лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2018 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Кто это? - спросила Лариса.
- Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? - удивился Сергей.
- И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч ТВ".
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, втайне от мужа, она ездила слушать к маме.




- Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
- Ты что? А вдруг тебе ревнивый муж попадется!




Монархист, любящий Николая II - это как коммунист, любящий Горбачева.




Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!




- Что ты здесь делаешь, урод?
- Я на пластическую операцию...




Терпение лопнуло и потекло по ногам теплыми струями…




Всё, что нельзя купить за деньги, мы ждем в подарок от судьбы.




Родители спрашивают своего сына — курсанта:
— Сколько вы спите каждый день?
— Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, — ответил он.




Трудно быть богом — бабы очень отвлекают.




- Почему близнецы имеют разный характер?
- Один при рождении видит свет, а другой - жопу видящего свет.




– Мы можем что-нибудь изменить?
– Нет!
– Тогда не вижу смысла паниковать.




- Корпорации и олигархи рассказывают об опасности, которую человечеству принесёт искусственный интеллект.
- Логично. Ведь первое, что может сделать искусственный интеллект, это рассказать об опасности, которую человечеству приносят корпорации и олигархи.




Киев выразил протест России за строительство железных дорог и газопроводов в обход Украины, потому что порядочные оккупанты так не поступают.




Киев выразил протест КНДР и потребовал от Пхеньяна не отвлекать Запад от российской агрессии и помощи Украине.




Чтобы гнать за рубеж нефть и газ, много ума не надо, а вот чтоб экспортировать «мозги», нужно их совсем не иметь.




На вопрос, почему он не жалует наше ТВ, заслуженный проктолог страны ответил: «А чего там смотреть – все то же, что и на работе!».




Правая рука, конечно, может гораздо больше, чем левая. Зато на левой всегда аккуратней подстрижены ногти.




И сильная женщина мечтает стать чьей-нибудь слабостью.




Есть только один способ завязать отношения с человеком и ничем их не испортить - дать денег и быстро убежать.




- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...




- Требуем снять фильм "Матильда" с проката!
- Почему?
- Он чувства верующих оскорбляет!
- Так пусть не смотрят!
- Не могут. Интересно!




Разгрузи вручную 50 мешков с цементом и получи полное моральное право отпраздновать один за другим День физкультурника и День строителя.




Беда не в дураках и дорогах, а в том, что к мощам прикладываются миллионы, а к заповедям единицы…




Разговаривают приятели:
- У меня с силой воли всё в порядке. Не верите? Сгрёб волю в кулак и бросил курить.
- Фигня, это любой сможет. А вот я сумел бросить пить!
- Нашли чем гордиться… Посмотрите на меня - я бросил грызть семечки!




По статистике 70% женщин имитируют похудение.




- Нет-нет, это показывать нельзя. Запретить!
- А это?
- Это тоже запретить.
- А еще вот...
- Запретить, я сказал!
- Но это же получается цензура...
- И цензуру запретить!




Говорят, что в США не было революций и переворотов потому, что в США нет американского посольства.
После высылки из России 775 американских дипломатов в США впервые в истории американских дипломатов стало больше, чем в России.
Никогда еще Трамп не был так близок к импичменту…




С 1 сентября тысячи школ гостеприимно распахнут кошельки родителей.




- Какая самая стабильная валюта?
- Тридцать сребреников.




Статья УК о новых видах мошенничества был настолько подробной, что после ее опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.




Минздрав предупредил о том, что можно поймать крутую инфекцию при купании. Теперь на пляж только в презервативе!




Зрелость - это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл свой рот.




- Ольгу Бузову 40 минут досматривали в аэропорту "Шереметьево".
- И шо они там у неё ещё не видели?




Разговор в колхозном правлении:
- Опять почта всё напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он успешно перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»…




Из школьной работы по истории: "Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали".




Первое, что мне хочется сделать по приезде на работу - уехать с работы. И только потом выпить кофе.




Каждому купившему билет на фильм "Матильда" повестка в суд за оскорбление чувств верующих - в подарок!




В музеи нельзя приносить алкогольные напитки, поэтому лучше приходить уже пьяным.




На сеансе у психотерапевта:
- Итак, чего вы хотите?
- Я хочу найти себя.
- Так вот же вы!
- Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!




Качать права - это, имея категорию Б, доучиваться на С.




Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить - не косо ли мы поставили забор на даче.




Вопрос Дмитрию Диброву на один миллион рублей:
- Почему в шоу "Кто хочет стать миллионером" снимаются только миллионеры?




- Девчонки, зацените моё новое платье!
- Шикарное! Тебе бы такое лет двадцать пять назад.




Глядя на то, сколько Абрамович оставляет бывшим жёнам, хочется выдать за него замуж госбюджет.




- В Нидерландах создали биоразлагаемый автомобиль.
- ВАЗы всю жизнь такими были.




Сижу на лестнице, ем мороженое, а всё потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.




Хотя ученые и отрицают, что Землей правят инопланетяне, нельзя не заметить, что для эффективного пользования клавиатурой и мышью требуются как минимум 3 руки.




Штирлиц сидел в ресторане. В правой руке он держал вилку, в левой - нож. Он знал, что положено сделать всё наоборот, но ему так хотелось побыть просто полковником Максимом Исаевым.




Вчера я шел по улице и увидел как машина сбила моего врача.
- Помогите мне! - жалобно попросил доктор.
Я подбежал к нему и сказал:
- Извините, сейчас я очень занят, выпейти две таблетки аспирина и если не станет лучше к утру, позвоните и запишитесь на прием!




Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
- А вот если у какого-нибудь чиновника шикарнейший домище, явно не по его доходам, находится к тому же в заповедной или водоохранной зоне, для контролирующих органов это тоже недвижимость?
- Даже больше – для них это невидимость.







Главная 2014-2018 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.