лого Штуки-дрюки

Оскар-2017 все номинанты >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи 05.01.2015:

Марина нашла некоторую сумму денег и задумалась:
- То ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?


05.01.2015:

Cидит мужик в ресторане, грустный, голову руками подпирает. Перед ним рюмка. Проходящий мимо видит, что мужик задумался, хватает рюмку и быстро выпивает. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела... Жена ушла... Любовница бросила... А теперь какой-то придурок еще и мой яд выпил...


05.01.2015:

- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.


05.01.2015:

Ссора в дружной семье:
- Пошла ты!
- Сам пошел!
- Пошли вместе?!
- Пошли!


04.01.2015:

Железнодорожная катастрофа на Украине. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами Верховной Рады. Приехавшие на место происшествия спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все до одного погибли!?
- Все до одного! Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете - они всегда врут.


04.01.2015:

США ввели новые санкции против США так как больше никого не осталось против кого вводить санкции.


04.01.2015:

«1 января. Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро всё купить и в очередях не стоять», - подумал весь город.


04.01.2015:

Наконец то год козла! 12 лет ждал, чтобы поздравить некоторых «официально».


04.01.2015:

- Как ты сумел затащить её в постель?!
- Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи… Да еще бутылка водки...


04.01.2015:

Соседка-пенсионерка постоянно жалуется на крошечную пенсию. Видимо, чтобы и её не украли, она завела двух собак и покупает им отборный корм.


04.01.2015:

- Верка, и как он в постели?
- Кать, без понятия! Мы с ним трахались только на кухонном столе, на балконе и на заднем сидении маршрутки...


04.01.2015:

- Терпи при жизни, и после смерти тебе воздастся.
- Блин, Петрович, иди помой ноги!


04.01.2015:

Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых. Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося. ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем. Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось. Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.


03.01.2015:

Дорогие киевляне! Поздравляю Вас с Новым Годом! Желаю вам, чтобы в новом году вы не знали горя, счастья, удачи, а главное здоровья! Ваш Виталий.


03.01.2015:

- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю...
- Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
- Не знаю…
- Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!


03.01.2015:

Экскypсовод пpи посещении тypистами пещеpы говоpит:
- Эта пещеpа возникла благодаpя одномy шотландцy, котоpый пожаловался своим pодственникам, что слyчайно ypонил в лисью ноpy золотyю монеткy.


03.01.2015:

- Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
- А кто это говорит?
- Ваша жена.


03.01.2015:

Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Я еду к своей теще!..


03.01.2015:

- Могу вам порекомендовать замечательного адвоката. Его клиенту грозил электрический стул, но он добился значительного снижения...
- Наказания?
- Нет, напряжения.


03.01.2015:

Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:
- Ну и что, что он ворует?






Главная 2014-2017 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.