- Я подвожу итоги года.
- Но ты же просто нервно куришь и плачешь.
- Я. Подвожу. Итоги. Года.
Металлопокалипсис - это когда вам в автобусе с пяти тысяч дают сдачу монетами.
Чувствуешь, что постарел, когда на встрече выпускников начинают хвастаться не своими достижениями, а успехами своих детей.
- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- Кошка?
В 99 случаев из 100 слово "завтра", сказанное в пятницу, означает через 3 дня, в понедельник.
Мы встретились в довольно сраный период моей жизни.
- Чего ты купил такую дешевую водку?
- Да это так - на каждый день.
Скоро на улице можно будет материться только в специальный пакетик.
Чем шире открыт рот, тем аккуратнее получаются ресницы.
Хочу всем напомнить в эти праздичные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я например оставил машину на парковке, провел время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь особенно учитывая, что я раньше никогда не водил автобус.
Как-то странно. Сейчас у каждого есть камера в мобильном телефоне, а потока фотографий Йети, Несси, НЛО нет.
- Ладно, что мы обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?
Если вы схватились за оголеные провода и вас ударило током, не расстраивайтесь, ведь в этом был не только минус, но и плюс.
- Ты кем работаешь?
- Я реквизитор.
- В театре интерьеры создаешь?
- Нет, на улице кошельки реквизирую.
Ваши ошибки доказывают, что вы старались.
- Какое ваше самое худшее качество?
- Честность.
- Не думаю, что честность прям так плохо...
- Да мне пофиг, что ты там думаешь.
Между выглядеть дураком и быть дураком выбираю выглядеть.
Один мужик лечился от глистов. Получил погоняло - туз червей.
Решил начать жизнь с чистого листа, но судьба завернула в него рыбу.
Моя собака до 6 месяцев думала, что ее зовут "Ой, какая собачка", а после - "Уберите собаку".
Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду, обнаружили, что все равно получился чай - пора мыть кружку.
Наслаждайся своей молодостью. Ты никогда не будешь моложе, чем сейчас, в данную секунду.
- Ой, вы матом ругаетесь!
- А вы чем?
Если женщина говорит: "Ладно, Я все поняла..", значит, ничегошеньки она не поняла, но зато напридумала себе столько, что уже и не переубедишь...
Спешка - сестра торопливости и владелица контрольного пакета акций предприятия изготавливающего грабли.
На встречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки!
Если вы выбрали меня, значит у вас хороший вкус. Но это не значит, что вам повезло.
Мой начальник ругал меня за то, что я хожу без дела. Взял дело под мышку, теперь хожу с делом.
Парень с девушкой проходят мимо ресторана. Девушка говорит:
- Ммм, какой вкусный запах!
Парень:
- Хочешь, еще раз мимо пройдем?
Странная штука, Новый Год. Сначала не можешь уснуть, ломая голову, потом не можешь выйти из запоя...
- Сфоткай меня, будто я оливье держу на ладошке.
Для того, чтобы разбираться в говне, не стоит пробовать все его сорта.
Если ты подберешь на улице голодную собаку и сделаешь ее жизнь сытой, она никогда не укусит тебя. В этом принципиальная разница между собакой и человеком.
Невостребованным приходится быть гордыми.
Хорошие новости: понедельников в этом году больше не будет.
Общая ошибка дурных начальников: они думают, что закручивают гайку, а на самом деле - сжимают пружину.
- Почему у тебя завязана голова?
- Комар укусил.
- Но это же не опасно!
- Да, но брат убил комара лопатой.
Чтобы получить то, чего никогда не имел, нужно сделать то, чего никогда не делал.
Все говорит за то, что нас не столько слушают, сколько подслушивают.
- Ты не против если я махну с друзьями на рыбалку?
- А волшебное слово?
- Шуба!
- Езжай!
Доверчивым на заметку. Фирма имеющая свой, а не съемный офис - клиентов не кидает.
С настоящими друзьями можно ржать даже от чая.
В школе нас учили плавать просто кидая в бассейн, на самую середину! А потом, когда мы уже чуть-чуть научились, директор приказал налить в бассейн воду.
Подзатыльник - напоминание о том что у вас есть голова.
- Готовить? Я?! Да у меня даже вода пригорает!
А что случится с миром, если я заменю утреннюю пробежку на утренний пролежень? Или просидень?
- У моей жены - самая отвратительная память на свете!
- Что, совсем ничего не помнит?
- Наоборот, она все помнит.
И кошка, если ее разозлить, может смотреть волком.
Могу ли я считаться Санта Клаусом, если работаю с оленями?
