лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Менделеев так и не смог объяснить своей жене, что на первом месте должен быть водород, а не она, дом, семья и дети.




«Время ее не тронуло» - всего лишь вежливый вариант фразы «как не было мозгов, так и нет!»




- Девушка, а девушка, а сколько вам лет?
- "Мишки Гамми" смотрел?
- Нет, а кто это?
- А я смотрела...




По сведениям источников, заслуживающих доверия, на прямой линии с Президентом роли Путина, Учителя и самого себя сыграл Сергей Безруков.




- Свет мой, зеркальце... Молчи!




Народная примета. Если смартфон шлёпнулся вам на лицо - значит, пора спать.




Прямая линия с Путиным - это неуклюжая попытка режима отвлечь внимание российского народа от экономических успехов европейской Украины.




- Когда я пью кофе на ночь, то не могу уснуть.
- А у меня всё наоборот: когда я сплю, то не могу пить кофе.




История Норвегии полна драматических событий. В середине десятого века все мужчины Норвегии отправились на войну и проторчали там до середины одиннадцатого века. А в это время их жены изменяли им со всеми, с кем могли. С тех пор, в память об этом событии, викинги стали носить шлемы с рогами.




Васин папа всегда применял политику кнута и пряника. Сначала бил кнутом, потом забирал у Васи пряник.




Бесплатный антивирус - это программа, которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами-вымогателями.




На НТВ готовится передача - конкурент "Давай поженимся!" с рабочим названием "А давай просто так!".




Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно идут к этому всю жизнь.




Алкогольный коктейль "Золотая рыбка": выпьешь - начнёшь исполнять чужие желания.




- Владимир Владимирович, а Дмитрий Анатольевич был хорошим президентом?
- Кем, кем? Президентом? Хорошо пошутили…




Когда я скучаю по человеку, то открываю его фотографию и глажу курсором по голове…




Трудно улыбаться, когда у тебя проблемы. Но стоит лишь вспомнить, насколько это всех бесит...




Сдал европейские ценности в ломбард... Приняли как лом.




- Скажите, девушка, а вам нравится Кустурица?
- Не знаю, пошляк, я никогда не кустурилась.




Как черная женщина может понять, что её ниггер нашёл другую? По следам чужой помады на его кулаках.




Сразу после "Большой стирки" у меня начинается "Дом-3": "Одинокие носки ищут друг друга".




- Меня Владимиром назвали, в честь вождя мирового пролетариата. У нас в то время так было модно.
- А меня назвали Дональдом, в честь героя мультфильма. У нас тоже модно было. А тебя, Эммануэль, в честь кого назвали?




- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.




На сайте госзакупок Украины появился лот «Выпить с президентом Украины Петром Порошенко».
Лот бесплатный, одно условие - своя выпивка.




Есть только два плеча, на которые ты можешь твёрдо положиться.
И каждый раз ты убеждаешься, что эти плечи - твои собственные.




Политики идут в народ только по большой нужде...




Странности - это неочевидные закономерности.




Этапы эволюции человека: человек умелый, человек прямоходящий, человек разумный, просто чел.




Объявление о продаже авто:
"Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе".




- Ты боишься летать самолётом?
- Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо.




Директор звонит секретарше:
- Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
- Николай Михайлович, а как пишется: вторниг или вторнек?
- Ладно, Света, пиши, что в среду!




Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист.
Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич.




Существует 5 видов лжи:
- простая ложь;
- прогноз погоды;
- статистика;
- дипломатическая ложь;
- официальное сообщение.




В кинотеатре:
- Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута.
- А как вы заметили? Темно же.
- По запаху!




Ведущий шоу на CBS говорит Стоуну:
- Ваш фильм выглядит не как интервью, а как пропаганда.
- А вы его смотрели?
- Нет, не было времени.




Суд приговорил к восьми годам колонии бывшего директора ФСИН Александра Реймера за мошенничество при закупке электронных браслетов. Махинации нанесли бюджету ущерб в 2,3 млрд руб.
- Лошара! - прокомментировала приговор Елена Васильева...




С вводом безвиза, у всех у кого были деньги на Украине ломанулись в ЕС.. Все 1000 человек...




В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым.




Владимир Ильич Ленин, чтобы казаться выше, подкладывал под ботинки броневик.




В том, что найденные возле Ухрюпинска кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанному Копаеву делают уколы от бешенства, и он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.




Настоящие геологи никогда не станут пить водку из горла, если есть пустая консервная банка!




Езжай по правилам, потихоньку… и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники…




Собеседования в строительную компанию.


– Как гвоздь забить?
– Берешь и забиваешь.
– В рабочие.


– Как гвоздь забить?
– Смотря куда.
– В бригадиры.


– Как гвоздь забить?
– Какой?
– В снабжение.


– Как гвоздь забить?
– Каков бюджет?
– О, у нас новый начальник отдела продаж.




Собеседование в "Почту России":
- Простите, я немного опоздал.
- Вы приняты!




Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов решено выставить эталоны российских единиц измерения. Так, в Палате уже представлены "гулькин нос", "метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что наплакал кот. Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения, как «до фига и больше» и «х*ева туча».




Как правильно назвать действие к компьютеру с флешкой?
Блондинка: - Вставить или всунуть...
Программист: - Подключить.




Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
- Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил:
- Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
- Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришел лодочник и Будда спросил его:
- Сколько стоит переправа?
- Три гроша, - ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал:
- Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.




Объявление. Ресторану уголовной кухни "Шконка и пайка" срочно требуются баландист, чифирье и шеф-хлеборез.




Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.




"Не при включенном гугле будь сказано..."







Главная 2014-2018 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.