01.08.2014: Настоящий джентельмен после романтического ужина должен помочь даме сжечь приобретенные за вечер калории.
01.08.2014: Мужчины - мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.
01.08.2014: Мой вечер полон приключений: вот только что я лежал на правом боку, вот уже на левом.
01.08.2014: Пытаясь произнести слово «ксерокс», заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.
01.08.2014: Математик Иван Петрович в своих эротических фантазиях представляет себя числителем.
31.07.2014:
Отправляясь в клуб джентльменов выслеживать преступника, Холмс спрятал шпионскую аппаратуру себе в задницу. Время от времени он издавал весьма странные звуки, после которых все джентльмены на него оглядывались, ловя себя на мысли «опять Шерлок уср**ся». И только Ватсон понимающе улыбался: это щелкал затвор потайного фотоаппарата.
31.07.2014:
Холмс с Ватсоном пошли в русскую баню. Жар. Пар. Ничего не видно. Холмс спрашивает:
- Ватсон, вы как?
- Нормально, Холмс. Только какие-то две лысины постоянно трутся о мой нос.
- Это не лысины, Ватсон, а моя задница.
31.07.2014:
Холмс привел Ватсона в интересное заведение. Зайдя в комнату, они увидели голую бабу, сидевшую с расставленными ногами.
- Публичный дом! - обрадовался Ватсон.
- Нет, гинекологический кабинет, - пояснил Холмс.
31.07.2014:
Холмс и Ватсон пришли на пляж. Холмс первым разделся и зашел в воду.
- Купаться будете, Холмс?
- Не, я чисто поссать.
31.07.2014:
Холмс и Ватсон купались в море. Вдруг Ватсон наткнулся лбом на что-то твердое.
- Буек, - подумал Ватсон.
- Утопленник, - определил Холмс по характерному синему цвету.
31.07.2014:
Холмс и Ватсон пришли на пляж. Холмс разделся и заходит в воду. Ватсон спрашивает:
- Что, Холмс, решили окунуться?
- Не, я щучкой.
31.07.2014:
Холмс привел Ватсона в интересное заведение. Вокруг лежали голые мужики и бабы. Одна в совершенно непристойной позе, с широко расставленными ногами особенно приглянулась Ватсону.
- Холмс, как вам пришла в голову идея – посетить солярий для нудистов?
- Это морг, Ватсон - сказал Холмс, указывая на прикрепленные к ногам номерки.
31.07.2014: Да, не тот теперь дурак. Простого дурака в наше время уже и не встретишь - все с высшим образованием.
31.07.2014: Весь отпуск посвятил недвижимости: лежал и не двигался.
31.07.2014: - Девушка, был бы я цыганом - обязательно украл бы вас.
- Почему?
- Больно уж вы на лошадь смахиваете.
31.07.2014: - У кого железные нервы и грустные глаза?
- У дальнобойщика, который перевозит водку.
31.07.2014: В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывет к месту события.
31.07.2014: Скандал в семье.
Жена: - Собирай вещи и пошёл вон, ты мне надоел, как Янукович народу!
Муж: - Ну-ну… Народ тоже думал, что следующий будет лучше…
31.07.2014: Маша очень боится виски с содовой. Потому что после виски с содовой Маша уже ничего не боится.
30.07.2014: На вопрос журналиста, в какую игру он предпочитает играть, Олег Ляшко ответил:
- В очко!
Так и осталось не известным, что за игру имел в виду Ляшко…
29.07.2014: - Что такое очковтирательство?
- Любовные игры геев...
29.07.2014: - Что делает сисадмин, просыпаясь после большой пьянки?
- Тестирует память.
29.07.2014: - Тебя как зовут?
- А ты слова не рифмуешь?
- Нет.
- Антон.
29.07.2014: Мужик жалуется другу:
- Прикинь, моя подруга залетела. Так стыдно, обещал ей быть осторожным, и вот…
- Да не расстраивайся, скажи ей, что не рассчитал, то, сё… Хочешь - скажи, что это от меня.
29.07.2014: - Почему в старину путешественники ходили с посохом?
- Потому что бейсбольных бит еще не было.
29.07.2014: Совет для любителей экстрима:
В темном переулке подойти к здоровму типу криминальной внешности с торчащей из кармана ручкой ножа и спросить: «Не подскажите ли, где тут банк, хочу крупную сумму наличных на счет положить?».
29.07.2014: - Сижу в песочнице, никого не трогаю. Построил крепость, расставляю солдатиков, готовлю к штурму катапульту. Подъезжает белая машина, оттуда выходят два плохих дяди, и зачем-то делают мне укол. И так повторяется уже больше тридцати лет!
29.07.2014: Еду я вся такая из себя на белом Феррари и, вдруг... будильник!
29.07.2014: Трое львов подкрадываются к антилопе тихо-тихо, чтобы не спугнуть ее. Вдруг антилопа настораживается, тянет носом воздух и тут же убегает прочь. Львы некоторое время смотрят друг на друга, потом один спрашивает:
- Ну, и кто пернул?
29.07.2014: - Я не суеверный, потому что суеверие - плохая примета.
28.07.2014: «Вот за что я его любил, так это за острую критику снизу!», - подумал медведь, сидя на ежике.
28.07.2014: - Царица полей, шесть букв.
- Диарея!
28.07.2014: - Моя жена играет на рояле, хорошо говорит на многих иностранных языках, прекрасно разбирается в политике.
- Ну, ясно… Моя, знаешь, тоже далеко не красавица...
28.07.2014: Две блондинки делятся впечатлениями о поездке на отдых.
- Представляешь, я залетела! Как бы ребенок черным не родился.
- А у тебя муж что, расист что ли?!
28.07.2014: Если женщина создает проблемы - это естественно. Неестественно, если она их решает.
28.07.2014: Наш век – это век тотального просвещения! Теперь каждый может и читать, и писать и публиковаться, оставаясь неграмотным.
26.07.2014: После того, как с «копейки» Иванова воры сняли колеса, он полгода проездил на кирпичах, совершенно не замечая разницы.
26.07.2014: - Вчера получил пощечину от одной дамы. Зашли мы в лифт, я засмотрелся на ее грудь, а она возьми да скажи: «Жмите же, наконец!».
26.07.2014: Из наставления врачей туристам: «Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет продуктов - тем труднее потом установить диагноз отравления!»
26.07.2014: Среди основных причин вступления в брак любовь занимает второе место - между
глупостью и водкой.
26.07.2014: - Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда женщины в туфлях, платье и клипсах нравятся больше, чем только в туфлях и клипсах.
26.07.2014: В семье Ивановых было твердое правило: один день за продуктами ходит муж, другой – жена. Так и жили: день – пили, день – закусывали.
26.07.2014: Блондинка советуется с психологом.
- Вот не могу понять – люблю ли я своего мужа?
- А откуда сомнения?
- Например, во время секса я никогда не думаю о своем муже.
- О ком же?
- О том, с кем занимаюсь сексом...
26.07.2014: Повар студенческой столовой всегда ходил обедать домой.
26.07.2014: - У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
26.07.2014: Киевский театр оперы и балета «Ла Скала просимо».
26.07.2014: В операционной.
- Доктор, мне очень больно!
- Да тише вы! У нас же экзамен!
26.07.2014: - Как с мужем живешь?
- Как в сказке.
- Да ну?!
- Ага, «Красавица и чудовище».
26.07.2014: Сидит лев в лесу. Мимо бежит муравей. Лев останавливает:
- Эй, муравей, куда ты так бежишь?
- Да слон с бегемотом подрались и сильно покалечили друг друга!
- А ты куда так торопишься?
- Кровь сдавать!
01.08.2014:
Отправляясь в клуб джентльменов выслеживать преступника, Холмс спрятал шпионскую аппаратуру себе в задницу. Время от времени он издавал весьма странные звуки, после которых все джентльмены на него оглядывались, ловя себя на мысли «опять Шерлок уср**ся». И только Ватсон понимающе улыбался: это щелкал затвор потайного фотоаппарата. 
