лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Правильно, а почему, объяснить сможешь?
- Да как-то так исторически сложилось.




Объявление.
Опытная гадалка предскажет вашу судьбу по номерам денежных банкнот. Чем больше номинал - тем точнее гадание.




Счастье - это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.




- Дорогой, от жизни с тобой хочется повеситься!
- Не вздумай! У нас кредит на твоё имя и без страхования жизни!




Из всех детских литературных героев Буратино - самый отесанный.




— Сара, ешьте пирожки, они такие вкусные.
— Ой, спасибо, я уже три штуки съела.
— Ну, допустим не три, а пять, но, кто считает...




В Великобритании Тереза. В Германии Ангела. Во Франции Эммануэль. Бабье царство Европы.




Задумайтесь как можно устроить самоуправление в стране, в языке которой "самоуправство" считается плохим действием.




Доктор: "Скажите, таблетки для похудения вы едите"
Пациентка: "Да!"
Доктор: "Сколько?"
Пациентка: "Пока не наемся!"




Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.




Вчера из-за окурка, брошенного в Москву-реку, сгорело 7 тысяч кубометров воды.




Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день — не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему оттуда по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
— Ваня, за что ты его?
— Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!




На Ришельевской случайно встретились две старушки. Одна другую спрашивает:
- И шо, Фая, как вы имеете своё здоровье?
- Ой, Розочка, как оно меня имеет!




Собрались первобытные люди на охоту.
Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
— Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит:
— Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет. Так появились прапорщики.




Как мастерски воевала ОУН-УПА во Второй мировой войне: немцы не смогли сбить ни одного их самолета и не подожгли ни одного их танка!




- как по-английски пишется спайдер мэн?
- chelovek pauk.




- Опишите свою внешность...
- Привыкнуть можно!




- В чем смысл жизни?
- Не знаю. Но я точно знаю, что в том, как я живу, никакого смысла нет.




На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет. Поэтому перед кабинетом - три очереди:
1) Записанные онлайн
2) По бумажным талонам из регистратуры
3) "Я только спросить"




Пугачева в восторге от результатов выборов первой леди во Франции.




Через полгода французы будут проклинать русских хакеров, что те работали кое-как, спустя рукава.




Марин Ле Пен поздравила Ангелу Меркель с победой на выборах президента Франции.




Посмотрел на фотографию первой леди Франции. Господи, а каковы тогда следующие по счету?!




Макрон так любит бабушек, что Меркель задумалась о новинках нижнего белья для их первой встречи на высшем уровне.




Капитализация Apple теперь $800 миллиардов. На эти деньги можно купить десятки Газпромов или построить одну Зенит-Арену.




Передовой отряд НАТО - самая боевая армия в Европе - эстонские вооруженные силы приступили к спецоперации по отлову бобров, которые, как оказалось, строят диверсионные плотины на границе с Россией. Следующей операцией будет отлов российских дятлов, которые залетают в Эстонию и азбукой Морзе передают секретные данные о наличии у эстонцев двух танков времен 1 мировой войны.




Если на Украине наступит Апокалипсис, то 90% населения даже не почувствует разницы.




Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.




Быть трезвым — такой стресс...




- Я тебя люблю.
- Давай уже после майских.




Интересно: киты, слоны, жирафы, бегемоты - тоже братья наши меньшие?




Дареному коню в зубы не смотрят, а хорошему приданому на грудь.




— Пап, чем отличается ум от хитрости?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что лучше?
— Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.




— Говорят, время лечит…
— Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.




Сегодня видел, как эвакуатор увозил инкассаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление.




Мерзко континентальный климат — это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.




Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит:
– Какая пословица есть на этот случай?
Невестка, недолго думая:
– Свинья везде грязь найдет!




- Если научить дочь готовить, убирать квартиру и объяснить, что в этой жизни ей никто ничего не должен, то кому-то очень сильно повезёт с женой.
- А стоит ли так стараться, для совершенно незнакомого тебе человека?




- В моей стране не будет коррупции! - сказал Петр Порошенко и купил себе виллу в Испании.




Он (восторженно):
- Ну, ты даешь!!!
Она (смущенно):
- Я пока еще только беру.




Не стоит сравнивать проституток с политиками - не каждая из них согласится работать перед камерой.




- Что-то меня подташнивает.
- Открыть окно?
- Нет, просто уйдите.




Нью-Йорк. Решено снести небоскребы, построенные до 1990 года. Их жителям будет предложено равноценное жилье на Аляске.




Женские джинсы с дырками на коленках — знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.




- Какое у тебя хобби?
- Еда.
- Готовишь?
- Ем.




Я не выкладываю фото своего парня. Счастье любит тишину. А его жена любит думать, что этот брак еще можно спасти.




Жизнь полна неожиданностей, и, порою, далеко не детских…




- Ну что, у вас все серьезно?
- Ты же знаешь: если я влюбился, то это на весь день.




Инвентаризация в Секс-шопе:
- Лена!
- А?
- Х*й на!




Вопрос Армянскому радио:
- В чём сходство ума и поезда?
- Оба могут завезти куда угодно, и с обоих легко сойти.







Главная 2014-2018 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.