лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2017 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...
- Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!




Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой.




Уважаемое руководство страны. Вы можете воровать поменьше, мы не успеваем зарабатывать.




Секреты шеф-повара в студенческой общаге:
1. Как приготовить пельмени в электрическом чайнике за 6 минут.
2. Как открыть банку кильки двумя чайными ложками и тапком.
3. Как по-быстрому сварить яйца на ещё горячей сковородке.
4. Как при помощи двух циркулей и куска пенопласта сделать канистру для пива.




Не портите мне плохое настроение.




- На следующей неделе тепло обещают.
- Ты веришь метеорологам?
- Да нет, это ЖЭК обещает.
- М-да? Метеорологам доверия больше…




- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный...




"Чиновников Ространснадзора обвинили в получении взяток на 1 млн рублей".
Полковник Захарченко чуть не лопнул от смеха.




Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.




- Сарочка, что тебе подарить?
- Да что хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах!




Часто бывает и так: одевает женщину один, а раздевает другой.




- Почему кошки научились видеть в темноте?
- Потому что не достают до выключателя.




В Одессе:
- Закрой шторы, а потом рот - и сделай ночь до вечера.




По итогам дебатов, между кандидатами в президенты США Трампом и Клинтон, сокрушительную победу одержал Путин!




Я живу в Петербурге, а это значит, что при влажности в 98% я не маюсь мигренью.
Я расправляю жабры.




Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!




Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся с одного бока на другой - все умиляются, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.




- Ты ходил голосовать?
- Да.
- А за кого?
- Нельзя говорить, а то не сбудется.




- Этот монах еще при жизни объявлен святым.
- Почему?
- Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.




Пишут, что Илон Маск пообещал отправить на Марс 1 млн человек. Я уже начал составлять список тех, кого надо отправить в первую очередь - чтобы не мешали жить другим.




- Рабинович, почему вы решили уехать из Украины, что вам у нас не нравится?
- Я считаю, что не достоин жить в самой счастливой стране мира.




1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу.
Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны.
Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.
Вот тут вы испытываете настоящий стресс!




Народ — это пластилин, кто его мнет, тот и властелин.




Финансовое состояние: в этом году на день рождения придут только коллекторы.




Самая страшная работа - это быть домохозяйкой.Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит:
- А моя жена не работает, дома сидит!




Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря"




Я, мать двух несовершеннолетних дочерей, 14 и 16 лет, категорически осуждаю эту разнузданную фотовыставку американского педофила! Валентина, 29 лет.




Несправедливость - это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.




Министерство внутренних дел Грузии заявило, что бывший президент страны Михаил Саакашвили будет немедленно арестован, если попробует вернуться в страну. Это и есть вклад Грузии в дело поддержки демократии на Украине...




- А ты задумывался, что ты оставишь после себя?
- Петрович, уйди, дай спокойно сходить в туалет.




Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?




Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.




Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - скажут бабник, не будет - скажут импотент...




Если ты утром в своей квартире встретил бабу с пустыми вёдрами - это очень плохая примета. Значит, воду ночью отключили.




На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!




- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.




Мужик просыпается среди ночи с о страшным криком. Жена:
- Дорогой, что сдучилось?
- Сон жуткий приснился. Будто иду я по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
- Тоже мне, падишах нашелся!
- Вот я и подумал, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно…




- Рабинович, как вы относитесь к людям?
- Так же.




Чиновник весь вечер любовался красивейшим откатом.




- Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок у шесть часов утра.




Как говорил мой бывший шеф, если план продаж выполнен на 80%, то это плохие менеджеры. А если план выполнен более чем на 110%, то это плохой план.




Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.
Сразу стали искать ей нормального парня.




Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.




- Мама, смотри, как только я дам собачке печенье - у неё поднимается хвостик.
Мама так грустно:
- Оставь печеньку папе...




Составам преступлений не видно конца.




Когда моя девушка забеременела - всё изменилось
Моё имя, мой адрес, номер телефона...




- Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
- Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.




- Почему в России не популярны карате, тайский бокс и другие единоборства с ударами ногами?
- Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь...




Дочь олигарха подходит к папочке и говорит:
- Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим жениться!
Папа: - Ну зови своего ненаглядного!
Заходит парень в рясе, натуральный дьячок
Папа: - Моя дочь ездит на Ламборджини, разбила не одну Феррари, вы сможете её обеспечивать?
- Бог нам поможет!
- Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме , с кучей прислуги...Как вы думаете жить с ней?
- Бог нам поможет!- смиренно отвечает жених
- Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился?-выпытывает дочь
- Жених твой, конечно, полный лох, но мне нравится, что он называет меня Богом!




Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к доктору, провериться.
- Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
- Мужики, вы че, серьезно что ли?






Главная 2014-2017 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.