лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Если есть сын полка, должна быть и жена полка...




Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем.




Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась что поставили на учет.




- Дорогой, наточи, пожалуйста, ножи.
- Дорогая, тебе доктор запретил все острое.
- Но, я ведь не буду его есть.
- Дорогая, не спорь, психиатр сказал: "Ничего острого". Ему виднее.




Работники загса рассказывали, что за все время существования их организации только однажды жених сказал «Нет», правда с тех пор он перестал разговаривать.




Сообщение Трампа в Твиттере:
- Если Путин и вправду такой крутой, то пусть придет и проведет меня мордой по клавиатуррролдджждд рррпп ррhjhhg gjqwertyuio COVFEFE




Модный тренд нынешнего летнего сезона - две верхние пуговички ватника можно не застегивать!




Жена требует летнюю шубку... Не могу найти контраргументов.




- Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Есть вариант: я вам на буйке постелю.




Эммануэль Макрон обнаружил, что «США повернулись к миру спиной». Эммануэль, это не спина.




Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!




- Вы знаете, какую песню пел Альцгеймер своей жене?
- Нет, а какую?
- Мне нравится, что вы больны не мной...




В Питере потому столько музеев, чтобы жители и гости города могли в них коротать время в непогоду.




Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть, насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.




Чтобы быть постоянно счастливым, нужно быть постоянно сумасшедшим.




Здоровье болеть у меня ещё есть, а здоровья лечиться уже нет.




Это неловкое чувство, когда идёшь вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут: "Здарова, Косая! Чё, как дела? Куда пропала?".




Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт!




- Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
- Налаживается.




Милые девушки, дышите полной грудью - и вам полезно, и нам приятно!




Да... Характер у меня не из лёгких. Он, скорее, из печени.




Не все женщины продажные, есть и такие, которых никто не купит.




Совсем скоро будет тепло - через 3 месяца начнётся отопительный сезон!




- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.




- Вот интересно, куда деваются танцовщицы из клубов, когда им лет 35, допустим, стукнет?
- Продолжают работать учительницами в начальных классах.




В загородной девятиэтажке Медведева матерные надписи в лифте наносил сам Никас Сафронов.




Дочь продавщицы, когда играет с детьми в магазин, недовешивает, продает просроченные песочные куличи, а недовольных посылает нах…




Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК.»
Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!




В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.




- Что-то долго мужа нет.
- Может, на работе задержали или в пробке стоит?
- Вообще нет. И не было никогда, - вздохнула Зинаида.




В ответ на высылку россиян из Молдавии - хотели выслать из Москвы 6 молдавских дипломатов.
Ищут, пока что не нашли, они где-то на объекте, плитку кладут...




МИД России объявил персонами нон грата пятерых молдавских дипломатов. По слухам причиной демарша стал некачественный ремонт у Лаврова...




Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.




Смартфон это такой телефон, в котором телефон не главное.




Украинский князь Ярослав Мудрый был немой. Потому что украинский язык появился только в XVIII веке.




Даже на красивую женщину мужчина закрывает глаза, если он сидит в маршрутке, а она стоит рядом с ним.




В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.




Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали.




- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- 8 августа день офтальмолога и 13 августа день строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.




- Ты слышал, британские учёные объяснили, почему люди не видят инопланетян.
- Мало бухают?




По мнению пациентов, плохой врач это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.




Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.




- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.




После пьянки страшно смотреть на 3 вещи: в кошелек, в зеркало и в исходящие вызовы!




— Какая разница между мужем и ребенком?
— В принципе, никакой — но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.




М-да… сегодня суббота… и с чего начать отдыхать - со стирки или с уборки?




— Просим приобщить выписку из Росреестра.
— Тьфу на вас!
— А вы точно судья?




С женщиной нужно жить, как минимум, в двухкомнатной квартире – чтобы ей было, куда уходить обижаться.




Вовочка спрашивает соседского Серёжу:
- Ты кем станешь, когда вырастешь?
- Врачом.
- Ну и дурак! Врачу же нужно несколько раз в день руки мыть!




Один из главных конструктивных недостатков современных банкоматов - это приставленная к нему бабка со стопкой платёжек за коммунальные услуги.







Главная 2014-2018 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.