лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

В принципе, после матча с Мексикой, по закону о запрете мата в семье на 15 суток можно было арестовать две трети населения РФ.




Российская сборная по футболу - это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте...




- Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга.
- Допинг нашей команды - тормозная жидкость.




- Скажите, товарищ Берия, вратарь Акинфеев понимает, что он часовым поставлен у ворот?
- Понимал, товарищ Сталин.
- Спасибо, товарищ Берия. Мне всегда нравилась ваша оперативность.




- Может вы антисемит? Евреев не любите?
- Я интернационалист! Я никого не люблю!




В китайских шахматах конь ходит буквой 给




Встречая мужчин существенно старше себя, Даша приветливо делала им книксен. А недавно она узнала, что это, оказывается, вовсе не книксен.




- Девушка, а ваши родители, случайно, не древние греки?
- Нет.
- Странно. А тогда откуда у них такая безрукая баба?




- А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы!
- Ну ты крут! И много?
- Не мало – пятнадцать цветочных горшков!




Сборная России по футболу уже не вызывает вопросы "Кто виноват" и "Что делать?". Остался один вопрос - "Зачем?!"




У вратаря сборной России Акинфеева и на телефоне много пропущенных звонков.




Российские футболисты не доверяют банкам, поэтому носят свои миллионы всегда с собой, что и мешает им бегать по полю.




Весь мир - футбол!
И ты в нем - сборная России.




В «Пусть говорят» сенсация: Александр Филимонов признался в отцовстве Игоря Акинфеева.




Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, мол, что-то случилось? Скоро узнаете, задумчиво отвечаю. Это моя минута славы! Корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу.




Чем вам нынешнее лето не нравится? Кто хочет - уже купается. Кто не хочет - просто у проруби сидит.




Как все модно называется. Раньше просто говорили - в садике аппликацию клеили. А тут - мастер класс, декупаж.




Жена делала МРТ головы. Первый вопрос мужа: "Ну что, нашли мозги?"




Подруги в кафе:
- Чего ты так часто зеваешь?
- Я демонстрирую свои возможности!




Если Леди прольет вино на стол, Джентльмен попросит сменить скатерть, если на себя, предложит сменить платье, если на него, потребует сменить Леди.




Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.




- В этом году школьные выпускные явно не задались, ночью всего 6 градусов было...
- Это ничего. Главное, чтобы на День ВДВ фонтаны не замёрзли.




Закон о запрете мата в семье меня не пугает - я умею матом смотреть.




- Кем быть круче: администратором форума или Богом?
- Администратором форума. Действия Бога обсуждать разрешается.




- А у меня жена - ну просто Дюймовочка!
- Здорово! Это 5 зернышек на обед, пять на ужин... выгодно!
- Какие 5 зернышек... кастрюля борща на обед, кастрюля на ужин...
- Какая же это Дюймовочка?!
- Такая вот xpеновая Дюймовочка!




А вот интересно, в современном договоре о продаже души есть пункт с галочкой на согласие об обработке персональных данных?




Как отличить гуманитария от технаря?
Задать ему вопрос: "Что такое гипербола?".




С ухудшением образования в стране не столько растёт количество дураков, сколько падает их качество.




Если твой парашют не раскрылся, то у тебя есть весь остаток жизни, чтоб это исправить.




В Эстонии легализовали секс по телефону, но через презерватив плохо слышно.




А можно в моей жизни уже что-нибудь произойдёт для счастья, а не для опыта?




Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.




- Приветствую тебя, мудрец! Я без всяких проводников, на своих ногах поднялся в гору и нашёл твою пещеру.
- Ой, Петрович, ну не надо так драматизировать. Ну сломался у нас лифт, 8-й этаж - это не так уж и высоко. Иди, работай.




Только в фильмах в конце приходит мужик и решает все проблемы. В жизни всё наоборот: мужик появляется в начале, и с него начинаются все проблемы.




- Вы так молоды и уже вдова.
- Мой муж умер от инсульта сразу после свадьбы...
- Бедняга... Хорошо ещё, что недолго мучился.




Пара пришла на прием к сексопатологу.
- Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
- Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно - два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?
- Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю…
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
- Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
- Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
- Ну и как она? Не ожидала?
- Да что там она! Там весь супермаркет офигел!




Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий! Потому что в пулю он верит больше...




А, наверно, я все же еврей… Ну, не могу работать по субботам!




Сказали или работать, или увольняться. Неприятненький расклад.




Если тебя ценят, хорошо платят, дают интересное дело, не требуют формальной дисциплины и не подсиживают, то это пять разных мест работы.




- Алло! Это синагога?
- Ну, синагога. А чё те надо-то?
- Простите, а это еврейская синагога?




Все болезни от нервов. Представляете, как нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?




Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина, и советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона!




- Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике: "Отвратительное поведение. Исходники в школу!"




Все украинцы мечтают уехать в Польшу.
Все поляки мечтают уехать в Англию.
А все англичане мечтают, чтобы все иностранцы убрались из их страны.




- У вас хорошие соседи?
- Да, у них очень простой пароль на Wi-Fi.




- Да. ребята, я прожил долгую жизнь и повидал немало дерьма.
- Вы работали в полиции?
- Нет, я - сантехник.




В чем я точно не испытываю трудностей, так это в трудностях.




В школе учительница спрашивает:
- Вовочка, какой твой любимый предмет?
- Айфон.




Хочешь стать сильным духом? Ешь чеснок.







Главная 2014-2018 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.