Подборка новых анекдотов
- Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
- Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.
- Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...
Откуда у гаишника свой автомобиль? Насвистел.
Продавец:
- Что еще будете брать?
- Я бы взяла еще 5 килограмм картошки, но боюсь не донесу, руки отваливаются.
- Не волнуйтесь, я вам так взвешу что донесете.
Туристы из Италии, отдыхавшие на Волге, опрометчиво назвали лодочника Василия гондонльером, за что были избиты веслом.
- Так, Александр может работать? Вернулся из своего запоя?
- Говорит, может работать прямо оттуда...
Шесть лет не пил, не курил, по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала и понеслось!
- Оставь меня, работа, я в печали. Приди ко мне, зарплата, я скучаю...
- Как думаешь, у твоего шефа было хорошое настроение, когда ты попросил прибавку?
- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.
Дворник во время гололеда поливал тротуар тормозной жидкостью...
Я купила себе новую обложку для водительских прав. Показала ребенку.
Она теперь ходит и всем говорит:
- Мама права купила.
С этими мессенджерами и соцсетями все сложнее становится бухать одному.
Петрович и сам не ожидал, что его случайная фраза "Работа не волк, в лес не убежит!" может стоить ему места сторожа в зоопарке.
- Сбегай, посмотри: нет ли там американских шпионов?
- Окей, босс!
Залетают две мухи в ангар, одна другой говорит: "Что-то холодно здесь", вторая отвечает: "Ничего страшного, надышим".
Самый полезный вид отдыха - это игра в работу. Надо только уметь выигрывать.
Псих показывает врачу белый лист бумаги и говорит:
- Видите на пастбище корову, которая аппетитно ест траву?
- Постойте, а где же трава?
- Так ее же корова съела!
- А где корова?
- А что ей делать на пастбище, если трава уже кончилась?
Штирлиц шел в тумане к станции, с трудом разбирая дорогу. На утро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении двух километров.
Глупый человек делает вид, что у него есть деньги, даже когда их нет, хитрый – что их нет, даже когда они у него есть. Умный действует по обстоятельствам!
Дайте женщине рыбу, и ей будет чем занять себя целый день. Дайте мужчине удочку, и вы обеспечите ему хобби на всю жизнь!
При демократии все равны при всех прочих неравных условиях.
Если власть не будет думать о народе, кто же его ограбит?
- Вась, ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну! Давай вторую на закусь возьмем.
Как говаривал мой друг, самозабвенно ковыряя в носу: "В жизни есть вещи, которые нужно делать только самому".
- Стоп! У вас что-нибудь нормальное есть?
- Давление.
- Алле, это сумасшедший дом?
- Нет, но если вы очень хотите, могу позвать жену и тещу.
Неумелый муж называл жену "Моя Полочка", потому что был уверен, что когда-нибудь её прибьёт.
Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.
Герой детских сказок Незнайка, видимо, не был таким уж дурачком, если поторопился вовремя слинять с нашей планеты на Луну!
- А вы помните свою самую первую маску?
- Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.
Диплодок - дипломированный доктор, знающий свое дело на уровне динозавра.
