Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.
В графе "Семейное положение" Циля Ефимовна написала: "Довыпендривалась!".
Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.
Всем известно: пошли дурака за бутылкой - он одну и принесёт. Поэтому послали умного - так он выпил её по дороге.
Каждая женщина - динамит, только одна динамИт, а другая - динАмит.
- Доченька, ты что, собираешься провести в квартире этого молодого человека всю ночь?!
- Мамочка, ты напрасно тревожишься — он тоже будет со мной!
- Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь всё, а тут вдруг — ТАКОЕ!
- Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Алиной Кабаевой обои клеил!
- Ну, и?
- Что и? Проснулся, а руки все в клею...
Чем выше голос - тем ниже интеллект.
- Я помню, как сжимал ее в своих объятиях, ее очаровательные, изящные изгибы. О, как мне ее не хватает! Мир несправедлив. Нас разлучили злые люди. Где же она теперь? Как она там без меня? Мое сердце разрывается от одной мысли, что моя любимая больше не со мной!
- Петрович, задолбал! Закончишь мести двор — верну я твою бутылку водки!
Русская баба тщетно пыталась остановить коня на скаку, а карусель все вертелась и вертелась.
"Ты общаешься с людьми только ради выгоды" - говорят мне люди, с которых и взять-то нечего.
Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало - женишься на какой-нибудь жабе...
Арсений Яценюк отправляется в мировое турне с юмористическим шоу «Как я руководил правительством Украины».
В рубрике 18+ новости из Украины.
Украина решила проводить Евровидение 2017 в Крыму.
Россия согласилась: ведь все знают, что победил Сергей Лазарев.
По результатам допинг-проб WADA лишила Диму Билана первого места на конкурсе Евровидение 2008.
Россия пока ещё не решила, ехать ли в 2017 году на «Евровидение» в Украину или на Украину.
Поляки на следующем Евровидении выступят с песней-хокку, где будут такие слова:
"К нам приходил незнакомец,
Назвался Сусаниным.
Теперь ненавидим спортивное ориентирование..."
Из газет: "Датское жюри «Евровидения» по ошибке присудило баллы Украине вместо Австралии".
Ничего удивительного. Код Украины - UA, код Австралии - АU. Судья просто не знала, что от перестановки сумма иногда меняется.
Почему Израиль не может выиграть Евровидение?
Потому что финал в субботу!
«Улыбочка, вас снимают!», - сказал снайпер и нажал на курок.
Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, сильнее сопротивления проводницы.
Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!
Неправда, что все евреи хитрые и жадные, я, например, не еврей.
- Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
- А как звучал вопрос?
- В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?
Если достаточно часто повторять ложь, то рано или поздно она станет правдой, политикой, религией...
Теперь питаюсь исключительно вермишелью с ароматом курицы... так как получил зарплату с ароматом денег.
Почему люди, которые и считать-то умеют с трудом, так часто любят считать чужие деньги?
Падающий камнем парашютист кричит, пролетая мимо своего коллеги:
— Мой не открылся! Какое счастье, что это только тренировка!
Народная мудрость: Если забыл заплатить — не беда. Беда — если догнали…
Чтобы школьники охотнее читали роман "Война и мир", министр культуры предложил исправить все ссылки в поисковике на "Война и мир... жесть... читать до конца".
- У вас "Одноклассники" на работе заблокированы?
- Не знаю.
- За этот ответ, тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!
Две дамы забираются в битком набитый трамвай.
- Сара, тебе есть на чем сидеть?
- Есть.
- Так шо ты стоишь?
- Мест нет.
С 2017 года изменяются правила определения победителя в матчах чемпионата мира по хоккею: наряду с заброшенный шайбами, будет также учитываться мнение профессионального жюри.
Последняя интрига Евровидения: найдут ли мельдоний в крови российского певца?
Меняю энциклопедию в трёх томах "Всё о контрацепции" на детскую коляску.
- Ваша фамилия?
- Ослик.
- Да, не повезло вам с фамилией. А инициалы?
- И.А.
Чем больше у вас будет желаний - тем больше их сбудется. Теория вероятности. Главное - желайте!
Супердержавы наладили сирийное производство беженцев.
Чем интересней жизнь, тем меньше времени на поиск ее смысла.
Чтобы народ в процессе брожения не превращался в уксус, ему постоянно кислород перекрывают.
После драки на Хованском кладбище задержаны более 90 человек. Но после выяснения обстоятельств похоронены обратно.
- Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
- Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...
Обама подписал указ, согласно которому любой американец, считающий себя женщиной, может пользоваться женскими туалетами в общественных местах.
Следующий его указ, видимо, будет о том, что любой американец, считающий себя президентом США, может заходить в Белый Дом, сидеть за президентским столом и подписывать любые указы.
Судья - обвиняемому:
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.
На улицах нескольких европейских столиц был проведен опрос «Кто, по-вашему, самый известный российский дирижер?». Голоса респондентов распределились так:
1) Светланов - 1%
2) Гергиев – 2%
3) Башмет - 2%
4) Пьяный Ельцин – 95%
На следующем Евровидении выступит немец с песней "1945", в которой расскажет, как в мае 1945 в его дом вошли чужие люди, в ватниках и с ППШ...
Если в спорте к запрещённым препаратам относится мельдоний, то на Евровидении нельзя использовать вазелин.
Странная штука эта статистика... Профессиональное жюри Евровидения проголосовало за Австралию, народ Европы - за Россию, а победила все равно Украина.
Арсений Яценюк отправляется в мировое турне с юмористическим шоу «Как я руководил правительством Украины». 
