гаишник:
- Потому что едете по левой стороне дороги!




Сын жалуется, что его в школе дразнят «Степа-растрепа». Эх, не знает он, как было тяжело нам, Антонам.




Замкнутый круг – у нас пьют, чтобы забыть проблемы, а проблемы появляются, потому что пьют.




- Боря, ты почему меня ночью назвал чужим именем?
- Фира, так темно же было!




- Как вы стали вегетарианцем?
- Как купил себе последний айфон.
- То есть?
- Денег нет...




Американский черный ребенок спрашивает маму:
- Мама, что такое демократия?
- Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется расизмом!




- А вы знаете, что отчество ребенку можно дать по имени матери. Например: Оксановна.
- Ага, это если не успела спросить, как отца зовут.




- Чем чаще женщина кричит по ночам, тем реже выносит мозги днем.
- То есть ее надо чаще бить по ночам?
- Не совсем так, но думаю, что этот способ тоже подходит.




— Мам, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
— А как мне тебя называть?!
— Как обычно — Игорь.




Майдан в США не получается, потому что протестующие ещё не догадались надеть на головы кастрюли.




Как говорят алкоголики, жизнь прекрасна, пока есть печень.




- Помню, когда мой супруг садился за рояль...
- О, ваш муж на нем играл?
- Мой муж его украл...




Чтобы остановить "автомобильные теракты", автопроизводителям нужно обтягивать руль и водительское сидение свиной кожей - ни один мусульманин не сядет за руль такого авто!




Большинство зданий нашего города построено в стиле "Нехай так".




- Вы знаете, время лечит.
- А есть у вас в больнице другие врачи?




Основателем российского футбола по праву считается Папа Карло.




- Изя, скажи, а то я шо-то запутался, Охлобыстин ещё священник или уже нет?
- Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.




Жизнь — она как баба. Когда выпьешь — не такая и страшная...




Министерство здравоохранения - это министерство, охраняющее здоровье от граждан?




Увидев Машу на пляже, математик Сережа понял, что то, что он ещё вчера считал выпуклыми поверхностями - это практически были плоскости.




Если тебе не нравится какая-нибудь вещь у подруги, то достаточно вскользь, между делом сказать: "О, у моей бывшей была такая же", чтобы она от нее избавилась.




"Лебединое озеро" - это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране.




Если дом простоял 200 лет и скоро упадет - его можно за дорого покрасить. Это реставрация.
Если дом покрасили и он может простоять еще 200 лет - его нужно сломать. Это реновация.






Главная 2014-2017 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.